miércoles, agosto 30, 2006

Me barajo de aquí por lo menos por un mes.

Tengo un cerro de pendejadas que hacer, así que no tengo tiempo de andar escribiendo aquí. Si quieres chistes, se los escriben ustedes. Eso, o esperan a que cualquiera de los otros colaboradores del blog se dignen en desempolvar el teclado y se manden algo.

lunes, agosto 28, 2006

Se cagó la canción de Tico Tico, ahora solo hay ocho planetas.

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“Plutón, lárgate a mamar verga a la dieciocho” dice comunidad de científicos.


Noticia de CNN

Prominentes astrónomos se reunieron en Praga para acordar en una definición específica de lo que es un planeta y así poder barajar a ese planeta cholito Plutón del club. Según Michael Brown, del instituto californiano de tecnología, fue para rescatar la magia del sistema solar. El Doctor Brown luego dio a conocer su muy controversial opinión de que Neptuno era el planeta más cute porque se parece a un unicornio rosa que un día vi en un sueño astral. Esto fue suficiente para que la academia de ciencias sueca lo galardonara con el premio a la excelencia en ser un maricón cursi de mierda. Michael Brown celebró su premio con una carrera de gatitos a campo traviesa. Todos los gatitos ganaron la carrera porque lo importante es competir.

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Los gatitos del señor Brown.
De izquierda a derecha: Señor Miau Miau, Pelusito, y Fuck Machine.


De acuerdo a la nueva definición, Plutón ahora es un ‘planeta enano’ pero no un planeta de verdad; es como un planeta falseta chino.

Para que entiendan la diferencia:

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Personas de verdad.

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Personas Falseta


Pluto baja de categoría y ya no le toca jugar con los planetas chepos como La Tierra, Saturno y Júpiter; ahora juega en la categoría de ‘enanos’ con el asteroide Ceres (que también jugaba en primera en el siglo XIX hasta que valió), y objeto transneptuniano UB313. ¿UB313? Esa huevada suena a aditivo de motor.

Para cagarle la vida a Plutón un poco más, el pobre ni siquiera es el más chepo entre los planetas enanos, ya que Objeto Transneptuniano UB313 es el más grande de los enanos (lo cuál es como ser el diputado menos corrupto del PRE o el negro más blanco del Chota). UB313 es solo el nombre oficial del planeta enano; su descubridor, Michael Brown de nuevo, lo llama Xena en honor de Xena, princesa guerrera (ES EN SERIO). De esta forma el Doctor Brown se consagra como un completo maricón.

miércoles, agosto 23, 2006

Por qué los hombres odiamos a Richard Gere.

Yo siempre he pensado que odiar a este cojudo es un acto natural, tanto o más natural que respirar, comer o escribir historias porno sobre Pegajoso y Janine de Cazafantasmas. Odiar a Richard Gere para mí era parte de la condición humana: inevitable, importante, justo y necesario. Nunca pensé que había una razón detrás de un odio tan perfecto, natural y hermoso -- Si ese odio fuera una pintura, estaría en el techo de la capilla Sixtina y el Papa daría misa debajo de él.

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-- Aaaayy, mi papi chulo verde, no me la meta en seco.
-- Mijita, yo siempre estoy lubricado.


Debido a recientes avances en tecnología hidronáutica, animación con plastilina y acupuntura china, me he visto obligado a reevaluar la naturaleza de ese odio común que todos los hombres sentimos hacia Richard Gere. Yo creo que he logrado encontrar la ciencia detrás de ese odio. No es porque el solo aparece en películas para peladas. No es porque es bien conocido que un día se auto penetró el ano con un hámster. La respuesta es muy simple: Richard Gere no es humano.

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Miren esa foto. Miren esa vacuidad mental. ¿Es esa la cara de un ser con alma? ¿Es esa la cara de un ente pensante con sentimientos? ¿Es esa mirada más vacía que la alcancía del Aucas la mirada de tu prójimo y hermano? No, por supuesto que no. ¿Es un androide? ¿clon? No, Richard Gere es un juguete, un juguete de las mujeres, y eso lo convierte en una abominación.

