martes, junio 28, 2005

¡CAMISETAS! ¡LLEVE SUS CAMISETAS OFICIALES DEL BLOG!

No se olviden de ir mañana a Expo Plaza, donde estaremos vendiendo nuestras camisetas en la convención de blogueros nacionales. ¡A siete dólares cada una, y a doce el par! No sea el único pandillero de su barrio sin una.

No sea el único en su barrio sin una camiseta de ese famoso medio metro de puro amor, amistad y unicornios felices.

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Demuestra que te gusta la música electrónica. Demuestra que tu puedes ver los colores de la música.

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Yo no sé de donde Tijerón sacó esta cosa, pero igual la vendemos. ¡NO TENEMOS MORAL NI PIEDAD!

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Y no te olvides de ayudar a Don Xavier a capturar al enigmático Tijerón con esta camiseta.

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Y por ultimo, para las chicas, pónganos en su lugar mas íntimo con la tanguita oficial de Batiduende.

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No falten, que estaremos autografiando camisetas. Si son peladas y nos caen bien, las autografiamos en las tetas. Si son peladas y no caen mal, en las tetas también pero con el estilógrafo mas oxidado que encontremos para que les caiga tétano.

¡No falten!

domingo, junio 26, 2005

Viajar vale Verga parte 3: Todas las personas que trabajan en los aeropuertos son unos carevergas.

Aquí Batiduende robándome un tema de Tijerón por un momento.

Quisiera enviarle un mensaje a todas las personas que trabajan en aeropuertos. Si ustedes conocen a alguien que trabaja en un aeropuerto, por favor copien el siguiente mensaje y envíenselo.

Vales verga. Eres un maldito hijo de tu grandísima puta madre y espero que algún día seas violado analmente por unas avispas asesinas africanas. Espero que te caiga lepra en la verga y la verga se te caiga en un hormiguero de hormigas come carne y que se te coman tu diminuto pipí mientras lloras. Y si eres mujer, ojalá que una maldita anguila se te meta por la vagina y te empiece a morder las trompas de Falopio. Los odio a ustedes con un odio que normalmente está reservado solo para el hombre manco que mató a mi esposa e hizo que me acusaran de un crimen que no cometí.

¿Por qué fluye este odio tan puro y perfecto, como agua de manantial, contra estos asquerosos seres hermafroditas subhumanos que se arrastran y defecan en nuestros aeropuertos? Porque se lo merecen.

Hace unos pocos años, yo tenía que viajar a Indianápolis. Este es un viaje que te lleva a visitar tres aeropuertos de Estados Unidos: Miami, Chicago y de ahí el de Indianápolis. ¿Saben que aprendí de este viaje? Que en cada uno de esos aeropuertos está repleto de CAREVERGAS. Y nunca, nunca, nunca, nunca, se te ocurra viajar con una camiseta de Superman puesta.

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Si, esta es la camiseta de Superman. Y sí, es la misma que llevaba puesta cuando me tocó estar en mesa durante las elecciones y un maraco me gritó “ ¡Uuuuuuuuy, mi guapo Superman, llevame volando! ¡Soy tu Luisa Lane!” Yo salí huyendo, y a la verga la jornada de democracia. Encima que gana Lucio, me vienen a querer violar unos maracos. Esta camiseta tiene una maldición.


En el aeropuerto de Miami, tenía que pasar por inmigración, ya que a diferencia de Tijerón, yo no tengo pasaportes de varios países con identidades falsas para escapar de mis ex-esposas, de la policía y de los yakuza. Entonces, un cubano hijo de puta, (ojalá Fidel te encuentre y te viole con su barba) me dice “Oye chico, no te puedo dejar entrar a Estados Unidos, ¡chico!” Y yo le pregunto “¿Pero por qué?” Y el man me dice “Porque tú eres Superman, y eres un ILLEGAL ALIEN, chico. Me entiendes, chico. JA, JA, JA. Un Illegal Alien. Porque Superman es de otro planeta, chico. Y tú estás usando una camiseta de Superman, chico. ¡JA, JA, JA! Es un chiste, chico. Me entiendes. Es una broma, chico.”

Ah... ¡Ja, Ja, Ja, Ja! Maldito pendejo. Ojalá que algún día te toque un terrorista y te meta bala.

