domingo, octubre 30, 2005

El Mejor Ecuatoriano (41 al 60)

Mejor me apuro en terminar toda esta lista, porque ya empezaron a sacar propagandas de que ya casi tienen los diez primeros.

41. HÉROES DEL CENEPA

Trabajo en grupo me suena a trampa en este concurso. Nadie vota por ‘Héroes de la Independencia’ o ‘Selección del Ecuador’.

En fin, este grupo merece crédito por sacarle la chucha a un cerro de peruanos en la frontera. Aunque no haya habido ninguna guerra, cualquiera que se haya ido a la frontera a sacarle la chucha a los peruanos merece crédito de todos modos.

Claro que todo valió tres atados de miembro con piola cuando el mariconzorrillo de Mahuad le regaló a Perú todo el maldito terreno por el que se sacaron la mugre estos tipos para pegarse un par de rounds en una pelea entre su boca y la verga de Fujimori. Cuando lo fueron a entrevistar para preguntarle que mierda pensaba que estaba haciendo, Mahuad, al abrir la boca, escupió dos litros de semen en la cara de Tania Tinoco y solo dijo “Lururururururururur Verga de Fujimori lurururururururururu.”

42. HONORATO VAZQUEZ

Según Google, este man era un destacado poeta y literato, y como no tenía nada mejor que hacer, también participó en una demanda contra el Perú sobre los límites territoriales frente la reina de España. Como esto fue a principios del siglo veinte, la reina de España probablemente le dijo que ella no tenía nada que ver, que Ecuador y Perú eran independientes y que se fueran por la sombrita.

43. ISIDRO AYORA

Vamos a ver la obras de este presidente inconstitucional.

OBRAS DE AYORA EN ESTE PERIODO.- Creación del Banco Central del Ecuador, Banco Hipotecario (hoy de Fomento), Caja de Pensiones y Jubilaciones (hoy Instituto Ecuatoriano de Seguridad Social), Servicio Geográfico Militar, Produciría General de la Nación, Contraloría General del Tesoro, de Ingresos, de Aduanas, de Suministros, Comisión Permanente del Presupuesto y Superintendencia de Bancos. Creación del Ministerio de Previsión Social y Trabajo. Ley de Asistencia Pública y Sanidad, inauguró el Tren hasta Cayambe en 1928

Este man solito creó todas esas instituciones corruptas que nos roban plata. Gracias, Isidro.

44. IVAN VALLEJO

Este es el ecuatoriano que escaló el Everest. El man ahora, de puro loco de mierda, se ha propuesta el “Desafio de los catorce ochomiles” donde el man piensa escalar todas las montañas con mas de ocho mil metros de altura, que son catorce, y ya lleva como diez.

45. JAIME HURTADO GONZALEZ

Este es el diputado del MPD que murió por una sobredosis de balas hace pocos años. Otro de la lista de mártires mequetrefes cuya mayor hazaña en vida fue morirse. Si me preguntan a mí quien mató a este tipo, yo digo que fue el hijo, porque hasta ahora es el único que se ha beneficiado con la muerte de este desgraciado. Si no se hubiera muerto, a ese hijueputa no lo conocería ni su propia madre.

46. JAIME ROLDOS

Hablando de personas que solo son famosas porque se murieron, tenemos al ex-presidente cuyo apellido adorna el nombre entero del partido político mas de a verga de todo el país, por mas que su hijo se viva quejando de eso en sus editoriales en la Vistazo. Cualquier cojudo que se haya vendido a los Bucaram, no merece estar en esta lista.

47. JEFFERSON PEREZ

El primer ecuatoriano en ganar una medalla de oro. La ganó en el deporte mas ridículo de todos, pero la ganó. Posiblemente el único ecuatoriano que ha ganado mas plata meneando el culo que Jazmín, la tumbadora.

48. JORGE CARRERA ANDRADE

Poeta, diplomático y ensayista. Si alguno de ustedes no tiene nada mejor que hacer, aquí hay un cerro de poemas del man.

49. JORGE ENRIQUE ADOUM

Otro poeta. También fue funcionario de las Naciones Unidas, de la Une, y secretario de Pablo Neruda.

50. JORGE YCAZA

Hay dos Jorges Ycaza. Uno era miembro del directorio del Banco Central, y el otro parece que en verdad se llama Jorge Icaza y es ooootro escritor Ecuatoriano. Dudo mucho que sea el cojudo del Banco Central, así que mejor hablemos del escritor.

Este tipo por lo menos este escribió unos libros medio conocido. Huasipungo y El Chulla Romero Flores.

51. JOSE DE LA CUADRA

Y otro escritor mas. Este fue el man que escribió La Tigra y Los Sangurimas. Aparte, según los entendidos en el tema, el uno de los precursores del realismo mágico. Para que vean que esa huevada no la inventó Gabriel García Marquez como dijeron algunos pendejos.

52. JOSE JOAQUIN DE OLMEDO

Y aquí llegó el que parece favorito de la cajita de comentarios.
Aquí está la biografía entera de Olmedo.

En resumen:

Figura muy importante en la independencia de Guayaquil, que se independizó solito; a diferencia de los quiteños, que si fuera por ellos todavía estarían jodidos. Y aparte, luchaba por la autonomía de Guayaquil. O sea, que era como El Nerd Mata, pero sin tener que andar con Carla Sala para que la gente no piense que en verdad patea para el otro equipo.

Lo único que le quita puntos es que escribió el himno al nueve de octubre, y ese el himno mas horrible del mundo. No sería mas repugnante si lo cantan como reggaeton.

53. JOSE MARIA VELASCO IBARRA

¿Qué carajos hace este man aquí? Este bolsón solo logró terminar una presidencia. En las otras valía tanta verga en piola que lo botaban. ¿Dame un balcón y yo seré presidente? Dame un balcón para que te pueda empujar, viejo pendejo.

54. JOSE MEJIA LEQUERICA

Tuvo algo que ver con la independencia, pero por mas que leo su biografía, no se que chucha fue. Según que era orador, así que probablemente era puro blablablá y nada de acción.

55. JOSE PERALTA

Un tipo que fundó varios periódicos liberales y ayudó a Eloy Alfaro. Está en esta lista solo porque es la única persona famosa nacida en el Cañar y toda la provincia votó por el man.

56. JUAN LEON MERA

Escribió el himno nacional y Cumandá. Eso es todo.

57. JUAN MONTALVO

Famoso por acuchillar gente con una pluma. Como el enemigo de Daredevil, Bullseye, que podía usar objetos comunes como si fueran armas ninjas.