Richard Gere es una especia de homúnculo con el cual las mujeres quisieran reemplazar a los hombres de verdad. Me imagino yo que todos los hombres que leen este blog, desde los más pimp daddy chulos como Pegajoso hasta los más balurdos, han de haber conocido a alguna mujer en su vida. De ley esa amiga/conocida/enamorada en algún momento tuvo que haberte dicho “Los hombres son un brutos bla bla bla se la pasan viendo fotos de chicas desnudas bla bla bla.” Esto se debe a que cuando Dios creó a la mujer, el man estaba apurado y tenía que terminar otras huevadas y la programó mal. Por algún lado del cerebro femenino hay una subrutina que se prende al azar por lo menos una vez por mes que las obliga a decir esa huevada. Si la pelada es media pilas y por algún lado se ha leído alguna cosa sobre el feminismo, puede que te saque esa tontera de que las fotos porno son malas porque “objetifican” a las mujeres. Obviamente nosotros los hombres, excepto los más pusilánimes del universo, no entendemos esa huevada para nada. Si miramos una foto de una pelada es porque nos parece que está bonita y eso es todo ¿Alguna vez han visto a un hombre quejarse de la existencia de Playgirl o cualquier revista con fotos de hombres en pelotas? Claro que no; porque los hombres comprendemos que, si una mujer quiere ver fotos de hombres en pelotas, es cosa suya y no significa que sea una maldita puta loca que odia a los hombres.

Pero Richard Gere es una objetificación de los hombres. Es el hombre visto como objeto: un objeto vacío carente de todas las cualidades que lo hacen hombre. El man es una especie de robot diseñado para satisfacer mujeres de manera no sexual. Vean cualquier película del man – lo cual no le recomiendo ni al hombre manco que mató a mi esposa y e hizo que me acusaran a mí, convirtiéndome en el Fugitivo – y verán que aún cuando Richard Gere hace algo malo, es algo bueno para las mujeres. Richard Gere puede empezar una película como un completo careverga, pero es plastilina en las manos de Julia Roberts o Melanie Griffin que lo cambian y lo transforman en el marido perfecto: completamente capado y entrenado. Esto es porque a las mujeres les encanta cambiar a los hombres con los que se enamoran. Richard Gere solo ofrece una fantasía de cambio, porque el desgraciado ya nació sin bolas.

Es por eso que odiamos a Richard Gere; porque el man es una abominación a los ojos del hombre.

viernes, agosto 18, 2006

Ultraje

Crítica de Película



Título: Ultravioleta.

Actores: Mila Jojovich, y el pelado que hacía del hijo del ruso en Running Scared.

Director: ¡CAMARGO VIOLANDO EL ANO DE TUS OJOS!

Me encuentro en un problema al escribir este post. Por un lado quisiera advertirles que Ultravioleta es más mala que tratar de hacerse la paja con Ben-Gay, pero por otro lado no puedo rayar esta película, porque rayarla es recordarla y recordarla es dolor. Así que ¿qué puedo hacer? No estoy muy seguro, pero voy a ver qué carajos sale si hablo de este accidente fatal de película en forma general sin mencionar una escena específica. Es imposible de otra manera. No exagero cuando les digo que intenté rayar esta huevada escena por escena el otro día, pero me cabreé tanto que borré el archivo y apagué la computadora.

Cuando uno tiene en frente una película estelarizada por Mila Jojovich, uno no espera gran huevada. Mila Jojovich es la Jean Claude Van Damme sin huevo, cualquier papel cojudo que le ofrezcan la man salta a cogerlo. ¿Integridad Artística? ¿Orgullo? ¿Sentido Común? Esas huevadas no son factores en el mundo de Lilú. Pero aún con expectativas más bajas que las bolas de un enano de circo, esta película no solo que decepciona, si no que logra trascender la mera decepción y llega a ser una vil traición a mí, a ti, a la patria, a TODOS.