Luego en el aeropuerto de Chicago, tuve que pasar otra vez por esa mierda donde te revisan para ver si vas a llevar un tijerita, una lima, un cortaúñas o alguna otra super-arma ninja para tomar control del avión. Esto me parece muy estúpido. Si hay algún tipo en el mundo que se pueda tomar un avión con un puto cortaúñas, entonces esa persona o es Batman o McGuyver. Y créeme, ese hijo de puta no necesita el cortaúñas, porque tranquilamente le puede sacar la chucha a todos en el avión con los puños. Pero eso es otro tema.

En fin, yo estaba pasando por el detector de metales, y la mierda seguía sonando como si llevara cargando al maldito hombre de hojalata en la espalda. Nadie daba pie con bola de por qué sonaba esa mierda, y yo ya me estaba cabreando. De repente uno de los pendejos que trabaja ahí dice “Ah, ya sé porque suena. Porque eres Superman EL HOMBRE DE ACERO. ¡JA, JA, JA, JA! ¿Entiende? ¡ACERO! ¡DETECTOR DE METALES! ¡JA, JA, JA, JA!”

Ja, ja, ja, ja... Ah, guardia de seguridad del aeropuerto, serías mas chistoso si no fueras un pendejo que gana sueldo mínimo.

Al final habían sido mis zapatos, que por lo visto tienen una punta de metal, para defender los dedos de mis pies de posibles ataques de pitufos bien armados.

Lo peor fue al final. Cinco minutos antes de subirme al último avión camino a Indianápolis, me entraron unas ganas de cagar malditas. Yo me dije a mi mismo “Chucha, no puedo ir a cagar ahorita porque ya estamos abordando. Bueno, supongo que me tengo que aguantar un rato y cagar en el avión.” ¡GRAVE ERROR! Me subo al avión. El avión despega, y después sale un maldito sádico hijo de puta azafato que dice que en este vuelo no se permitirá usar el baño por que les dio la puta gana de no dejar mear ni cagar. Por suerte solo era un viaje de mediar hora, que se me hizo eterna porque estaba utilizando toda mi concentración para evitar que mi mierda saliera disparada por todos lados. Y justo me tocó estar sentado a la derecha de una gringa que estaba bien buena. Y la gringa esa me estaba haciendo ojos, pero yo estaba muy ocupado evitando cagarme como para levantármela. Y creo que después de que ella me vio agarrándome el estomago mientras gritaba “¡AAAAH, ME CAGO! ¡SE ME SALE EL HIJO! ¡SE ME SALE UN MULATO POR EL CULO! ¡AAAAH!” pensó que yo era un loquito peligroso y no me hizo ojitos por el resto del vuelo. Gracias a Dios pude cagar sin problemas en el aeropuerto de Indianápolis.

Así que por culpa de todos estos engendros putrefactos que se arrastran en los aeropuertos no pude coronar con la gringa, y tengo malos recuerdos de mi linda camiseta de Superman.

Los odio, hijos de puta.

viernes, junio 24, 2005

Por petición popular, he aquí mi foto.

Conversando con la serie de gente que puteamos en la cara a diario, y nos tienen pica por haber dejado embarazadas a sus hermanas, pero que igual no nos pueden dejar de leer (Tan chepos somos) me ha llegado la siguiente petición:

"Envíame tu foto, yo me encargo de publicarla para que puedan identificarte todos los que quieren sacarte la puta. Deal?"

Obviamente esta persona es un maraco que no puede esperar para agarrar su triste y enclenque miembro y darle una sacudida mientras se exita con mi foto. Pero, para que después no se diga que no somos misericordiosos, voy a poner mi foto para que esta persona le pueda dar rienda suelta a sus bajos y asquerosos instintos anti-naturales mientras posa su mirada en mi varonil y agraciada persona.

Espero que te guste mi pose sexy.

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JA JA JA JA JA JA JA JA JA. Siéntate y da vueltas, pendejo.


Me pregunto donde pensaba publicar la foto. ¿Tendrá blog este cojudo?

lunes, junio 20, 2005

Thirteen, LA HUEVADA MAS RACISTA QUE HE VISTO EN MI VIDA.

Crítica de Película

Título: Thirteen.

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Actores: Holly Hunter, un par de peladas y miembros varios del Ku Klux Klan.

