jueves, diciembre 29, 2005

Los Colados.

Crítica de Película

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Título: The Wedding Crashers. Como el man que traduce los títulos al español es un maldito retrasado mental, el título en español es ‘Los rompe bodas’, lo cual no tiene ni el mas mínimo puto sentido.

Actores: Owen Wilson, Vince Vaughn, Will Ferrell, Christopher Walken, la abuelita rapera de The Wedding Singer, un Viejo flaco que lo he visto antes pero no sé quien es, y un par de zorras que no había visto nunca pero estaban buenísimas.

Director: Nadie que yo conozca, pero la película orgullosamente mostró su nombre en letras muy grandes pero igual no paré bola.

Tijerón el otro día se quejaba de que las personas piensan que el pasado siempre fue mejor que el presente. Yo la verdad no creo que se pueda comprobar empíricamente que época fue mejor, pero si hay huevadas que eran mejor antes. En el año de la pera existía un grupo de famosos que eran panas y eran la esencia de la chepura en dos patas. Ese grupo era el RAT PACK con Frank Sinatra, Dean Martin, Sammy Davis Jr., Humphrey Bogart y otros tipos más. Estos tipos se pasaban todo el día chupando trago en Las Vegas, hasta que se quedaban sin plata y entonces hacían una película para hacer un poco de billete y regresar a chupar. En los ochentas salió una nueva versión con 100% menos BOLAS llamada El BRAT PACK, con luminarias nada como Emilio Estévez, Molly Ringwald, Kevin Bacon, Robert Dawny Jr, y otros pendejos. El único hijueputa del Brat Pack que es medio chepo es Charlie Sheen. Y para terminar la evolución inversa de toda esta huevada, ahora tenemos al FRAT PACK. ¿Quienes son los perdedores de este grupo? Jack Black, Will Ferrell, Ben Stiller, Vince Vaughn, y Owen Wilson. De este grupo, al único que yo dejaría sentarse en mi mesa a tomar cerveza es a Vince Vaughn. El resto ni a lavar los platos.

Menciono esto solo porque Wedding Crashers es oficialmente una película del Frat Pack, ya que salen tres de los manes. Aunque el Frat Pack sea casi completamente repugnante, de vez en cuando hacen películas potables. Wedding Crashers es potable, y hace reir en bastantes partes. Creo que la idea de la película es coger un cerro de actores que solo son capaces de hacer UN SOLO PAPEL y ponerlos en una misma película. Vince Vaughn hace de el man que es rayado, pero que no es mala gente aunque es rayado. Owen Wilson hace del tipo que es medio pendejo y rayado, pero aprende a no ser rayado. Christopher Walken hace de lo que siempre hace, es decir, de Christopher Walken, amo y señor de todos los chepos. Will Ferrell hace de Will Ferrell, pero gracia a Dios este hijueputa no sale mucho. El hecho de que Will Ferrell sea un actor famoso y de que ciertas personas lo consideren chistoso me hace pensar que tal vez Osama Bin Laden tenga un poquito de razón y que Estados Unidos es una sociedad decadente a la que hay que destruir en nombre de Alá.

Lo que mas me sorprende de esta película es que se trata de un par de tipos que se viven colando a matrimonios para engañar a cualquier pelada que se encuentren ahí, culearsela, y luego salir disparado y no verla nunca mas. Esto no sería nada sorprendente si fuera cualquier tipo de película excepto una comedia romántica para mujeres. Es una comedia romántica sobre un par de tipos que les mienten a las peladas para culear. No sé quien fue el que consiguió que produjeran esta película, pero ese man es un chepo. Si algún día necesito a un abogado, lo llamo a es tipo. No me importa que no sepa ni verga de leyes; si logró convencer a alguien de que esto era buena idea, a ese hijueputa quiero de mi lado cuando me acusen de asesinato.

No se pierden de mucho si no la van a ver, pero si los terminan jalando al cine, tampoco es tan mala.