La película es algo así como el resultado que se obtendría si la abuelita de The Matrix se enferma gravemente, y Matrix tiene que prostituirse en las calles para poder pagarles a los doctores. Entonces se la culea el Cirque du Solei con condón con caliche, y Matrix queda embarazada. La abuelita se entera y se muere por la vergüenza. Matrix por la tristeza empieza a fumar crack en las calles, y el feto Ultravioleta se deforma y se hace mongolito. Al medio nacer después de un aborto fallido, la mamá Matrix se asusta de su mutante, lo mete en una canasta y lo bota al río. El mongolito ultravioleta flota y es rescatado por una tribu de ravers que se lo llevan y lo crían como perro dentro de una discoteca para homosexuales. FIN

Las escenas de acción y los efectos especiales hubieran sido decentes si fuera 1995, y si hubiera estado jugando Command & Conquer y no viendo una película. El malo... ni siquiera sé que chucha es. El malo es el arzobispo del gobierno que trabaja para una corporación malvada. Ese sonido de FAP FAP FAP FAP SPLURRRRT que acaban de escuchar, es el sonido de quinientos litros de semen saliendo disparado de las verga de todos los cojudos que tienen problemas con la autoridad después de haber leído sobre el malo de la película. ¿QUÉ CHUCHA ES ESA HUEVADA? ¿Arzobispo del gobierno?

Mejor paro de escribir, porque si no me cabreo y también borro esto.

Mejor juguemos a ¿Escena de la película o Fiesta Rave?

Tomen un marcador y pongan una cruz en la respuesta correcta en sus monitores.


___ Fiesta Rave ___Ultravioleta


___ Fiesta Rave ___Ultravioleta


___ Fiesta Rave ___Ultravioleta

viernes, agosto 11, 2006

Corriendo ahuevado.

Crítica de Película

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Título: Running Scared.

Actores: El man de de las películas de Fast and Furious, y un cerro de gente que no los ves ni en propagandas de shampoo para piojos Veronique.

Director: Un man que se cree muy chepo porque usas trucos de cámara RADICALES al estilo de las propagandas de Zucaritas de Kellogs y videos de rap de tres por luca y un vaso de quacker.

Ver Running Scared es como estar viendo patinaje artístico en las olimpiadas de invierno, donde está esta pelada dando vueltas y tumbos magistrales sobre el hielo, y justo antes de acabar, la tipa se tropieza se cae y se rompe el culo de por vida arruinando el resto de su carrera, y aparte se le rompe el calzón y se asoma una verga; porque resulta que la tipa en verdad era hombre. Y tú te quedas “¿Huh?” Luego aparece un doctor que quiere ayudar y le hace una transfusión de sangre, pero resulta que la sangre tenía sida.

La metáfora puede que suene rara, pero es cien por ciento lo que pasa al ver Running Scared. La película empieza muy bien con una escena de la mafia italiana comprándoles droga a unos negros jamaiquinos, luego un grupo de bolsones enmascarados se meten y se tratan de chorear la droga, pero se arma una balacera del hijueputa y los italianos los masacran. Pero resulta que los carevergas esos eran policías corruptos, y ahora la mafia estaba jodida por haberlos matados a todos, así que tienen que deshacerse de las armas para que no se sepa que fueron ellos. Pero el man principal de la película, que no me acuerdo como se llamaba, dejó guardada la pistola del jefe en la caleta en vez de ir a botarla al río. La joda fue que el hijo del vecino se pateó la pistola para dispararle al viejo. Si los pacos ven que la misma pistola que mató a los policías fue la que usaron para dispararle al vecino, se arma un despelote maldito. Entonces la película se trata de este cojudo mafioso tratando de encontrar al niño y la pistola antes que nadie; porque no importa que pase, si alguien la encuentra antes, el primero en pagar es ese cojudo.