Director: Probablemente ADOLFO HITLER.

Yo compré la versión Pirata de esta película esperando una historia tipo películas Larry Clark, pero con mucha menos gente en pelotas. Lo que obtuve fue un maldito libro tipo Cuauhtemoc Sánchez pero filtrado a través de la loca mente del enemigo de Capitán América, el súper-soldado nazi conocido como RED SKULL En serio... esta huevada me asustó. Si yo viviera en Estados Unidos, me uniría a las panteras negras y le iríamos a sacar la chucha al que hizo esta película.

La película cuenta la vida de una pelada gringa rubia ojos azules - bien raro, considerando que ninguno de sus padres es rubio o tiene ojos azules. Para mi que la vieja le puso los cachos al marido. Esta pelada, que creo que se llamaba Tracy, era la típica All American Girl que, aunque su familia fuera pobre, era feliz como una lombriz y solo sacaba puro A en la escuela. La vieja, Holly Hunter, era divorciada y tenía que criar a Tracy a otro hijo con la plata que le daba el ex-marido y el billete que hacía como peluquera. Era una familia pobre, pero honrada... y blanca aria como ellos solos.

Un día, Tracy tiene que ir a otra escuela. No sé si sea porque se gradúa y ahora tiene que ir a secundaria, o simplemente se cambió de escuela. En esta nueva escuela, la chica mas popular es una latina llamada Evie Zamora. Evie Zamora tiene un arete en el ombligo, y el pantalón de ella está estratégicamente puesto para que solo cubra medio milímetro arriba de la chepa; así que sabes que va a quedar embarazada a los quince años por un pandillero y el niño va a nacer con una pipa de crack en la mano.

Tracy quiere ser tan popular como Evie, y para eso tiene que primero hacerse pana de Evie. Pero Evie no le para bola, porque Tracy es una niña virginal pura que todavía juega con sus Barbies después de hacer sus deberes. Tracy, para convencer a Evie de que es toda una HARDCORE, se le roba la cartera a una gorda que estaba distraída. Y con la plata, Tracy y Evie se van a comprar huevadas. Ese día se hacen panas. A mi manera de pensar, cualquier persona que se le robe una cartera a una gorda ya estaba bastante hecha verga antes de que viniera la pelada latina y la “corrompiera,” pero yo no soy nazi, así que la película sigue con la idea de corromper a Tracy que era tan pura, inocente, y llena de futuro como una piñata rosa repleta de taquiones.

Desde este punto en la película, Evie prácticamente vivía en la caleta de Tracy y dormía en su cuarto. Aquí vi una de las escenas mas tostadas que he visto en mi vida. Yo he visto un árbol tratar de violar a una mujer en Evil Dead, pero esta huevada le gana de largo. Holly Hunter, la mamá de Tracy, como es bien zanahoria, se mete al cuarto de Tracy en la noche para darle su besito de buenas noches. Se acerca a Tracy y le da un besito en la mejilla. Luego se acerca a Evie para darle un besito en la mejilla también, pero Evie se vira en el último momento y le pega un beso en la boca a la vieja de Tracy, y se la queda mirando con cara de que se la quería culear entera. Yo me quedé gritando “VESIHIJAEPUTA.” La vieja de Tracy, bien zanahoria, no entendió y solo se fue confundida del cuarto.

Desde este momento, todas las escenas son de Evie alejando a Tracy de sus compañeros blancos arios y llevándola al mundo pervertido hip hop de los negros y los hispanos. Hay una escena en donde están Evie y Tracy con el ñaño de Tracy y sus panas sk8er bois blancos, cuando por ahí pasa un grupo de negros. Evie ve los negros y se lleva a Tracy para ir con los negros a drogarse al parque, en vez de seguir con los pasatiempos sanos de los arios. Tracy se queda hasta tarde drogándose con los negros en el parque, entonces tiene que ir su ñaño blanco a rescatarla.

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Una escena borrada de la película.


Después hay una escena donde Evie y Tracy le dicen a su mamá que van a ir al cine, pero en verdad se van a drogarse con los negros raperos. Aquí Tracy conoce a su futuro novio, un tipo llamado Javi que es NEGRO y LATINO. O sea que el hijo de puta este es lo peor que se puede conseguir tu hija blanca mientras está drogada.