Por cierto, me voy de viaje a Salinas a pasar año nuevo, así que a mí no me ven hasta el próximo año.

sábado, diciembre 17, 2005

Mejores películas de Ciencia Ficción.

OK, vamos con otra ronda de Mejores películas. El tema de esta ronda es Ciencia Ficción. Algunos pendejos como Patricio Mosquera piensan que Ciencia Ficción es solo naves espaciales disparándose y Transformers, pero Patricio Mosquera fue violado por Camargo cuando era niño y quedó traumado, así que no le hagan caso a ese pendejo porque no está en sus cabales.

Como siempre, las películas no están en ningún orden que tenga sentido como ‘de mejor a peor’ o huevadas así, porque eso es para maricones y aquí todos somos hombrecitos.

1 - Eternal Sunshine of the Spotless mind.

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Esta película fue escrita por Charlie Kaufman. Lo arrecho de Charlie Kaufman es que el man no escribe películas para gente imbécil. Esto puede ser malo cuando las vas a ver al cine y hay una gran cantidad de pendejos que creen que el cine es un cuarto oscuro para ir a hablar con otros pendejos por celular, y no se dan cuenta de que al frente de los manes están pasando una puta película la cual es mucho mas interesante que escuchar a estos cojudos hablar sobre el aborto de Susanita o que Fernandito es maricón. Cuando las vas a ver al cine de ley te tienes que aguantar al cerro de pendejos quejándose de que no entienden la película. Esto antes me cabreaba, pero ahora ya no porque me doy cuenta de que esto significa que yo soy cuarenta veces mas inteligente que la mayoría de los cojudos que van al cine. Así que esta película está aquí en parte porque me subió el autoestima.

Aparte de eso, la película también es arrecha. Sale Jim Carrey actuando de una forma que no te da ganas de partirle el cráneo en dos a punta de patadas y luego mearte sobre los restos, lo cual no sucede muy a menudo. Sale Kirsten Dunst bailando en calzones. Lo putean a Frodo. Todo esto y más en la historia de amor menos cursi y pendeja de lo que Hollywood normalmente tiene permiso hacer.

2 - TOTAL RECALL

Total Recall es una película tan pero tan CHEPA que es imposible describirla con los lenguajes comunes. El único lenguaje capaz de transmitir la chepura completa de esta película es el idioma de los antiguos tibetanos, que hablan el lenguaje de la chepura, pero ni tú ni yo hablamos eso. Debido a que no hay manera de hacer esto con palabras, no me queda más que hacer una presentación de esta película con fotos.

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Sharon Stone!

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Kuato, alias “El cuate”.

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¡Prostitutas enanas con uzis! ¡Esta película lo tiene todo!


Y lo mejor para el final:

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Una foto vale mas que mil tetas… eehh… ¡palabras!


Y por eso esta película es arrechísima.

jueves, diciembre 15, 2005

NOTA A IOM: Todavía no eres un Nerdlord nivel 99.

Iom, que parece que no tenía nada mejor que hacer, se puso a indagar como diablos se tiene que escribir Mégico.

Esto es lo que escribió en la caja de comentarios:

Saludos de nuevo. He aquí la respuesta que recibí de la RAE (todas las cursivas y negritas estaban en el original):"México. La grafía recomendada para este topónimo es México, y su pronunciación correcta es [méjiko], no *[méksiko]. Igualmente se recomienda escribir con x todos sus derivados: mexicano, mexicanismo, mexiquense (pron. [mejikáno, mejikanísmo, mejikénse]). Esta aparente falta de correspondencia entre la grafía y su pronunciación se debe a que la letra x que aparece en la forma escrita de este y otros topónimos americanos (Oaxaca, Texas) conserva el valor que tenía en épocas antiguas del idioma, en las que representaba el sonido que hoy corresponde a la letra j (o, también, a la g ante e, i). Este arcaísmo ortográfico se conservó en México y, por extensión, en el español de América, mientras que en España, las grafías usuales hasta no hace mucho eran Méjico, mejicano, etc. Aunque son también correctas las formas con j, se recomiendan las grafías con x por ser las usadas en el propio país y, mayoritariamente, en el resto de Hispanoamérica.Reciba un cordial saludo.Departamento de Español al díaRAE"--Saludos.