58. JUAN PIO MONTUFAR

Era uno de esos pelagatos de esa farsa y fracaso del “Primer Grito de Independencia” (nótese las comillas).

59. JUAN TANCA MARENGO

Hasta donde yo sabía, Juan Tanca Marengo es la calle que yo tomo para ir al aeropuerto. Parece que fue un médico. Según su biografía:

La obra científica de tan ilustre sabio, maestro y médico contribuyó al conocimiento y estudio científico de la Medicina Interna. A través de sus estudios e investigaciones, su acrisolada vocación por la ciencia, amor, abnegación y responsabilidad; espíritu de trabajo con un gran sentido de servicio social y humano, así como por su labor docente, coadyuvó al desarrollo de los más variados campos de las Ciencias Médicas tales como: Clínica Interna, Fisiología, Clínica Oftalmológica, Otorrinolaringología, Clínica Terapéutica, entre otras; contituyéndose en el pionero de la Medicina Interna cuyos aportes científicos fueron no solo reconocidos dentro de las instituciones científicas nacionales sino que traspasaron nuestras fronteras patrias.

Y de aquí me nombra un cerro de huevadas en las que el man trabajó, pero no tengo ni puta idea que significan. Cosas como : “Contribución al Estudio de la Nefritis Clorurémica –Nefritis Ankilostomósica”, “El sulfarsenol en sifiloterapia”, “Azul de metileno en el tratamiento de lepra, Hematoterapia en Herpes Zoster, Jaquecas y sales biliares” y huevadas así.

Estoy casi seguro que este man en verdad no sabía nada, y todas las huevadas que escribía se las inventaba. El man solo se salía con la suya, porque nadie sabía de que chucha estaba hablando y no querían parecer ignorantes.

- Oye, Juan Tanca. ¿En qué mierdas estás trabajando ahorita?
- Estoy trabajando en la respuesta necrótica de la exposición de la hiperlaringitis
a la fuerza fotoatómica del Mazinger Zeta.
- Aaaaah, claro. Sí, yo tenía un tío que se murió de eso hace años.

60. JULIO JARAMILLO
Jota Jota. Aquí hay una página donde se pueden encontrar algunas de sus canciones y bajarse el Mp3. Creo que esta página es media legal.

miércoles, octubre 26, 2005

Boludeando por Columbine.

El otro día me vi Bowling for Columbine, el documental sobre los pelados cojudos que ametrallaron a sus compañeros de clases de Michael Moore.

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Normalmente yo no concuerdo con Michael Moore en muchas cosas; pero algo que si me pareció bien cierto de esta película es la parte en que Moore dice que a los noticieros les encanta contarnos que nos vamos a morir todos por cualquier huevada y a cada rato.

Y eso es verdad. Justo ahorita, si prendes CNN vas a ver como están que hablan acerca de la gripe del pollo y de las miles de maneras en que nos va a dar por el culo tan solo con mirarnos feo.

Si le hacemos caso a los noticieros, absolutamente cada molécula de este universo y sus alrededores nos quiere sacar la reverenda chucha. Cada átomo de este universo nos odia y no hace otra cosa mas que planear nuestra agonizantemente dolorosa muerte. No hay objeto en todo el cosmos que no nos pueda matar con tan solo pensarlo. Si no es el SIDA o las abejas africanas asesinas, son los meteoritos que nos quieren apachurrar. La gripe del pollo es el Y2K de este año. Para el próximo año, yo propongo que la amenaza para la humanidad sean los monos arañas. Los podemos entrenar para que usen pistolas y luego los soltamos. También deberíamos ponerles pañales, porque los monos con pañales le caen bien a todo el mundo y son chistosos.

Justo después del Tsunami que masacró Asia, en el programa del pendejo de Freddy Ehlers pasan un reportaje sobre como esto puede pasar acá en Ecuador; porque algo mas o menos parecido pasó en Esmeraldas y Colombia en el año de la pera. Sinceramente yo ya estoy cabreado de que venga cualquier cojudo y me diga de que me voy a morir. Yo me pasé toda la secundaria haciendo esos malditos simulacros de terremotos; porque supuestamente Guayaquil está en una zona de peligro sísmico. Tan peligrosa es la zona que en los putos 500 años de historia jamás ha ocurrido un maldito terremoto. Buscando en Google, lo mas cercano fue temblor grande por Santa Elena en el 33. Alguien sabe si hay algún negociado y alguien saque plata de todos estos simulacros de terremotos cojudos, porque de otra forma yo no me explico tanta pendejada.

Y hablando de Bowling for Columbine, Michael Moore aquí trata de averiguar quien tiene la culpa de que a esos pelados les diera por jugar tiro al blanco con los peleles que tenían por compañeros de clases. Lo único que yo aprendí aquí es lo que ya sabía: Que ni los videojuegos, ni las películas violentas, ni Marilyn Manson, ni la cantidad de armas en Estados Unidos tienen la culpa.

Si fuera por los videojuegos o las películas violentas, yo ya los habría matado a todos ustedes hace rato. Así que eso no es.

Marilyn Mansons tampoco. Es verdad - eso si – que Marilyn Manson te da ganas de matar personas, pero solo personas que se llaman Marilyn Manson.

¿Y las armas? Bueno, según Moore, Canadá tiene mas armas que la narcoguerrilla, pero casi no tienen muertes por balacera. Moore no logra explicar muy bien que diferencia existe entre canadienses y americanos para que pase esto.

Para resolver este misterio digno de ‘Misterios sin Resolver’, he consultado a la mente mas brillante de nuestros tiempos, el Doctor Plutarco Stalin Krapowski.

El buen doctor, que ha investigado crímenes violentos, y ha cometido muchos también, me respondió lo siguiente:

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Batiduende, tu pregunta ha frustrado a los sociólogos y asesinos en serie por años, pero gracias a una investigación que yo realicé, financiada por el fondo internacional para curar el cáncer de los niños - el cual yo robé - y mi red de prostitución canina, he llegado a la siguiente conclusión.

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¡LOS GRINGOS SON GORDOS!


Para un asesino loco con pistola, los gordos solo significan una cosa: blancos grandes, lentos y fáciles.

Estados Unidos tiene un porcentaje de obesidad del 65 por ciento. En cambio en Canadá solo el 25 por ciento de los adultos es obeso.

Eso significa que si un asesino loco saca una pistola en Canadá, el 75% de los canadienses pueden salir hechos un pedo y esquivar las balas estilo Matrix.