En el momento de la película donde Tracy estaba mas hundida en el mundo del crimen y las drogas, ella dice que sería bonito que todas las personas se cacen con alguno de otra raza, porque así se acabaría el racismo en una sola generación. Esta es una idea bonita, y podría llevarlos a pensar que la película no es racista como yo digo. Pero tienen que ver que Tracy dice esto cuando está totalmente drogada y corrompida por Evie, o sea que el mensaje de la película es que la idea de Tracy es mala, y que la única persona que tendría esta idea es una criminal drogada que ya no estudia y se la pasa mamando vergas a negros y latinos.

También hay otra escena donde Evie lleva a Tracy a la casa de un vecino, y tratan de tentarlo para que se culee a las dos. Pero como el vecino era blanco, logró resistir la tentación y las votó de la casa.

Las únicas razas que se salvan, son los chinos y los hindúes. Tracy hasta salía con una china y una hindú, pero dejó de hacerlo cuando se metió en el mundo de las drogas de negros y latinos. Me imagino que es porque el ejercito nazi puede usar los talentos de los chinos para las matemáticas y de los hindúes para la medicinas, y no le sirve de mucho el poder de los negros de jugar básquet y bailar, y el de los latinos de cocinar tacos y barrer el piso.

Al principio, me pareció chistoso señalar todas las formas en que esta película era racista sin querer, pero luego me di cuenta de que hay demasiadas huevadas como para que no sea intencional.

sábado, junio 18, 2005

NANANANANANANANANA BATMAN!

Crítica de Película

Título: Batman Begins.

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Actores: Comosellame Bale, Katie Holmes, Ken Watanabe por tres segundos, Gary Oldeman, Michael Caine, y el negro mágico mas negro y mas mágico, Morgan Freeman.

Director: El tipo que dirigió Memento.

En general yo diría que la película me gustó, aunque tuvo sus partes bien pendejas. En fin, lo haré en forma de lista. Por cierto, voy contar partes de la película, así que si no quieren que les cague la trama, no lean. No me vengan a llorar después.

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LO BUENO.


Los pezones de Katie Holmes en el final le pueden sacar un ojo a alguien. Debe haber hecho mucho frío en el set.

Comosellame Bale actúa muy bien de Bruce Wayne. De Batman no tanto. Pero es porque no le sale voz de maloso porque es medio maraco.

El batimóvil es arrecho. Se ve feo, pero es arrecho. Pero no tan arrecho como lo cree el director. Puta, si veía otra escena de un hijueputa diciendo que el batmóvil era arrecho, me trepaba hasta donde estaba el proyector, le sacaba la chucha a los que trabajan ahí y ponía otra película. Parecía que el director se quería culear al pobre carro por la turbina.

El Espantapájaros parece un meco, pero si queda como un buen supervillano. Un supervillano bien meco eso sí.

Michael Caine es un Alfred bien arrecho.

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LO MALO


Las peleas valen verga. Parece que para filmar las escenas de pelea, contrataron al camarógrafo epiléptico de Crónicas. Si van a presentar una pelea, yo quiero ver una pelea. Yo no quiero ver la cámara moverse como si estuviera amarrada a un carro de montaña rusa en medio de un terremoto. Les juro, todas las escenas de pelea parece que las filmaron empujando a todos los actores por una escalera y lanzando la cámara detrás de ellos. No se aprecia nada.

Hay dos escenas que hacen que Batman parezca un maldito retrasado.

Ra’s: Mira Batman, para graduarte de ninja tienes que matar a este chino gordo.

Batman: Oh no! A mi no me gusta matar. Mejor incendio tu castillo para que se muera un cerro de ninjas, tú y el chino gordo este que está amarrado que no quiero matar mientras me escapo.

Ra’s: Pero así se muere mas gente, maldito imbécil... OH NO, CHUCHA DE TU MADRE, NO ME QUEMES LA CALETA!

¡BUM!

Y la otra es.

Batman: Ajá! Te vencí. Pero no te voy a matar, porque yo no mato. Simplemente te voy a dejar aquí en esta trampa mortal y no te salvaré. Ja, ja!

Ra’s: ¿Qué? Pero si tu causaste la trampa mortal, maldito hijo de puta. ¡Oye! Regresa acá. No seas hipócrita... ¡HEY!