Los problemas de la película comienzan temprano, ya que la trama es impulsada por una cocción alquimista hecha con personajes haciendo estupideces completamente ilógicas, personajes teniendo la peor suerte del mundo, y coincidencias que serían exageradas hasta en un capítulo de Mr.Magoo. Todo esto solo para que la trama siga su maltrecho camino hasta el final. Pero aún así todo es perdonable, ya que la trama es interesante, y el mierdero de problemas sigue escalando cada vez más, y uno quiere saber en que termina todo el lío. Otro problema es que el director abusa de trucos de cámara que tal vez se verían bien y serían mejor usados en una película tipo Matriz, donde ayudan a que los efectos especiales se vean mejor, que este estilo de cinta donde se nota que el director simplemente se trata de lucir porque no tiene nada mejor que hacer.

El pelado que le pega un tiro a su viejo está maldito. Para empezar, su viejo es un miembro de la mafia rusa y está completamente tostado; porque el man se crió en Bratataestreptococoslavia, donde la diversión del pueblo se llamaba ‘Guerra Civil’, y cuando el bolsón no estaba degollando francotiradores enemigos, su único hobby era ver los únicos ocho minutos de una película de John Wayne que tenía. El viejo estaba traumado con John Wayne, porque John Wayne era un chepo entre chepos y el man quería ser como John Wayne. Y el cojudo este se traumó más cuando llegó a America y se compró la película entera, ‘The Cowboys’, y se enteró que John Wayne muere al final. Lo arrecho de todo esto es que al final de la película el viejo comprende por qué John Wayne muere al final de la película y queda iluminado. El viejo trasciende el universo al comprender el simple acto de John Wayne. Es un momento totalmente ZEN en la película y super bien hecho. La única palabra que se me ocurre para eso es GROK. Grok es de una novela llamada ‘Stranger in a strange land’ que es bastante aburrida, pero introduce el concepto de grokear. Grokear es cuando entiendes algo, pero lo entiendes tan bien que lo aceptas tal como es, y piensas que no debe ser de ninguna otra manera, y no solo eso si no que no quieres que sea de otra manera tampoco. El viejo ruso grokeó la muerte de John Wayne en esa película. Eso me pareció arrecho.

Chucha, me perdí. Estaba hablando de que el pelado nació salado. Después de que el pelado le dispara al viejo y se escapa de la caleta, el niño se encuentra con el negro crackero más en la mierda del mundo, que se lo lleva para robarles crack a otros manes. Después se encuentra con un chulo golpeando a una prostituta y casi lo filetean; y para rematar termina en manos de una pareja de esposos que hacen filmes porno snuff con niños. Ya llega un rato en que seriamente tienes que considerar llamar a la Guga Ayala para que te haga una limpia. Y ese es el nivel de coincidencias que mueven la exagerada trama.

Al final la película se caga sola. Normalmente no les cagaría el final de la película, pero en este caso no les estoy cagando una sorpresa bonita, más bien les estoy advirtiendo de una cagada. Es como cuando alguien te dice “Ten cuidado al entrar a la cocina, porque el perro se cagó un mojón. Cuidado lo pisas, loco.” Al final de la película nos revelan que el mafioso principal de la película era un policía encubierto, y siempre lo había sido. Esto caga bastantes cosas, porque la película era chepa mientras el mafioso estaba completamente hundido en mierda hasta el cuello por la pistola perdida, pero resulta que en cualquier rato el cojudo podía haber llamado a sus panas policías para que lo ayuden o para que lo saquen de ahí si todo se va a la mierda. Para colmo el man recibe unos balazos y se muere al final, pero resulta que no estaba muerto si no que el man había amagado su muerte. Y se acabó yéndose toda la película a la mierda.

Si quieren ver la película, véanla que es entretenida; Pero apáguenla un poco antes del final.

martes, agosto 08, 2006

Las diferentes razas de los animales que andan por la calle.

Existe una bestia rumiante y estúpida cuyo hábitat natural es la calle. No son lo perros ni los gatos callejeros, porque estos animales son medio pilosos, y si ven un carro pegan el pique. Este animal se llama el Homo-Peatón. El Homo-Peatón es un animal que sufre de un síndrome al cual Charles Bronson simplemente llamó el “Death Wish” y al igual que los perros, este animal se divide en diferentes razas:

El del Pique Maricón.