En Estados Unidos sale un loco con una pistola y lo que ocurre es esto:

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No, gordito, no. Tus tristes artes escapistas porcinas no son rival para mi gun-kata.


¿Cómo no van a tener los gringos tantas muertes por armas si ninguno de ellos puede correr medio metro sin morirse de un ataque cardiaco y están muy ocupados pensando en jamones?

Otro misterio resuelto por Krapowski.

domingo, octubre 23, 2005

El mejor ecuatoriano (del 21 al 40)

Y continuando con la lista de las personas que mas votos han recibido para ganarse el título de mejor ecuatoriano, tenemos otra tanda de cojudos que casi ni conozco o pelavergas que no han hecho nada que valga la pena. Solo para recalcar, la lista está en orden alfabética.

21.CARLOS JULIO AROSEMENA TOLA

Presidente constitucional del 17 de Septiembre del 47 al 30 de Agosto del 48. El bolsón no duró ni un año. Aparte, es el viejo del borracho meón asesino del puesto veinte. La aparición de este tipo en la lista me sorprende mas que la de Otilino Tenorio. Por lo menos Otilino estaba mas fresco –a diferencia de su cadáver- en la memoria de los cojudos que votaron.

22 CARLOS MONTUFAR

Este tipo le sirvió de guía turístico a Humbolt y Bonpland cuando este par decidió ir a explorar las montañas y volcanes de la sierra. Mientras leía la biografía de este tipo, parece que hubo un romance entre Humbolt y Montúfar, o por lo menos esa huevada encamaba la gente porque eran muy maridos. En unas cartas, Montúfar se refiere a Humbolt como su ‘amado amigo’ lo cual es prácticamente lo mas homosexual que pueden hacer dos hombres sin andarse metiendo las vergas. También fueron los primeros en escalar el Chimborazo. Lo que no se sabe es si Humbolt fue el primero en escalar el monte de Montúfar y sentarse allí.

Durante un viajecito que se pegó a España, el man termina peleando contra los ejercitos de Napoleón. Hasta donde yo sé, Napoleón le sacó la mugre a los españoles así que podemos asumir que no le fue tan bien. Después regresa a Ecuador y participa en esa farsa del primer grito de independencia. Tampoco le va bien y los españoles lo exilian a Panamá. El man logra escapar de la cárcel gracias a todo el conocimiento que obtuvo de la película ‘El Fugitivo’ y se une al ejército de Bolivar. Aquí también termina valiendo verga porque es capturado y fusilado en la batalla de Cuchilla del Tambo.

A pesar de valer tres atados de verga como militar, siempre encontraba camello aunque de ley le terminaban sacando la madre.

Extrañamente, http://www.carlosmontufar.com/ no tiene nada que ver con este man.

23 CARLOTA JARAMILLO

Cantante y actriz del año del rey pepino.

24 CASPICARA

Indio escultor y pintor de los siglos 17 y 18.

La tipa de la izquierda está con cara de “¡Chucha! Aparte de que se muere Jesús, ¿también llueve? No seas tan hecho bolsa, Dios.”

25 CLEMENTE YEROVI INDABURU

Período Presidencial: 29 de marzo de 1966 a 16 de noviembre de 1966.

Yo creo que nuestro país tiene un romance pastuso con estos carevergas que solo duran medio día en la presidencia.

Yerovi se propuso tres metas: convocar a elecciones para que la Asamblea designara al nuevo presidente, reflotar la economía nacional e irse del Poder en cuanto se instalara la Asamblea. Y cumplió su propósito casi al pie de la letra.

Si este tipo logró reflotar la economía en solo siete meses, entonces este man no solo que es el mejor ecuatoriano, si no que merece estar estar en la Liga de La Justicia con Superman y Batman.

26 DOLORES CACUANGO

Nació en 1881 en Cayambe, Provincia de Pichincha. Le llaman “Mama Dulu”, fue líder indígena que dedicó su vida a defender el derecho a la tierra y a la lengua quichua para su pueblo.

Formó sindicatos agrícolas en Pesillo y en comunidades cercanas. En 1944 junto a Tránsito Amaguaña y Jesús Gualavisí , un dirigente de la comunidad de Juan Montalvo, fundó la primera organización indígena del Ecuador, la Federación Ecuatoriana de Indios (FEI).


Bueno, ya saben a quien culpar de todos los paros indígenas.
Aparte el nombre de esta tipa me hace acuerdo de un chiste malo que me contó mi abuelita. Estaban dos gagos robando patos. Un pato hace “Cuá Cuá” y uno de los gagos dice “COCOGE CUAQUIERA, CHUCHUCHA DE TU MADRE.”

27 DOLORES VEINTIMILLA DE GALINDO

Poetisa.

¿Qué os hice yo, mujer desventurada, que en mi rostro, traidores, escupís de la infame calumnia la ponzoña y así matáis a mi alma juvenil?

En serio tienes que ser mujer para poder decir algo así sin que te revienten a patadas al huevo.

28 EDUARDO KINGMAN

Pintor. Se murió hace poco. Pintaba manos y manos y mas manos todo el santo día.


29 ELOY ALFARO

Presidente que separó la iglesia del estado y terminó el maldito ferrocarril. Aparte de eso impuso una dictadura y murió fusilado al perder apoyo de ciertos sectores. Por cierto, me cuentan un bisabuelo mío fue general de Alfaro durante los levantamientos. Se merece un voto o dos por darle camello a mi bisabuelito.

Pero igual no merece ganar. El viejo pendejo barba de chivo tumbó una dictadura para poner otra. Muy bonito el chiste.

30 ELSIE MONGE

Trabaja algo con la Comisión Ecuménica de los Derechos Humanos. Típico la man consiguió que toda su familia vote por ella para estar aquí.

31 ENRIQUE GIL GILBERT

Novelista. Integró el denominado "Grupo de Guayaquil". Desplegó una intensa actividad política desde las filas del Partido Comunista del Ecuador. Sobre este destacado autor, el crítico Galo René Pérez, subraya: "La plenitud del talento de Gilbert se dejó admirar por fin en el trienio de 1939 a 1942, con la publicación de sus dos novelas: Relatos de Emmanuel y Nuestro pan. Esta última alcanzó resonancia internacional, pues conquistó el segundo premio en el concurso latinoamericano convocado por la Editorial Farrar and Rinehart de Nueva York en 1940

Otro novelista comunista que escribe huevadas que solo lees en la escuela.