¡BUM!

Batman volando se ve de a verga. En serio... se ve mal. Se hubiera visto menos mal si hubiera tomado la buseta para pasear.

¿Para qué mierdas contrataron a Ken Watanabe, si el tipo solo sale medio segundo en la película? ¿El man se cabreó y se fue a su casa en plena filmación, o qué pasó?

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Y LO NERD


La carta del Guasón estaba MAL. Chucha, ¿qué les hubiera costado usar el diseño que el Guasón ha tenido por sesenta años?

Batman no necesita que unos pendejos le expliquen que significa ser Batman al man. Así que Katie holmes y Ra’s al Ghul se puede guardar su diálogo de exposición por el culo. Mierda, Batman ya sabía eso porque es un arrecho. Vayan a explicarles huevadas a sus cochinas madres.

Me alegra ver que Morgan Freeman expanda su habilidad de actor y ya no solo haga de negro mágico en todas las películas que hace. ¡Ja, ja, ja, ja, ja! Fue broma. Este hijueputa morirá siendo negro mágico.

El Comisionado Gordon no es un pendejo como sale aquí. El comisionado Gordon le puede sacar la chucha a un boina verde antes del desayuno.

martes, junio 14, 2005

¿Qué pasó, piratas? Yo confiaba en ustedes, pero me han engañado. :(

¿Qué paso con la honestidad que caracterizaba a los piratas? ¿Qué pasó con aquellos valientes que nos proveen con películas copiadas a bajos precios? ¿Por qué me han defraudado?

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Piratas, yo les hubiera confiado el culo desnudo de mi esposa para que lo cuiden... pero ya no.


Todo comenzó un día que yo me encontraba en el Mall del Sol cerca de Cinermark. De repente algo me da por mirar a la vitrina de la tienda Musicalísimo y ahí veo SHAOLIN SOCCER 2. Al principio esto me parecía un poco raro, porque hasta donde yo sabía la siguiente película de las personas que hicieron Shaolin Soccer era Kung Fu Hustle. Pero igual, estas películas de la China a lo mejor se hacen en tres patadas un fin de semana y se acabó, y aparte yo tampoco me lo sé todo así que decidí comprar Shaolin Soccer 2. Normalmente, yo nunca compro películas piratas en Musicalísimo, porque son unos careros de verga. Tranquilamente me puedo ir al otro lado del mismo centro comercial y comprarme películas piratas a la mitad del precio. Pero hay veces en que ellos tienen una película que nadie mas tiene, entonces no me queda mas que sacrificar unos dólares mas.

Llegué a mi casa, y puse la película en mi super-aparato marca Kingsonique hecho en Dios sabe donde. Al ver la película me di cuenta de algo. NO EXISTE TAL HUEVADA COMO SHAOLIN SOCCER 2. ME VENDIERON OTRA COSA. La película ni siquiera es china; es japonesa. Es prácticamente la copia japonesa de Shaolin Soccer, pero con peladas y no con chinos. Aparte, no es fútbol, sino Fútbol de Salón, para no tener que gastar tanta plata en actores. La película en verdad se llama Victory No-sé-que-huevada-en-japonés.

Me gustaría escribir una crítica sobre esta película, pero no pude ver mas de cinco minutos hasta que me cabreé y la saqué. No sé si sea la peor película jamás hecha, pero en esos cinco minutos vi algo que nunca pensé que vería. Vi toda una nueva dimensión de formas en que una película puede valer VERGA. Yo solo conocía dos tipos de películas malas. Las películas que son tan malas que dan risa, como KUNOICHI, y las películas que son malas, pero no te puedes burlar de ellas porque son la huevada mas aburrida puesta en cinta. Algo así como Hulk. Pero Victory Ni-puta-idea es otra cosa. Es tan mala que debería dar risa, pero no te puedes reír porque la tremenda cantidad de imbecilidad e incompetencia que esta porquería te arroja a la cara te entumece el cerebro y es imposible reaccionar.


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Batman levantando su puño justiciero en contra de los piratas deshonestos. Bueno... los que son mas deshonestos que los otros. Es decir LOS QUE NO ME VEN LAS HUEVAS!
1- Sí, mi cámara vale verga.
2- Sí, tengo un muñeco de Batman. ¿A tí que chucha te importa?