Esta variación del Homo-Peatón es capaz de trotar a la sorprendente velocidad de medio metro por siglo, pero solo puede mantener este ritmo por un segundo, después de esto tiene que caminar a la mitad de su velocidad aunque el careverga esté en media calle y un carro se lo vaya a culear.

Esta especie de Homo-Peatón siempre empieza a cruzar la calle con un pique maricón y lento que le daría risa hasta al gordo más cerdo del mundo, y cualquier cojudo iría más rápido caminando aunque sea cojo y use bastón. Gordo, Flaco, Atlético, ¡no importa! El trote maricón va más allá de la habilidad física; es un modo de vida. También es parte del modus operandi de estos cojudos el quedar exhaustos después del esfuerzo que les da trotar como maricas y quedarse parados en plena calle. ¿Algún día evolucionará este extraño ser y logará pasar toda la calle con su pique?


Bill Gates nos hace el favor de dejar de ganar más plata que Dios para mostrarnos el trote maricón.


El shaman de la película One Million Years B.C.

Este nombre de raza les podrá sonar un poco raro, pero es que está nombrada en honor al primer miembro de esta raza. Existe una película sobre cavernícolas peleando contra dinosaurios un millón de años antes de Cristo. Obviamente la película mas realista sobre cavernícolas jamás hecha. Esta película es solo famosa porque sale Raquel Welch vestida como la hermana menor media zorra de Vilma Picapiedra.



Pero hay otra tipo en esta película que vale la pena recordar, el shaman de la tribu cavernícola. Un tsunami maldito iba a golpear la isla donde vivían todos estos cojudos. Raquel Welch y los cavernícolas buenos decidieron construir una balsa para no ahogarse. No me preguntes como sabían sobre el tsunami porque no me acuerdo. En fin, el shaman de la tribu tuvo otra idea, el man iba a parar la ola con sus superpoderes mágicos. El shaman se paró en plena playa, y extendió la palma de su mano ordenándole a la ola que se detuviera. A la ola le valió verga y lo hizo mierda. Desgraciadamente este hijueputa no se murió antes de tener descendencia, porque hay un cerro de cojudos como el man tratando de cruzar la calle a toda hora.

¿Alguna vez han estado manejando tranquilamente, y de repente les salta un mamaverga justo al frente del carro, y este pelele extiende la palma de su mano ordenando que te detengas para que el cojudo este pueda pasar? Les aseguro que si siguen el ficus genealógico de este cojudo en algún rato van a llegar a El shaman de la película One Million Years B.C.


PARA EN NOMBRE DE JESUS.


No sé si este cojudo esté convencido de que tiene superpoderes, o de que su don de mando mueve nuestros corazones para detener el carro y dejar que este líder nato cruce la calle como el emperador que está destinado ser. No sé si uno de estos cojudos está leyendo esto, pero quisiera asegurarte que la única razón por la cual no eres una mancha de sangre más en mi parachoques es porque no me gusta cometer homicidio, chucha de tu madre. No es que si salta un pobre cojudo sin hacer señas con la mano decimos “¡Ese man no me dijo que pare, voy a atropellarlo!” Así que mejor guárdate la mano en el bolsillo y sigue jugando con tus pelotas.

El careverga que no entiende el concepto de Una Vía

Esta raza no se ve muy frecuentemente. Probablemente es porque están en peligro de extinción debido a su casi nulo instinto de supervivencia. Los pobrecitos son ovejitas en un mundo de Lobos llamados Ford Explorers. Extrañamente, el lugar donde más se han avistado es justo debajo de los letreros que dicen UNA VIA. No sé si todos estos tipos sean montubios analfabetos que no entienden que la flecha apunta la dirección a donde se dirigen los carros, no a donde chucha hay que mirar para cruzar la calle.



Su triste historia es siempre la misma. Se posicionan debajo del letrero de Una Vía, miran para el lado que no es, y alegres de que no viene un carro en contravía se lanzan a la calle sin mirar al otro donde venía yo sin frenar, convencido de que ese señor debajo del letrero de Una Vía no era un maldito mongoloide inepto.