32 ERNESTO ALBAN

Ernesto Albán Gómez es doctor en Jurisprudencia de la Pontificia Universidad Católica del Ecuador (PUCE). Profesor y ex-Decano de la Facultrad de Jurisprudencia de la PUCE; Presidente de la Corporación Editora Nacional; columnista del Diario Hoy de la ciudad de Quito; miembro del Consejo Superior de la Universidad Andina Simón Bolívar; integrante de la Asamblea Nacional de 1997 a 1998. Autor de varios ensayos y monografías en materia jurídica.

Otro que le pasó unas bielas a los panas para que voten por el man.

33 EUGENIO ESPEJO

Eugenio Espejo es uno de esos personajes históricos infaltables, de los cuales no tengo la mas puta idea que mierda hicieron para ser famosos. No me culpen a mí, culpen a la educación nacional, porque yo pasaba los exámenes. Y lo peor es que la primera biografía de Eugenio Espejo con la que me cruzo, parece ser escrita por algún demente marihuanero. Miren esta huevada:

Hace nada menos que 212 años que vino al mundo de los terrícolas este hombre-duende (él solía autocalificarse de duende), quien poseía una extraordinaria capacidad asimilativa y de síntesis mental. Nació en el Quito de los antiguos Schyris, ciudad capital subrayada por la Línea Ecuatorial que señala el ombligo telúrico.

¡Con razón no aprendo nada! ¿Qué esta huevada? ¿Espejo vino a la Tierra? Gracias, maricón, yo pensaba que fue a Kriptón a saludar a los viejos de Superman. Agarra tu biografía y métetela por el ombligo telúrico, maldito hombre-duende. Si se quieren cagar de risa, esa biografía se encuentra aquí.

La única otra biografía que me encuentro dice que era Doctor en Medicina, Abogado, Periodista y Literato. O sea que el man era otro Condorito/Barbie de mil usos.

Por su humildad y alto espíritu de líder fue perseguido por las autoridades del Gobierno, hasta ser encarcelado por varias ocasiones, lo que no le detuvieron para seguir pregonando y expandiendo sus ideales aún dentro de la cárcel.

Y me quedé en las mismas. Igual, ya me valió verga que carajos hizo este tipo.

34 FEDERICO GONZALEZ SUAREZ

El nombre entero del tipo era Manuel María Federico del Santísimo Sacramento González Suárez. Fue arzobispo de Quito durante la presidencia y dictadura de Eloy Alfaro. Supuestamente logró un espacio de respeto a la religión durante la secularización de Alfaro.

35 FERNANDO DAQUILEMA

En 1871, cuando era presidente García Moreno en Ecuador, llegó al colmo la indignación de los pueblos indígenas por el abuso al que llegaron los opresores a través del cobro de los diezmos. Fernando Daquilema, descendiente de los Duchicelas, encabeza el levantamiento en Cacha(Riobamba), desconociendo el gobierno de blancos y aspirando a formar un nuevo gobierno.

Atacó Cajabamba con 10.000 indígenas armados con lo que tenían: las mujeres con piedras y palos; y se establece la lucha a muerte. No hay que ser brujo para divinar que les sacaron la chucha a todos ellos. Otro revolucionario cuya mayor hazaña es llevar un grupo de peleles a una misión suicida. Es como ‘El Último Samurai’ pero sin el gringo pendejo que se gana la confianza de todo el pueblo y es el único que misteriosamente no se muere.

36 FRANCISCO CAMPOS CUELLO

A menos que este tipo haya sido pitcher en la liga mexicana de béisbol, google no lo encuentra. ¿Alguna idea de quien es este tipo?

37 GABRIEL GARCIA MORENO

Presidente del Ecuador que hizo un cerro de huevadas. Algunas buenas, y algunas malas cono fusilar un cerro de gente y tratar de amañar la constitución para ser presidente vitalicio. Pero lo mas arrecho de la historia de Gabriel García Moreno es que era un inmortal como Highlander, y así lo indica la forma en que murió.

El 6 de agosto de 1875 salió de la casa de sus padres políticos. Los asesinos acechaban sus pasos desde la mañana y se apostaron en la calle de la Compañía y el atrio del Palacio, siguen en acecho y sus pasos, García Moreno entra al templo (Catedral Metropolitana de Quito, se postra delante del Augusto Sacramento que estaba expuesto al culto del público, ora por un tiempo muy recogido y silenciosamente, hasta que uno de los que habían conjurado contra su vida, se llega a interrumpirle, y le llama al lugar donde apostados le esperan sus enemigos para darle la muerte. Allí se le acercaron el mulato colombiano Faustino Lemus Rayo y Manuel Cornejo A.; le saludaron y le siguieron caminando con él; subieron la pequeña escalera del atrio del palacio, y cuando había llegado al frente de la ventana de la Tesorería, Rayo dio un paso atrás y por la espalda le descargó un terrible golpe de machete en el cerebro, inmediatamente asomaron Roberto Andrade, Abelardo Moncayo y Manuel Cornejo A., desmayado y ya exánime, cayó a la plaza. Rayo bajó la escalera, y arrebatado de infernal ira, se arrojó sobre la víctima y le dio repetidos golpes de machete (murió de 14 machetazos y 6 balazos), profiriendo al mismo tiempo injurias y denuestos de un malvado. Enseguida trató de fugarse por media plaza mas fue tomado cerca de la pila por un escolta; y, cuando le conducía al cuartel, un soldado en arrebato de indignación, levantó el fusil y le disparó un tiro en la frente. El asesino murió súbitamente, antes que su víctima. García Moreno fue trasladado a la Capilla de Nuestra Señora de los Dolores, en la iglesia Catedral; murió perdonando a sus enemigos, diciendo "DIOS NO MUERE".

¡CATORCE MACHETAZOS Y SEIS BALAZOS! ¡Este hijueputa era un tanque!

38 GALO PLAZA

Estudió agronomía, economía y derecho internacional en los Estados Unidos, en las Universidades de Berkeley, Maryland y Georgetown.En Norteamérica sobrevivió la gran crisis de 1929 vendiendo manzanas y periódicos en las esquinas de Nueva York.

En serio que te limpiaste el culo con el diploma.

Durante su mandato se logró convertir al Ecuador en el primer exportador mundial de banano (1951).

Le encantaba vender fruta a este cojudo.

fue presidente del Grupo de Observadores de las Naciones Unidas en el Líbano, mediador en el problema del Congo (1959) y representante del secretario general de la ONU, U Thant, en Chipre (1964).
En 1968 fue elegido secretario general de la OEA, cargo que desempeñó hasta 1975.