Uno pensaría que al copiar una película que si es chistosa de verdad, como Shaolin Soccer, el resultado debería ser otra película chistosa, pero las personas detrás de ‘Victory Yo-que-sé-que-huevada: La amenaza fantasma’ hicieron hasta lo imposible para cagar cualquier chiste que pudieran robar de Shaolin Soccer. Si yo fuera primo en tercer grado de cualquier persona que trabajó en esta película, me haría el Sepuku en vergüenza.

Mierda... me han defraudado los piratas. Me han vendido una película de mierda disfrazada por otra. Ya no se puede confiar en nadie.

lunes, junio 13, 2005

No tengo nada mejor que hacer, así que vamos a discutirle huevadas a ION.

ION, en su blog, escribió un ensayo diciendo que la gente es pobre porque quiere ser pobre, entre otras cosas.

En vez de responderle en la cajita de comentarios de su blog, voy a escribir un post y contestar aquí, porque no tengo nada mejor que poner aquí hoy día. Si alguien tiene un problema con eso, le sugiero que se meta un puñete en las bolas de mi parte.

Este es el post de ION.

Yo los espero aquí hasta que terminen de leerlo.

¿Ya terminaste? ...¿no? Chuta, si que eres lento...

¿Ahora sí? Ya, muy bien.

Quiero empezar diciendo que yo si estoy de acuerdo con eso de que “El dinero no trae la felicidad” es una frase bien pendeja. Sí, el dinero no trae la felicidad. ¿Sabes que tampoco trae la felicidad? Saber Matemáticas. Pero ningún cojudo anda por ahí diciendo que no vayas a la escuela por eso.

Pero hay una gran diferencia entre que la gente repita una frase pendeja porque no se han puesto a pensarla bien, y decir que esa forma de pensar es la causante de la pobreza en muchos lugares del mundo. Eso de ahí no me convence.

Hay bastantes otros países católicos, y por lo tanto, con la misma enseñanza que los de America Latina, que no son pobres. España, Italia y Francia están podridos en plata por ejemplo. No solo eso, sino que todos los países del mundo tienen una religión por algún lado. Y todas las religiones predican la misma cosa acerca de que malo que es el billete. Pero no todos los países son pobres. Esto me lleva a la siguiente conclusión: Esa huevada de “El dinero no trae la felicidad” es la clase de pendejadas que todo el mundo dice, pero que nadie cree ni sigue.

Todas las personas que andan por ahí diciendo esa payasada es porque tiene la suficiente cantidad de dinero para no preocuparse de tener dinero. Si ellos supieran lo que es la verdadera pobreza, no andarían hablando mierda. Yo no sé lo que es la verdadera pobreza tampoco, y por eso yo me callo el pico y no ando hablando pavadas. La única escena buena de la película El Aviador es uan en que DiCaprio/Hughes está almorzando en una casa de unos tipos requetepodridos en billete, y que se la pasaban diciendo que el dinero es malo y todas esas huevadas. Hughes les dice “¿Saben por qué a ustedes no les importa el dinero? Porque nacieron con plata y morirán con plata.” Claro... Hughes también es hijo de una familia rica, pero él no era un pendejo, y eso que estaba orate.

No es necesario ser millonario para andar diciendo esta tremenda estupidez de que el dinero es malo malo malo, pero la gran mayoría de las personas - si no son todas- que lo dicen, lo hacen porque tienen la cantidad de dinero necesaria para que ellos vivan cómodamente haciendo lo que les gusta. Por ejemplo los monjes Franciscanos tiene su voto de pobreza y les encanta predicar acerca de lo bonito que es ser pobre, pero ellos tienen un techo y tres comidas al día que es todo lo que necesitan para hacer lo que les gusta, que es rezar todo el día. Si algún día se quedan sin jama, van a ver que buscan trabajo y a la mierda la pobreza.

La gente que es pobre, pero pobre en serio no dice esas pendejadas. Y eso es porque nadie quiere ser un muerto de hambre. Todo el mundo quiere tener la suficiente cantidad de dinero para vivir cómodamente. Algunos necesitan mas porque solo les gusta comer caviar del culo de geishas importadas de Japón, mientras que otros se contentan comiendo un buen sanduche de chancho de la carreta de la esquina y se acabó. Nadie quiere ser pobre. Puede que no todos quieran ser millonarios, pero NADIE quiere ser pobre.