En mi vida de conductor solo he visto dos de estos curiosos seres. Me gustaría pensar que aún están con vida haciendo de las suyas, pero la veo cagada ya que de ley deben de haber aparecido en la portada del Extra atropellados por conductores con menos reflejos ninja que los míos.

El Hombre-Carro

¿Alguna vez han estado manejando y se han encontrado con tres o cuatro hijueputas caminando en medio de la calle, a pesar de que hay una puta vereda a dos metros de ellos? ¿Les han pitado a estos soplapitos para que se salgan de la puta calle y dejen pasar a los carros de verdad, solo para que estos mamones se te cabreen y te puteen por osar conducir un carro por la calle?

Sí la respuesta es sí, es porque te has encontrado con los Hombres-Carro. Extraños Homo-Peatones que se creen automóviles. Por alguna razón siempre andan en manada. Muy rara vez te encuentras a un Lobo solitario entre sus filas.

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Así es como ellos se imaginan que son.


El “OH DIOS MIO QUE CHUCHA ESTA HACIENDO ESE HIJUEPUTA AAAAHHH”

Esta clase de Homo-Peatón es la más rara de todas. Si su instinto de supervivencia recibiera una nota, este es de los cojudos que recibiría una nota negativa porque se le olvidó poner el nombre en el examen. Si los otros Homo-Peatones son soles, este man es una supernova: se quema más rápido, pero su estupidez brilla un millón de veces más fuerte.

Solo una vez me he encontrado con uno de estos. Estaba en el centro, y yo estaba esperando que salga la luz verde, pero yo no era el único, ya que había un tipo empujando una carreta de madera. El man quería cruzar la calle, y se quedó parado todo el rato que la luz roja estuvo prendida. Al segundo que sale la luz verde, el bolsón este empieza a empujar su carreta de mierda. Yo y otros dos tipos que iban manejando casi lo hicimos mierda, y este hijueputa nos putea a todos por osar pasar con luz verde mientras este cojudo empujaba su carreta.


Casi hago mierda esta huevada.


Ahora ya conocen a las diferentes subespecies de este animal.

viernes, agosto 04, 2006

Maria Gabriela

Tengo 20 años.Con mi ex pareja duré 2 años, en los cuales nunca me embaracé; eso me llevó a tener la entera convicción de que yo era estéril o que iba a necesitar ‘ayuda’ para poder embarazarme.Duré 1 año sin pareja estable, sin pasar de las relaciones sexuales con un extraño seductor; y cuando la tuve nuevamente no me preocupé por tomar anticonceptivos por la erronea idea que tenía de mi estado ‘infertil’.Y así pasó con varios compañeros míos, no utilicé anticonceptivos.

Con mi pareja actual, al mes de tener relaciones sexuales, quedé embarazada.Obviamente era para mí un embarazo ‘inesperado’, no deseado. A los diez días de retraso ‘corrí’ a hacerme un examen de sangre que salió positivo. A pesar de mi edad y de mi supuesta madurez, mi mundo se vino abajo, sentí horrible cuando me enteré que estaba embarazada; lloré mucho y no podía concentrarme ni dormir. Quince días posteriores tuve que dejar mi trabajo como entrenadora de gimnasio por que ya me daban náuseas a todas horas y casi todos los días vomitaba. Me deprimí mucho y no salía para nada de mi casa. Casi todo me daba asco, asi que comía poco.

En mi casa nadie supo. Sólo le platique a mis tres amigos más cercanos y a mi novio.Todos me apoyaban.Pero yo me encerré en mí misma y mis ideas, me porté muy egoista; todo el tiempo, desde que me enteré de mi embarazo, hasta el final, sólo pensé en mí y en que no quería tener al bastardo. No quería escuchar las opciones que me daban mis amigos; ellos siempre me apoyaban y me ofrecían todo (apoyo económico,moral,etc). Me decían que sino lo quería, que lo diera en adopción, o lo tirase a el estero salado. Pero yo me sentía tan acorralada, tan mal fisicamente que mi idea se centró sólo en eso, en sacarme la infernal criatura que interrumpia mi estilo de vida bohemio y promiscuo.