39 GUSTAVO ORCES

No encuentro ni mierda sobre este tipo, pero parece que era una especie de biólogo o algo así.

Esperen, esperen, que google hace su magia.

Aquí hay una entrevista con el tipo este.

He trabajado desde los 12 años en museos entomológicos y participado en actividades tendientes a la investigación y Conservación de bosques tropicales. Mi formación básica es en Biología del Medio Ambiente, y mi especialidad es el monitoreo de suelos usando invertebrados como bioindicadores.

Aparte trabaja en un proyecto que se llama Biobanco para hacer pública toda la información que se tiene sobre la biodiversidad del Ecuador por el Internet.

40 HERMANO MIGUEL

Santo ecuatoriano canonizado por Juan Pablo Segundo. Lo raro aquí es que su único milagro se realizó cincuenta años después de muerto. Para mi que hubo palanca. Aparte de eso, escribió varios libros que se utilizaron para la educación hace fú.

martes, octubre 18, 2005

LA CAGADA!

Va a estar fregado que pueda escribir un post por lo menos por el resto de esta semana.

lunes, octubre 17, 2005

El mejor Ecuatoriano: Los primeros veinte.

Los cojudos detrás del concurso de ‘El mejor ecuatoriano’ han sacado una lista de los cien personajes que mas votos han recibido. Veamos esta lista mientras les explico porque yo soy cien veces mas arrecho que todos estos manes juntos.

Aquí se encuentra la lista entera.

Vamos a hacer esto de grupos de veinte en veinte, por lo que nos vamos a tardar unos días en terminar.

1. ABDON CALDERON

En la escuelita nos enseñan que Abdón Calderón era el hijo bastardo de Bruce Willis y el man de Highlander. Durante la batalla del Pichincha, el desgraciado este recibió cinco balazos, le cortaron la cabeza y el tipo seguía con la muy importante labor de ondear la bandera, lo cual aparentemente es mas importante que agarrar un rifle y repartir bala. Después de que lo mataron, el fantasma de Abdón Calderón salió del cuerpo y siguió peleando contra los españoles utilizando su ectoplasma tóxico. Los españoles llamaron a los cazafantasmas, pero Abdón Calderón les sacó la chucha, se robó sus armas lanza rayos y siguió atacando a los españoles. Y colorín colorado, eso es lo que nos cuenta la historia.

El problema es que investigaciones nos muestran que la historia está llena de mierda, y que Abdón Calderón en verdad murió en su casa de diarrea antes de la batalla, y que su mamita le pasó billete a alguien para que se inventen esa historia y hagan quedar a su hijito como si fuera Terminator.

Este cojudo no merece ganar.

2. ADALBERTO ORTIZ

A este man lo tuve que buscar en Google porque no tenía ni la mas remota idea de quien era. Esto es lo que me salió:

- Novelista, poeta y diplomático. En 1995 el gobierno ecuatoriano le concedió el Premio Nacional "Eugenio Espejo" por la totalidad de su obra. Sobre El espejo y la ventana, el crítico francés Claude Fell sostiene: "Es la novela de la frustración (amorosa, intelectual y social) y del fracaso, que desemboca, luego de una tentativa fallida de suicidio, en la toma de posición individualista del personaje central." Al valorar uno de los poemarios de Ortiz, el recordado novelista Joaquín Gallegos Lara, anota: "En el libro Tierra, Son y Tambor, se reune bajo un conjunto que constituye un proceso. Se inicia rayando en lo folklórico. Pero muy pronto se adelanta a ser mucho más pulso que piel. La atmósfera mulata del libro, en unos poemas se ennegrece totalmente; en otros se clarea hasta casi ser blanca. En Ortiz son acentos de alta humanidad."

Un man que escribió unos libros que no ha leido nadie a menos que se lo envíen de deber en la escuela.

3. AGUSTIN DELGADO
4. ALBERTO SPENCER
5. ALEX AGUINAGA


¿Quién carajos vota por un futbolista? ¿De todos los millones de personas que han sido ecuatorianos, el mejor de todos es un man conocido por jugar fútbol? ¿Me quieren ver las huevas, o así son de cojudos? Sí juegan bien al fútbol, pero... chucha... ¡por Dios! No hay alguien que haya hecho algo mas importante?

6. ALFREDO PAREJA DIEZCANSECO

Otro tipo que tuve que buscar en Google.

Fue escritor y escribió otro cerro de libros que no leyó ni su madre. Aparte, tuvo mas trabajos que Condorito y Barbie juntos, entre ellos Ministro de Relaciones Exteriores y Embajador en Francia.

Gran huevada.

7. ALFREDO PEREZ GUERRERO

O no sé mucho sobre la historia del Ecuador, o a la gente le encanta votar por cojudos que yo no conozco.

Su labor docente la ejerció en el Instituto Mejía, estructurando una corriente conciencial de la educación. Profesor y Decano de la facultad de Jurisprudencia de la Universidad Central; Rector por tres ocasiones: Ensayaba la bondad junto a la sabiduría, con sus alumnos. Alfredo Pérez Guerrero luchó como periodista por el triunfo de la libertad y la justicia; manteniendo algunas columnas en los principales periódicos del país. Enfocó con entereza de bien un problema social, artículos de su erudición y amplia preparación periodística.

Concatenando su agitada vida política sus inquietudes por los valores morales del espíritu, su destreza en el manejo de las leyes, escribió estas obras: Ecuador una parte del Código del Trabajo, Moral Individual, Fonética u Morfología de la Lengua Castellana, Aventura del Espíritu, Educación y Libertad, Universidad Ultrajada, la Universidad y la Patria, Semillas al viento, etc. Como Jurisconsulto fue una verdadera enciclopedia en asuntos jurídicos, especialmente en asuntos laborales y de trabajo.

Bonito, pero... no.

8. ALICIA YANEZ COSSÍO

Otra tipa que escribió libros que no conoce nadie.

9. ANDRES GOMEZ

Ganó Roland Garros una vez; porque todos los tenistas que le podían sacar la mugre no jugaron esa vez.

No.

10. ANTONIO ANTE

A este cojudo no lo encuentra ni Google, ¡Y GOOGLE ES MÁGICO! Lo mas cercano que encuentra es: Cae San Antonio ante Wizards :: Basquetbol :: esmas

11. ANTONIO GRANDA CENTENO

Ni idea, lo único que saca Google es que este tipo trabajaba en Televisión.