Quiero mi certificado de nerd. Si no es mucha molestia


Lamentablemente, esto es no es suficiente para que Iom alcance el siguiente nivel de nerdosidad, y así tenga suficiente HP y MP para matar a Sephiroth al final del juego.

Para alcanzar el siguiente nivel hay que hacer lo que hizo Jim Balent.

Jim Balent es un escritor y dibujante de comics. Como dibujante es potable y como escritor es una mierda completa, pero me tengo que sacar el sombrero ante la boda del man.


LA BODA MAS NERD DEL UNIVERSO.
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Aquí viene el novio.

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Aquí viene la novia. No R2D2, obviamente –chucha- si no la pelada que está atrás. Ni Jim Balent es lo suficientemente tostado como para casarse con un tacho de basura pintado.

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El novio y la novia.
¿Saben qué? Ni siquiera me voy a molestar en recalcar que Darth Vader era el papá de la princesa Leia, y que la noche de bodas va a ser media rayada.

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¿En que clase de universo le permiten a la loca esa con espada casar a alguien legalmente?

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Tus comics valen verga, pero igual eres chepo.

Y esto es lo que hay que hacer para llegar al último nivel de nerdura. No existe nada mas nerd en el mundo, y si lo existiera, tan solo pensarlo haría explotar nuestras cabezas.

Ah, y me olvidaba.

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Esta fue la que cachó el ramo.

domingo, diciembre 11, 2005

¿Por qué la gente no se hace responsable de su mierda?

Leyendo un comic llamado ‘Vertigo Pop: Bangkok’ me encuentro con la siguiente escena que en serio me hizo cabrear por su alto contenido de imbecilidad. Yo ya me había leido ‘Vertigo Pop: Tokio’ y “Vertigo Pop: Londres” y me habían gustado, pero tenía que venir Bangkok y cagarla toda.

Cada miniserie de Vertigo Pop es una historia mas o menos acerca de la ciudad en cuestión. Vertigo Pop: Bangkok es una historia de unos turistas gringos que se meten en líos con unas prostitutas de Bangkok.

Esta es la escena pendeja de la que hablo:

NOTA: La voy a traducir para aquellos que no son tan chepos con el inglés.

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Tailandesa de Mierda: ¡Eres una turista! ¿Cómo puedes entender lo que estas mujeres sienten? No las juzgues con tus nociones preconcebidas. La prostitución es parte integral de la economía aquí.

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Gringa: Ese es un triste comentario sobre tu país. ¿Me vas a ayudar a reunir a estas dos hermanas o no?

Tailandesa de Mierda: Sí, te ayudaré. Pero, es un comentario triste sobre tu país.

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Tailandesa de Mierda: Algún día tal vez lo entiendas.


¿Sabes qué, Tailandesa de Mierda? La gringa esa nunca lo va a entender. ¿Sabes por qué? ¡PORQUE ESTÁS HABLANDO HUEVADAS POR EL ORTO! ¡PORQUE TU MIERDA NO TIENE NI EL MAS MINIMO PUTO SENTIDO!

¿Qué es esa huevada de que a la gringa le deba dar vergüenza que tu país sea el prostíbulo mas grande del planeta? ¿Acaso es culpa de Estados Unidos, o de cualquier otro país que la prostitución infantil sea legal en Tailandia? ¿Acaso es culpa de esa gringa que en Tailandia por cincuenta dólares te dan tres peladas de doce años, un gorila, un burro, tres guineos y un cuarto en un motel para que los uses a tu antojo?