Entonces, ¿Por qué somos pobres?

Somos pobres porque estamos gobernados por una burocracia gigantesca y corrupta. Tan grande que no se la puede matar, porque cada daño que le hacemos se repara antes de que la podamos matar. Nuestro país está en manos de imbéciles, incapaces, putas, ladrones, asesinos y otras vergas. ¿Cómo no vamos a ser pobres? ¿Y quién pone a esos pendejos ahí? El pueblo. Pero el pueblo no lo hace porque le gusta ser pobre; lo hace porque son ignorantes. Pero eso no se puede cambiar, porque al rato que intentas hacer un cambio para bien en la educación del país, tienes un paro de la UNE, al cual se le unen un cerro de sindicatos corruptos para evitar que se cambie cualquier cosa. A eso me refiero al decir que no se puede matar la burocracia en este país tan fácilmente. Lo que tenemos aquí es una Super-Corrupción auto mantenida, o también le podemos llamar Inercia Corruptiva. Elijan el termine que suene mas bonito y que me haga parecer mas inteligente por habérmelo inventado.

Y volviendo al tema principal. ¿Sabes por qué esa gente es corrupta? Porque no quieren ser pobres. Nadie quiere ser pobre. El problema es que hay unos mamavergas a los que no les importa hacer pobres a otros con tal de que ellos no lo sean.

La frase no debería ser “El dinero no trae la felicidad.” La frase debería ser “NO SEAS UN CODICIOSO HECHO VERGA, HIJO DE PUTA.”

El problema es que no suena tan bonito. La verdad práctica rara vez suena bonita.

viernes, junio 10, 2005

Osama Bin Laden contra el poder de las zorras buenotas, o Por qué Grant Morrison es uno de los mas grandes genios de nuestra época.

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Grant Morrison es un calvo que de vez en cuando escribe los comics de Liga de la Justicia y X-Men. Pero eso es cuando no está cantando para su banda Fuck-Star, o luchando en el plano astral contra su archí-enemigo, el brujo - también escritor de comics - Alan Moore, con sus poderes mágicos. No sé que carajos hace el trabajo de escribir comics en la mente de la gente que la empuja a que inventen sus propias religiones y anden por ahí diciendo que tienen poderes mágicos. De todas formas, yo creo que la gran pelea entre este par es de ver quien se fuma la cosa mas rara.

A pesar de que Grant Morrison esté oficialmente drogado todos los días de su vida, y se pase hablando de cómo invocó al Dios Horus en el baño de su casa para que lo ayude a escribir Batman, de vez en cuando él dice algo que nosotros simples mortales sin poderes mágicos podemos medio entender. Y aparte, Grant y Horus escriben un Batman bien chepo.

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Espero que esto sea parte de un ritual mágico, y no que al tipo le gusta tomarse fotos en pelotas.


Hace poco leí un artículo viejo que había escrito Grant Morrison acerca del ataque del 9-11 y que es lo que debería hacer Estados Unidos una vez que atrapen a Bin Laden.

Ese artículo se encuentra aquí.


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Morrison, las gafas que se choreó del set de Matrix, y su señora.


Morrison dice que no deben matar a Osama, ni ponerlo en la cárcel. Lo que Estados Unidos debe hacer es encerrar a Osama dentro del logro mas grande de la civilización Occidental. Dentro del mas brillante monumento al estilo de vida de occidente. Sí, hay que encerrar a Osama dentro de la mansión Playboy. Dentro de la maldita mansión Playboy con todas las zorras adentro y un cerro de biela. En solo medio minuto, Osama mandaría a Mahoma a la verga y se pondría a pegar palos con todas esas tipas. Y justo cuando se ponga a hacer eso, hay que filmarlo y mostrárselo a todo el mundo, para mostrarles a todos esos retrógradas terroristas de mierda contra lo que verdaderamente están peleando. Para mostrarles que su modo de vida es una verga bien aburrida, y que inclusive su líder puede ser cambiado.