12. ANTONIO JOSE DE SUCRE

Si serás careverga, el man nació en Venezuela. No sé quien fue el pendejo hijo de puta que votó por este man, pero por ley deberían capturarlo y mandarlo al kinder de nuevo. A menos que justo donde lo parieron a Sucre ahora quedara la embajada del Ecuador, este man no nació ni cerca de territorio ecuatoriano.

13. ASAAD BUCARAM

No me importa lo que este tipo haya hecho. Yo sé que fueron un cerro de huevadas y que vergüenza debería darle a este pendejo aparecer aquí. Pero tan solo por la mierda de hijos que este turco careverga le hizo parir a su señora, este hijueputa no debería estar en esta lista. Este pendejo se debió haber cortado las bolas después del primer hijo al ver ese espanto horrible y maligno saliendo por la apestosa vagina de su señora. Si para mejor ecuatoriano me toca elegir entre este hijueputa y Kaviedes, yo voto por el Nine.

14. ATAHUALPA

Atahualpa, como todos lo reyes incas, viene de una larga línea de indios incestuosos. Aunque Atahualpa logró reconquistar todo el imperio Inca que estaba a manos de su hermanucho Huascar, por lo que es mas famoso es la escena histórica donde un cura le da una Biblia y le dice que ahí estaba la palabra del señor. Atahualpa toma la Biblia y se la pone cerca del oído, y después le pone la Biblia de sombrero al cura cojudo porque según él, la Biblia estaba dañada y no se escuchaba ninguna palabra.

15. BENJAMIN CARRION

Otro escritor socialista que escribe libros que solo los lees de deber. Solo que este es mas famoso que los otros.

16. CAMILO EGAS

Fue pintor. Pinto este indio feo:


17. CAMILO PONCE ENRIQUEZ

Presidente del Ecuador.

Su gobierno fue totalmente y respetuoso de las libertades públicas, fue el mejor gobierno Liberal de los últimos años. Logró establecer una política de austeridad en los gastos y realizar obras de importancia. Financió con empréstitos la preparación del XI Conferencia Panamericana, que no llega a efectuarse. Se hizo la remodelación del Palacio de Gobierno, Construcción del Palacio Legislativo, Caja de Seguro hoy Instituto Ecuatoriano de Seguridad Social, el edificio terminal del Aeropuerto Mariscal Sucre de Quito y Simón Bolívar de Guayaquil, edificio de puerto Nuevo de Guayaquil, Estadio Modelo –Guayaquil-, Hotel Quito, empezó el Puente de la Unidad Nacional –hoy Rafael Mendoza Avilés de Guayaquil-. Construcción de carreteras y numerosos locales escolares. Creó la Escuela Politécnica del Litoral, construcción del puente sobre el Río Daule. Camilo Ponce Enríquez sirvió al país sin demagogia ni sectarismo, Camilo Ponce amó al Ecuador con pasión y lo sirvió con dignidad.

No suena tan mal.

18. CARLITOS MORA

Este es el niño con SIDA que sale en la tele. Le dio SIDA por un doctor hijueputa que no cambiaba las agujas de su máquina de diálisis. Arrecho que no te rindas, Carlitos, pero ser sidoso no es merito para ser el mejor ecuatoriano.

19. CARLOS ARMANDO ROMERO RODAS

El man de Radio Cristal. Habrá sido muy querido, pero sinceramente su trabajo no me parece tan importante.

20. CARLOS JULIO AROSEMENA MONROY

Este man es mas borracho que Villafuerte. Una vez se orinó en público estando borracho, y otra vez le metió un balazo a alguien cuando estaba pluto. Ahora este man es un viejo senil mas arrugado que mi escroto y solo lo entrevistan para hacernos cagar de risa. El otro día lo vi en la tele, y el tipo este se puso a hablar de cómo adoraba a Satán. Es en serio, el man lo dijo.

Lo unico bueno memorable que este careverga hizo fue llevar a dos prostitutas que se había levantado al club La Unión. Un par de viejas le dijeron a un mesero que le diga por favor al señor Arosemena que baraje a las putas. El mesero se acercó y le dijo que por favor no traiga mujeres de reputación dudosa al club. Arosemena le respondió “Las mujeres con reputación dudosa son esas dos viejas de allá; las tipas que yo traje son putas y no hay duda de eso.”

Habrá sido un borracho, asesino, meón cague de risa, pero como presidente este hijueputa no vale ni tres atados.

Este grupo de aquí da pena. Los mas rescatables son Atahualpa y Camilo Ponce Enrique, y tampoco son la gran huevada. Ojalá que haya mejores candidatos mas adelante.

viernes, octubre 14, 2005

El bombardeo de los pitufos ya está en la red.

Si tienen una conexión al internet media potable, hagan click en el link para ver el video de los pitufos siendo bombardeados.

Aquí está el maldito link.

Por las explosiones de a verga, yo diría que esta huevada fue animada por Patricio Mosquera y su pandilla de Reboleros Studios.

martes, octubre 11, 2005

UNICEF me roba una idea y traumatiza de por vida a los niños de Bélgica.

Unicef bombs the Smurfs in fund-raising campaign for ex-child soldiers.

Unicef ha puesto al aire un corto animado donde unos aviones bombarderos hacen mierda a la aldea pitufo. El objetivo de esta campaña, aparte de condenar a los niños de Bélgica a una vida de terapia y llanto, es de poner dinero en un fondo para los niños que fueron soldados en Burundi - donde carajos quede eso - y alertar a las personas sobre los horrores de la guerra. El primer punto me parece bien – Chucha, no el de traumatizar a los pelados, si no el del fondo para niños veteranos de guerra – pero ¿el segundo? Yo la verdad debo admitir que solo he conocido a un belga en toda mi vida, pero el man no parecía tan bestia como para creer que la guerra es arrecha y necesite de la ayuda de los pitufos para aprender que unos carevergas bombardeando tu casa es una huevada. Y aparte, ¿qué carajos pueden hacer los belgas para evitar las guerras alrededor del mundo? ¿Enviar a Van Damme?

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Esta es una foto del corto animado de la UNICEF.


Y aquí está una foto que yo hice para un post. UNICEF careverga, ¡no te me robes las ideas!

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Aquí pueden leer el post original.


Bueno, continuando con el corto este...

UNICEF puso el filme y las reacciones de los belgas adultos fueron variadas, pero la de todos los niños pequeños fue TERROR ABSOLUTO. Por eso se ha decidido que este corto solo será presentado después de las nueve de la noche.