La respuesta es NO. ¿Sabes de quién es la culpa? DE TAILANDIA. ¿Sabes Por qué? Porque al rey loco de Tailandia se le ocurrió que era buena idea legalizar la prostitución de niñas de ocho años.

Me imagino que la idea detrás de semejante estupidez es que es culpa de Estados Unidos porque una gran cantidad de gringos putañeros se pagan su viaje a Tailandia para poder culear con unas pobres peladas de trece años. Es decir que Tailandia es un bonito y honesto país que obviamente nunca, nunca permitiría que alguien prostituya a una pobre muchachuela de diez años ¡A MENOS QUE HAYA BASTANTE BILLETE DE POR MEDIO! Obviamente esto tiene un sentido lógico: Si la prostitución no fuera un negocio rentable, entonces Tailandia no sería un prostíbulo gigante para satisfacer las necesidades rayadas de cualquier loco enfermo sexual. Y entonces obviamente es culpa de Estados Unidos tener un cerro de enfermos sexuales con billete para gastárselo en Tailandia. Por lo tanto todo es culpa de Estados Unidos; porque si Estados Unidos y sus gringos pedófilos con plata no existieran, entonces Tailandia no tendría que ser un festival de putas. ¿Tiene sentido, verdad?

¡SOLO SI ERES UN MALDITO RETRASADO MENTAL!

¿Qué es esa huevada de “Yo solo hago algo malo porque me pagan; si no me pagaran, yo no lo haría”? En primer lugar, a menos que seas un loco psicópata de mierda, tú no haces cosas malas gratis. En segundo lugar, esa huevada de que hiciste algo malo solo por dinero no te da ningún pase libre moral o te quita culpabilidad. De otra forma todos los sicarios, asesinos ninja a sueldos y vendedores de droga del mundo saldrían libres de las cárceles, y todos aquí nos dedicaríamos a vender tubos de crack en la calle.

Supongo que aquí entramos a “¡Yo lo hice por necesidad!”. Tal vez esa huevada funcione para algún pobre flaco que se robó un pan para alimentar a su familia. El pobre flaco que prostituyó a su hija menor para alimentar a su familia merece un dragon punch al escroto. Creo que el escritor de este comic huevón debería darse cuenta de que Tailandia no es el único país muerto de hambre del mundo. Hay muchos otros países tan y mas pobres que Tailandia donde es ilegal meterle miembro a menores de edad, así que no es que Tailandia no tenía otra opción ni nada por estilo.

Tailandia se prostituyó, y se prostituyó porque quiso, y no tiene a nadie mas a quien echarle la culpa. Echarles la culpa a los putañeros de que hay putas es tan estúpido como echarles la culpa a las putas de que hayan putañeros. Es culpa de las putas ser putas y es culpa de los putañeros ser putañeros. Ahora ya no jodan y dejen de ser tan imbéciles.

viernes, diciembre 09, 2005

Los grupos del mundial.

Group A
Germany
Costa Rica
Poland
Ecuador

De este grupo de ley pasa Alemania. Alemania no está pasando por su mejor momento, pero aunque valgan verga los manes van a pasar, porque el anfitrión nunca, nunca, nunca se queda. No importe que tanta picha valga, aunque sea con trampa los hacen pasar. Así que olvídate, que a esos no los botamos.

El otro que tiene mas probabilidades de pasar en este grupo es Polonia que ya nos sacó la chucha a nosotros.

No es por ser pesimista, pero veo cagado que Ecuador pase. No es imposible, pero la veo cagada. Con Costa Rica lo mismo.

Group B
England
Paraguay
Trinidad and Tobago
Sweden

De este grupo, Trinidad y Tobago tiene suerte si no regresa a su casa con el culo maltrecho; porque lo van a violar.

Inglaterra puede pasar con un poco de esfuerzo, y de ahí Paraguay y Suecia (O Suiza, la que chucha sea) se tienen que pelear por el segundo puesto.