Eso sería arrechísimo. Pero yo creo que esta idea debería llevarse un paso mas adelante. Estados Unidos debería bombardear países no con bombas, sino con ZORRAS. Avión tras avión lanzando zorras desnudas en paracaídas con la única misión de pegarse palos con todos los terroristas que encuentren. Estamos hablando de un cerro de barbones hijos de puta que vive en un país donde no hay pornos y todas las peladas tienen que andar con una sabana sobre la cabeza. Estos hijos de putas ni siquiera tienen con que hacerse la paja. Al rato que ven una zorra buena corriendo en pelotas con el único propósito de meter sus genitales en cualquier orificio que ella tenga libre, a esos tipos se les olvidaran todas las ideas de andar metiendo bombas en todos lados. Solo un maraco se le ocurriría disparar para defenderse. A la verga, que Estados Unidos también bombardee con unos zorros en pelota para que le empujen la caca a los terroristas gay. Así se acaba todo el problema.

Lo único malo es que otros tipos se unirían a los terroristas para que también les toque una zorra. Bueno, ningún plan es perfecto.

jueves, junio 09, 2005

Resultados de la encuesta: Que tan Hot está Lucio.

La verdad es que me había olvidado de esta huevada, y solo me acordé porque vi en las noticias que Lucio fue a Miami a pedirle a U.S.A. que por favor lo devuelvan al puesto. Si Estados Unidos quiere meter a Lucio en algún lado, yo les recomiendo que se lo metan por el culo, porque acá no queremos al cara de orto sucio ese. Aunque, pensándolo bien, puede que no sea tan malo que vuelva. Así nos da otra oportunidad de hacer que muera en el intento como él decía.

Este es el post original, para los que no se acuerden o no saben de que carajos hablo.

En fin, el resultado es este:


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Y como pueden ver, LA DEMOCRACIA NO FUNCIONA. Parece que la gente estuvo dividida entre botar por 1 y 2 (1 siendo la única opción correcta) y algunos pendejos que les dio pena y votaron por 5 y 6. Chucha, si ese hijo de puta no es un UNO de feo, no quiero imaginar que clase de hijos de puta conocen.

Así votó el pueblo, y es por eso que me quiero bajar los pantalones y orinarme en su cara.

martes, junio 07, 2005

AMERICA! FUCK, YEAH!

Crítica de Película


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Título: Team America: World Police.

Actores: Un cerro de títeres.

Director: Los manes de South Park.

Sinceramente me parece bastante triste que una de las películas menos pendejas que he visto en los últimos tiempos esté hecha con títeres. En serio... yo sé que ustedes piensan que soy un bastardo sin alma, pero a mí me entristece que todo el mundo sea tan imbécil. En serio, se me pone triste mi corazoncito oscuro y negro.

La película Team America funciona de dos maneras. Por un lado es una burla a las películas del estilo de Jerry Bruckenheimer, o sea películas de acción pendejas para retrasados mentales que se hacen la paja con explosiones y disparos. Por otro lado es una burla de Estados Unidos y su guerra contra el terrorismo, y una burla contra los maricas que creen que todo el mundo estaría en paz y bañado en caramenlos, arco iris y gatitos cariñosos si Estados Unidos se deja de andar bombardeando países controlados por locos dictadores hijos de puta. La película con una sola piedra logra putear a tres clases diferentes de personas, lo cual yo creo que un nuevo record digno de elogio. Mas películas deberían putear a las personas lo suficientemente pendejas para merecerlo.

La película también logra explicar toda la situación actual del mundo de una forma bastante simplista, pero acertada de todas formas. En el mundo hay tres clases de personas: Los Vergas, Las Vaginas, y los Culos. Las Vaginas piensan que todos nos podemos llevar bien y pintar unicornios rosas por todos lados. Los Culos solo quieren cagarlo todo y embarrar todo con su mierda. Las vergas en cambio solo quieren joder y joder y joder. Las Vergas les caen mal a las vaginas, porque las vergas de vez en cuando joden a las vaginas, pero las vergas también joden a los culos, y si nadie jode a los culos, entonces todas nuestras vergas y vaginas estarían cubiertas de mierda. Así que el mundo necesita a las vergas para que les den duro a los culos y se dejen de andar cagando, y también necesita a las vaginas para que las vergas no jodan mas de la cuenta.


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No tengo mucho mas que decir de la película, excepto que la película de South Park me pareció mas cague de risa, pero esta igual es buena.