Al final del corto sale un mensaje que dice “No dejes que la guerra afecte la vida de los niños.”

¡COMO SI FUERA COSA MIA! ¿Acaso yo ando bombardeando aldeas de mierda o reclutando niños para mi ejército personal? No, mierda. Voy a ir a la oficina de UNICEF mas cercana y voy a pegar un cartel que diga “Oye, UNICEF, ¡deja de andar matando negros y violando pollos!” a ver si les gusta que les reclamen huevadas donde no tienen nada que ver.

Phillipe Henon, vocero de la UNICEF de Bélgica dijo que se eligió hacer un corto con los pitufos porque la gente ya está acostumbrada a las imágenes de niños reales sufriendo en la tele.

¡QUE EN LA VERGA QUE ESTÁ EL MUNDO! No, esa huevada está demasiado tostada. Será tema para otro día.

sábado, octubre 08, 2005

Cinco niños condenados al analfabetismo por la Selección del Ecuador y Porta.

Por otro lado, esos niños se pueden ir a vivir a la calle y respirar goma de zapatos y fumar crack todo lo que quieran, Ecuador va al mundial y esos pelados se pueden ir a la mierda.

Uruguay le apostó al contraataque, pero el problema de ellos es que en el contraataque se necesita correr como bestia, y el Chino Recoba no había hecho ni verga para prepararse para jugar en la altura. El Chino Recoba se pegó dos piques malditos en el primer tiempo Y SE MURIÓ. Había un rato donde el chino veía la bola pasar y decía “A la verga” y se quedaba parado donde estaba, y después se dedicó solo a reventar tiros libres.

Ecuador en cambio le apostó al juego aéreo, y hoy día valimos rebolsa en juego aéreo. Y aparte, Felix Borja va y se come un gol frente al arco. A Ecuador le faltan delanteros de verdad. En cada partido siempre metemos a algún cojudo que medio medio le va bien en la liga nacional por el momento. En este caso, Felix Borja. Aparte de El Tin y de Franklin “Violator” Salas, no tenemos delantera fija. Ya no falta mucho para el mundial, así que sería bueno que se apure el técnico y elija bien para ya tener una delantera bien entrenada.

A los dos equipos no les venía mal el empate, pero Uruguay, necesitando mas puntos, no buscó el gol tanto como Ecuador. Me gustaría haber escuchado las puteadas que se pegaron ambos equipos durante el partido, porque casi hubo bonche dos veces. Una en que Recoba alguna huevada le ha de haber dicho al Odiseo, y una huevada que no sé ni que puta pasó entre el Tin y un defensa uruguayo. Chucha, que pena que el arbitro paró la pelea, y evito que el alfeñique Ambrossi desate su furia Kick Boxing contra Uruguay y salga muerto.

Como Tufo-Sarna conoció a Desnudita.

Después de la visita de Tufo-Sarna a mi blog, me llovieron muchos e-mails preguntándome como carajos ese lelo de mierda fue invitado a escribir en el blog de Desnudita. Mi super equipo de espías y ninjas fuma coca nos ha traido la respuesta.

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martes, octubre 04, 2005

Las Mejores Películas de Acción.

Este post solo existe para llegar mas fácilmente a todos los posts con las mejores películas de acción. Especialmente hecho para los peleles que llegan hasta aquí por Google buscando pornografía de los Picapiedras, y para los que recién llegan.

1- Conan The Barbarian, 2 - The Crow

3 – Battle Royale, 4 – The Professional, 5 – DJANGO

6 - Big Trouble in Little China, 7 – Kill Bill, 8 – The Good the Bad and the Ugly.

9 - ALIENS, 10 - Army of Darkness

Mejore películas de acción: ¡EL FINAL!

Y aquí están las dos últimas:

9 – Aliens (También conocida como Alien 2)

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¡RAMBO... TUN TUN TUN... EN EL ESPACIO!

Después de la primera película, todos aprendimos que Sigourney Weaver y su pandilla de hippies y vagos espaciales, contra un Alien, tienen toda la capacidad de combate y posibilidades de ganar que tiene una hamburguesa contra el dúo dinámico de la Montaña Fiji y la gorda Matosa. Por eso, en la segunda película, para pelear contra los aliens, mandan a los hijos bastardos, fruto de una noche de pasión - y tres litros de Trópico Seco - entre Rambo y Chuck Norris, solo conocidos como los marinos... TUN TUN TUN... ¡DEL ESPACIO!

Los marinos del espacio son personas como tú y como yo, solo que son tucos, le pueden sacar la chucha a cualquier cojudo, comen bombas para el desayuno y tienen armas que pueden hacer mierda a un tanque tan solo con mirarlos feo. Es decir, que son mas como yo, que como tú. Tú vales verga, hippie de mierda. Ándate a bañar antes de que me cabree.

Los marinos del espacio son tan hombres, que hasta sus mujeres son hombres. Para muestra, una foto de la soldado Vásquez, también conocida como la lesbiana... TUN TUN TUN... ¡DEL ESPACIO!

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COJUDO – Oye, Vásquez. ¿Alguna vez te han confundido con un hombre?
VASQUEZ – No, ¿y a ti?

Que arrecha que era Vásquez.


Me imagino que los envidiosos y pendejos entre ustedes estarán pensando decirme que los marinos del espacio no son tan arrechos porque los Aliens se los comieron a toditos. ¡LOS ALIENS HICIERON TRAMPA! ¡EL ARBITRO ESTABA VENDIDO! ¡JUGARON EN LA ALTURA! Aparte, me acojo a la defensa del amigo Patricio. ¡Esa es solo tu opinión! Tú solo estás hablando huevadas porque tu estudiaste para marino del espacio, nunca ejerciste y eres un envidioso frustrado. Si eres tan chepo, ¿por qué no vas al espacio a pelear con aliens a ver si tú lo haces mejor? ¿Para algo estudiasteis, no?

Agradezco a Dios, a la machona Vásquez, y a Godzuki.

Batiduende
Virrey General Autorizado CPA en medicina canina de Almacenes La Ganga.

10 - Army of Darkness – De vez en cuando conocida como Evil Dead III

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Evil Dead I es mala. ¡No! Es peor que mala, es PERVERSAMENTE MALA. Es mas mala que la comida de los locos. Es tan mala que le pega a las películas chiquitas. ES MALA. Si Evil Dead I hubiera sido la primera Evil Dead que yo hubiera visto, no me hubiera visto ninguna de las otras. Es un asco. Es una porquería que trata de ser una película de terror de tercera y no llega a quinta, y es mejor hacer como que nunca ocurrió.