Group C
Argentina
Côte d'Ivoire
Serbia and Montenegro
Netherlands

El sentido común apunta a Argentina y a Holanda, pero están unos negros de un país africano que la copa del mundo solo la conocían por la tele, y esos negros huevones tienden a sorprender.

Serbia y Montenegro se tendrán que regresar en buseta a su casa.

Group D
Mexico
Iran
Angola
Portugal

Irán solo puede ganar si sus atacantes se pegan dinamita al pecho y se suicidan en nombre de Alá frente al arco, de otra forma van a tener que compartir el avión con Arabia Saudita a los locos países retrógradas de mierda de donde salieron.

Méjico y Portugal deberían ser los que pasen, pero ahí está Angola, que es el típico país de negros que nadie sabe donde chucha queda y que todos juran que son malos, pero le saca la chucha a un par de los que si son buenos, y en el siguiente mundial valen verga y nadie los vuelve a ver.

Group E
Italy
Ghana
United States
Czech Republic

Italia pasa. Estados Unidos debería perder y morirse tan solo por lanzarnos esa mierda de Tony Meola’s soccer http://batiduende.blogspot.com/2005/04/los-cinco-peores-videojuegos-de-todos.html De ahí Ghana y República Checa… Aquí sí que no sé ni verga.

Group F
Brazil
Croatia
Australia
Japan

Ni aunque se unan Croacia, Australia y Japón le van a ganar a Brasil, que se los va a violar por el chiquito.

Group G
France
Switzerland
Korea Republic
Togo

Francia y Suiza (o Suecia, ¿yo que sé?) pasan. Corea ya no juega en casita así que los árbitros no los van a ayudar a ellos este año. Y Togo tiene un nombre estúpido.

Group H
Spain
Ukraine
Tunisia
Saudi Arabia

La FIFA solo deja que Arabia Saudita vaya al mundial para los otros países no se sientan tan mal. ¿Te sacaron la chucha, Trinidad y Tobago? No importa, por lo menos no eres Arabia Saudita.

Este grupo está tan valedor que si España y Ucrania no pasan, los linchan cuando regresan.

jueves, diciembre 08, 2005

¿De donde salió SAW 2?

Crítica de Película

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Título: Saw 2.

Actores: Solo dos tipos de Saw 1 salen aquí. Sale el que hacía del loco asesino y la que sobrevive al loco asesino. El resto no los conoce ni su madre que los parió.

Director: Un tipo que cree que poner huevadas en cámara rápido por ninguna razón en especial es chepo, y está bien equivocado.

Hace unos pocos días me encontré en la cale a uno de esos tipos que venden películas piratas, y el man tenía una película que decía SAW 2 en la portada. Después de haberme llevado tan mala sorpresa con esa mierda inexistente de Shaolin Soccer 2 no estaba muy entusiasmado con la idea de comprar una secuela de la que nunca había escuchado hablar en mi vida. La parte de atrás tenía unas fotos que tenían cara de ser de SAW, pero que no me acordaba haber visto en la película, así que me arriesgué y la compré.

La buena noticia es que Saw 2 si es real, y no es una película de mierda hecha en Bosnia, Rwanda o la Guyana Holandesa con la que te tratan de ver las huevas los piratas. La mala noticia es que no es tan buena como la primera. La noticia que no es mala ni buena es que tampoco es que una patada al escroto cinematográfica como la mierda esa de los Pussyfiers que rayé hace poco.

La película comienza con que un detective anda buscando al loco asesino de mierda. De alguna forma que la película no explica para nada, el policía sabe donde encontrar al loco y se lleva a un pelotón SWAT para arrestarlo. Cuando llegan se encuentran que el loco de mierda tiene un cerro de televisores donde sale un cerro de gente que el man a secuestrado y a metido en una caleta donde todos van a morir en tres horas, entre ellos está el hijo del policía. La verdad es que no les quiero contar mas porque les cagaría la trama, que es media cojuda pero igual se deja ver.