La escuela, mi familia, mi trabajo inestable, su familia,el futuro y bienestar que no le podría ofrecer a un hijo en estos momentos…tantos problemas, pero ahora creo que más bien fue mi decisión personal.

Así que lo decidimos, mi novio estuvo de acuerdo, y más le valía que lo estuviese. Ya ni me acuerdo si era de el. Y buscamos en Internet los medios ‘clandestinos’ y ‘económicos’, por que aquí todas las estudiantes del Colegio 28 de Mayo tienen virtualmente su clínica exclusiva. Si no tienes como acudir, se toma o se inyecta cuanto remedio conoce de ‘oidas’; ¡hasta de tés que venden en el mercado me enteré! Y es sorprendente cómo en Internet encuentras TODO, para bien o para mal, TODO. Hasta una amiga le escribío un correo a un tipo con un blog de Pezones eléctricos para tratar de darme alternativas, pero al parecer no le entendió la sabia solucíon que creo que debío haberle dado.

La ex novia de un amigo mío había abortado hace un año. Mi amigo me ayudó a conseguir las pastillas.Aqui en Guayaquil sólo las venden con recetas; un encargado de una farmacia nos las ofrecía por el doble de su precio normal.Pero como quiera las conseguimos.La ex novia de mi amigo me dio instrucciones…

Me hospedé en un hotel por que de antemano sabía que los dolores son muuy fuertes.Yo no quería que se dieran cuenta en mi casa, así que me fui al hotel.Me inyecté Dolac intravenoso media hora antes de tomarme el Cytotec para atenuar el dolor. LA ‘dosis’ fue 1 pastilla tomada oralmente y 2 pastillas vía vaginal.A las 2 horas empiezas a sangrar. Es como una menstruación, pero con pedacitos de bebés.

Esa noche no dormí.Sentía cólicos que hubieran sido más fuertes de no haberme inyectado el Dolac (ketorolaco);creo que hasta sentí escalofrios.Cuando iba al baño arrojaba coágulos medianos. Pero en la mañana cuando me decidí a caminar por el cuarto para ‘olvidarme’ un rato de los cólicos, sentí cómo me salía algo de mi vagina… y fue diferente de todos los pedacitos de comida que se me quedan cuando algún borracho me practica el sexo oral, asi que corrí al baño.

Cuando aborté ya tenía 9 semanas de embarazo.Así que al quitarme la ropa interior, sobre la toalla sanitaria ‘nocturna’ y entre mis manos, salió una mezcla de coágulos y pedazos de carnita, entre los cuales venía el bastardito; cuando lo ví me impactó tanto, grité, lloré, grité mil veces ¡NO! Su cabecita,sus bracitos,ya estaba formadito,los hombritos,el codo de su brazo,la manita con cada uno de los deditos bien estructurados, doblados como si estuviera chupándose el dedo gordo, los ojos como dos puntitos negros…Ahi es cuando me di cuenta que no había asimilado desde antes el milagro que estaba pasando dentro de mi vientre, lo negué en todo momento, y ahora lo tenía enfrente de mí, en mis manos, muerto,¡¡MUERTO!! Yo lo había matado, yo lo había sacado de su casa, de dentro de mí, me sentí como una perra. ¡Y ahora a quien voy a explotar en las calles para mantener mis vicios! Me lamentaba.

Así duré un rato en el baño, llorando y observándolo. Hasta que me di cuenta que no podía durar ahi toda la vida, y que si había decidido eso, pues ahora afrontaría las consecuencias.
Y lo voy a decir con toda la crudeza posible: lo tomé entre mis manos, lo arrojé a la taza del baño y le bajé a la palanca. Ví cómo dio vueltas, luego ya no lo vi más. Luego me dió una diarrea del puta madres y le mande compañía. Asi no se iba a sentir solito.

Regresé a mi casa.No me sentía mal fisicamente; aunque moralmente estuve y estoy hecha una mierda. Se me olvidó pagar la cuenta del hotel. Algunos días después me dieron fuertes cólicos.