Evil Dead 2 es muy, muy, muy buena. En esta, parece que la gente se dio cuenta que la anterior era una mierda y decidieron transformarla en una especie de comedia de terror. Es mejor que Army of Darkness, según yo -o sea que es un hecho científico comprobado y aprobado internacionalmente -, pero no es una película de acción. Army of Darkness si es de acción.
Enumerar todas las cosas que hacen Army of Darkness arrecha es como enumerar todos los milagros de Cristo, que son tantos que no hay suficientes libros como para contenerlos a todos. Para empezar, el héroe de la película en vez de tener mano, tiene una maldita sierra eléctrica. ¡NO HAY PARA QUE DISCUTIR MAS! Aparte, el héroe de la película es un reverendo cabrón en todo el sentido de la palabra. Si algo se aprende de estas tres películas, es que a Ash, el héroe, nunca le falta un culo vago que levantarse no importa donde mierda se encuentre. A Ash lo puedes meter en el baño de hombres del Vicente Rocafuerte, y este man se encuentra y se levanta una pelada ahí. Nada puede contra el poder de levantar culos vagos de Ash.

sábado, octubre 01, 2005

Dios mató a un hombre en la calle.

No me digan que no pasó. Yo estaba ahí, y eso fue lo que pasó.

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SE BUSCA


Estaba parado en el centro, esperando un taxi para regresar a mi casa después de un largo día de trabajo. Era bastante tarde y solo estaba yo y otro tipo parado a tres metros esperando buseta. De pronto noto que hay un viejo flaco con una larga barba blanca escondido en un callejón. El viejo me ve y acerca su dedo a su boca y hace un sonido de “Shhhh” para que no haga ruido. El viejo se empieza a acercar al otro hombre con cuidado, saca un cuchillo y grita - MUERE PECADOR - antes de clavarle el cuchillo en el cuello.

- ¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda!-, grito yo.

El viejo me mira y dice – Deja de andar gritando, chucha de tu madre. Haz algo útil y avísame si vienen los pacos.

- ¿Quién eres? ¿Qué está pasando aquí?

- ¿Eres retrasado? Soy el puto Dios, ¿que no te das cuenta? – Palabra de Dios. Y Dios se agachó y le empezó a sacar los zapatos al muerto.

- ¿Se le está robando los zapatos a un muerto?

- ¿Eres cojudo? Yo soy Dios, y yo nunca le he robado nada a nadie en mi vida.

- Pero, se le está cogiendo los zapatos a este tipo.

- Es verdad –, me dijo Dios con un tono de profesor dando cátedra, y continuó – pero, ¿los muertos pueden poseer legalmente algo?

- Bueno, no. Creo que no.

- Entonces no es robo, chucha de tu madre; así que no jodas.

- Bueno, supongo que eso tiene lógica.

- Claro que tiene lógica. ¿Quién crees que se inventó toda la huevada del bien y el mal? ¡YO! Yo solito. Si algún día ves un hijueputa que te dice que me ayudó, pégale un patazo en los huevos, por mentiroso y picado. Ahora cierra el pico y continúa vigilando, ¿no ves que me están buscando?.

- ¿Quién lo busca?

- Todos, chucha, ¡todos! Todos buscan a Dios. Los mormones, los testigos de Jehová, los putos Harekrishnas. Mierda, ¡TODOS ME BUSCAN! Pero de los que me cuido son la policía. Esos si no me deben encontrar.

Dios se probó los zapatos del muerto, pero luego maldijo como un marinero con síndrome de Tourette un rato y los tiró porque le quedaban muy chicos. Luego se agachó de nuevo y sacó la billetera del muerto y se la guardó en el bolsillo. Yo tenía demasiado miedo de salir corriendo y me quedé parado viendo si venía la policía como me dijo Dios.

Dios me miró de nuevo y dijo –Oye, chico, parece que eres un buen muchacho. Te invito a unas cervezas en un bar aquí cerca -, luego sacó unos billetes de la cartera del muerto y continuo – yo pago -, y luego se rió.

Seguí a Dios hasta un bar. El bar estaba casi vacío; solo había unos dos borrachos y el dueño. El dueño se nos acercó y nos preguntó - ¿Hey, yo creo que los conozco a ustedes dos. No los he visto en la tele o algo?

- Yo soy Batiduende, yo tengo un Blog. Este es Dios, el creó el cielo y la Tierra.

- ¿Usted es Dios? ¡GUAU! Soy un gran fan de su trabajo. Me encanta todo lo que ha hecho, en especial la gravedad, y los patos. Al principio no me gustaban los patos; no tanto como su último éxito, las gallinas, pero ahora me encantan los patos. Creo que tengo un pato en el cuarto de atrás, ¿me lo puede autografiar?

- Sí, sí, ¿por qué chucha no? – respondió Dios.

Dios y yo nos sentamos y ordenamos dos cervezas.

- Bueno, ¿me vas a hacer la puta pregunta si o no? – me preguntó Dios.

- ¿Qué pregunta?

- Cada vez que me topo con un tipo, siempre me hacen alguna pregunta cojuda como “Dios, ¿por qué existe el mal?” “Oh Dios, ¿por qué se murió mi perrito?” “Dios, ¿cuál es tu película favorita?” Así que dale, mándame tu pregunta cojuda para acabar con esto de una vez.

- Bueno... este... ¿Por qué... por qué... por qué le pasan cosas malas a la gente buena?

- Porque la gente mala te puede sacar la reverenda chucha en dos patadas. POR ESO.

- Creo que no entiendo bien.

- Mira, digamos que tienes una piedra en la mano. ¿A la cabeza de quién se la tirarías, a la de una monja, o a la cabeza de un negro violador de dos metros y medio de alto?

- ¿Por qué tengo que tirar la piedra?

- Porque si no la tiras, yo te saco la chucha, así que elige.

- Creo que ya entendí. Pero, yo esperaba una respuesta mas bonita.

- ¿Qué querías, alguna huevada como "Para reestablecer el balance cósmico” o “Por el karma”? Si tú quieres una respuesta cagona como esa, anda pregúntale a Yoda; yo soy Dios.

Me quedé callado pensando en lo que me dijo Dios. Dios se levantó y me dijo – Bueno, gracias por ayudarme, pero ya me tengo que ir. – Dios me dio la mano y luego se fue caminando.

Yo tuve que pagar la cuenta.