Uno de los problemas que tiene esta película es que se nota a leguas que el escritor ya se quedó sin formas arrechas de matar gente. En la primera, el loco mataba a los cojudos de forma arrecha, aquí como que se quedó sin ideas y las muertes son bien pendejas. Si algún día sale una tercera, el hijueputa va a matar a todos a golpes con un palo de escoba y se acabó la huevada.

El otro problema que tiene la película es que el plan del loco no es tan arrecho como el de la primera. No solo eso, si no que la historia no está tan bien estructurada. Por ejemplo, en la caleta están metidos como nueve hijueputas, de los cuales tranquilamente seis son pendejos que metieron ahí para que el escritor tenga a quien matar y no porque los personajes aporten algo a la trama. Tranquilamente todo el papel de estos cojudos en la película es el siguiente “LA, LA, LA, LA. Estoy paseando por la casa asesina llena de trampas. ¡O, miren! ¡UNA TRAMPA! Voy a caer en ella. LA, LA, LA, LA, LA, LA.”

Hay una parte bien cojuda donde dos tipos dentro de la casa asesina encuentran una escalera que baja y los lleva al cuarto de baño donde ocurrió toda la trama de la primera película. Esto no sería cojudo si no fuera porque en la primer película se muestra que ese baño de mierda quedaba afuera de la ciudad debajo de cualquier huevada menos una puta casa.

Lo peor de la película es el final, el cual, aunque tiene sentido… es bastante decepcionante. Es como cuando tienes cinco años, esperas la Navidad, llega la hora de abrir los regalos, y cuando abres el tuyo encuentras la tanga con verga postiza que tu viejo le quería regalar a tu mamá, pero como es medio bruto se equivocó con las tarjetas, y ese el día que te enteras que a tu viejo le gusta que le den por el culo. A mi esta huevada nunca me ha pasado, pero el buen Dr.Krapowski calculó que eso es exactamente igual de decepcionante que el final de esta película.

miércoles, diciembre 07, 2005

Steve es solo medio chepo.

Aunque logró encontrar el nombre de la película que buscaba, de nada me sirve porque lo único que encuentro para comprar es la cochina banda sonora en LONG PLAY, y esa huevada es lo que menos quiero.

En fin, aquí está la portada del super LP.

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Creo que la nave especial es el submarino amarillo de los Beatles que estos hijueputas se chorearon.

sábado, diciembre 03, 2005

Mariconearon The Warriors.

Crítica de Película

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Título: The Purifiers (Si ya con eso no te suena que es la versión vadea de The Warriors, empezamos mal.)

Actores: El único actor conocido de esta película es un cojudo que hace de Hobbit en el Señor de los Anillos. El resto son unos ingleses que con suerte jamás volveré a ver en mi vida.

Director: Un inepto incapaz de filmar una escena que no me diera diarrea del asco.

The Purifiers es la versión inglesa de la película de 1979 The Warrios, solo que filtrada a través de un cerro de mariconada New Age; con los pandilleros menos amenazantes de todo el universo; peleas que al principio parecen que están en cámara lenta, hasta que te das cuenta de que no están en cámara lenta sí no que los tipos que pelean valen tres atados de picha peleando; un cerro de mierda feeling; y un soundtrack que parece haber sido robado del I-POD de un pelada de quince años de Samborondón.

La película The Warriors no es exactamente la película mas famosa del mundo, así que es entendible que no la conozcan. La película es acerca de una pandilla de Brooklyn que se llama The Warriors y que es invitada con un cerro de pandillas a escuchar al líder de la pandilla mas grande de Nueva York. La idea es que cada pandilla debía de llevar solo a nueve cojudos sin armas y escuchar a este negro. El negro este, que parece la versión joven de James Earl Jones haciendo de Thulsa Doom en Conan el Bárbaro quería unir a todas las pandillas de Nueva York y formar una super pandilla. Pero un careverga le mete un balazo en pleno discurso y logra hacer que culpen a los Warriors del asesinato, entonces los Warriors se la tiene que sacar y regresar a Brooklin a pata desde el Bronx Es decir que que los manes tienen que cruzarse todo Nueva York caminando mientras todas las otras pandillas tratan de sacarles la chucha. La idea detrás de la película es del hijueputa, el único problema es que como es de los setentas, ninguna de las pandillas da mucho miedo, porque en los setentas todo el mundo se veía como maricón. Pero, ¿a lado de los pendejos de The Purifiers? The Warriors son la mafia de Toral Salameda.

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¡Hola! Yo era un hobbit en el señor de los anillos, si me quieren volver a ver tendrán que ir al basurero para que me vean trabajando de chambero; porque gracias a esta película mi carrera se fue a la verga.


La historia de The Purifiers es casi idéntica, solo que las pandillas son aun menos amenazantes. Si el niño sidoso ese que estuvo nominado para mejor ecuatoriano me quisiera sacar la chucha, yo estaría con más miedo que si todos estos hijueputas juntos me quisieran partir la trompa. En esta película sale una pandilla, que si yo la viera caminando por la calle, yo personalmente iría solito y les sacaría la chucha tan solo por principio. Imagínense una pandilla cristiana, solo que diez veces peor de lo que ustedes se lo imaginan; porque no hay forma en que a ninguno de nosotros se nos ocurra una pandilla toda vestidita de blanco con una puta cruz inmensa hecha con luces de navidad en el pecho. Y si a ti se te ocurrió, yo personalmente te detesto y si te veo por la calle, te clavo una jeringa con Sida en el ojo. Si cualquiera de las pandilla de esta película trata de pasar una noche en la Trinitaria o en Bastión Popular, amanecen tirados en la Perimetral con el culo ensangrentado.

The Purifiers es tranquilamente la única película de todo el mundo carente de una escena que mis ojos no encuentren repugnante en todo el sentido de la palabra. Si el director no está dirigiendo la pelea mas lenta del universo, el bolsón está dividiendo la pantalla en dos partes como Hulk y mostrando escenas que no tiene ni una mierda de sentido solo para rellenar, o está filmando al pendejo principal posando en cámara lenta mientras balbucea huevadas New Age que ningún pandillero se pondría a decir.

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Estos maricones no serían los mas malosos de Riocentro Ceibos.


Para rematar toda la huevada, toda la pandilla de los Purifiers vive en una mansión con su propio Dojo de karate y un cerro de computadoras y todos tiene un celular. El escritor de esta huevada jamás ha visto a un pandillero de verdad en su vida. Mientras yo observaba esta escena con los Purifiers metidos en su mansión chupando champaña, enviándose e-mails en su computadora, yo no podía evitar pensar que la única forma de hacer esta película apta para el consumo humano sería haciendo que Ajax, de The Warriors, se metiera a la mansión de estos tipos saltando por la ventana mientras grita “FUCKING A, FAGGOTS!”, les saque la chucha a todos, se culee a sus peladas, se robe el Televisor y se regrese por donde vino. La película llegó a un punto tan bajo que nada menos que eso era aceptable. Tan de a bolsa, que parece que toda la guerra de pandillas ésta es en medio de Samborondón.

La pandilla de The Purifiers es tan maricona que no se unen a las otras pandillas porque no quieren vender droga, ni cometer crímenes, ni nada. ¿Para que chucha son pandilla entonces? ¿Qué clase de mierda SUPERPUSSY es esta?

Esta película tiene tantas huevadas que están mal que tendría que dedicarle un blog entero, pero para acabar rápido vamos a hablar de las peleas. ¿Se han visto la película Napoleon Dynamite? ¿Se acuerdan la escena en que el ñaño de Napoleón se pone a pelear con otro cojudo para un demostración de karate, y vale verga? Así son todas las peleas de The Purifiers, solo que estos carevergas juran que pelean chepísimo.