Hace casi un mes de eso y aún sigo sangrando.He estado tomando antibióticos para disminuir el riesgo de infecciones.Pero no he ido al médico por temor a lo que pueda pasar.Pero pues si muero ya me da igual, y me sorprendo cada vez que me emborracho y amanezco en una cama distinta o en media calle. La vida sigue su curso, al menos para mí.

La futura diputada por Sociedad Patriotica

Aqui esta su foto:



Aqui la vemos sin maquillaje, saludando a Lucio, luego de consagrar su alianza con una noche de sexo homosexual apasionado y sin vaselina:



En otras noticias, Chica migraña, la cerdita adicta a la masturbacion que es cajera del Banco Amazonas, acosa sexualmente a batiduende para que publique la foto de su verga. Mas informacion aquí.

miércoles, agosto 02, 2006

La Super Convención de Comics de Guayaquil.

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Hoy día empezó la segunda convención de comics de Guayaquil del 2006. Si hicieron la primera nunca me avisaron. Yo fui a ver si encontraba comics baratos o algo así, pero igual a la última convención de comics a la que fui, solo había dos o tres cojudos vendiendo comics, y el resto era un poco de quioscos cuyo uso útil a la humanidad escapa de mi capacidad de razonamiento.

¿Cuál es la idea de los manes que se consiguen un quiosco solo para enseñar sus muñecos de Mazinger? ¿Cuál es el concepto? ¿Cuál es la idea? ¿Que gana este hijueputa? ¿POR QUÉ HAY VARIOS DE ESTOS HIJUEPUTAS?

En fin, esta peregrinación nerdiásica no ameritaría un post, excepto por la siguiente conversación que escuché mientras veía unos comics japoneses que unos tipos estaban vendiendo. Era en el quiosco del club de animación japonesa de Guayaquil (Uno de los cuatro o cinco clubs de la misma huevada que fueron a la convención, pero por lo menos estos cojudos estaban vendiendo algo). Había unos tipos disfrazados ahí: Había una tipa vestida de ninja, había una tipa con orejas y cola de gato, y el chochuma que atendía el quiosco también tenía unas orejas de animal puestas.

Chica Gata: Aaaaaaayyy... Mira, yo soy una gata. ¿Y tú que eres, gato?

Chochuma con orejas: Yo no estoy disfrazado de gato, ¡yo soy UN ZORRO!

¡QUE HIJUEPUTA!

Tuve que dejar lo que estaba viendo, y salir caminando lo más lejos posible para no cagarme de risa en la cara de ese tipo. Las posibles respuestas como “No necesitabas disfraz”, “Eso no te lo voy a discutir” o las quinientas restantes se las dejo a la imaginación.

martes, agosto 01, 2006

Dos Películas Pelavergas

Título: Walk the Line

Actores: El man que hizo de Emperador malo en Gladiador.

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Esta película me cabreó. Pero me cabreó tanto que si hubiera sido una persona yo le sacaba la chucha ahí donde estaba. Si esta huevada no hubiera estado nominada al Oscar solo me hubiera parecido una película huevona y mediocre, pero que la nominen para mejor película me hincha las pelotas porque solo sirve para recordarme lo fácil que es hacer que tu película chupa escrotos mediocre sea nominada si sigues las reglas básicas:

1) Haz una película sobre la segunda guerra mundial.
2) Una película con un actor famoso sobre la vida de algún otro pendejo famoso.

La única otra forma de hacer nominar tu película es hacer una muy buena, pero no tan buena ni innovadora que las putas momias de la academia se asusten y se sientan amenazados por tu arrechura.

Esta huevada es una 2, donde Joaquín Phoenix (Verdadero nombre Joaquín Maria Ignacio Yagual Zambrano) hace de Johnny Cash. Johnny Cash aparentemente tuvo la vida más aburrida del planeta. La película dura como dos hora y un poco más, pero si le quitas todas las escenas que son solo de Cash tocando alguna canción, la película baja a 30 minutos, de los cuales 20 son de Cash tomando drogas. Los 10 que quedan son: Se le muere el ñaño, se casa con una tipa, se divorcia de tipa, se casa con otra. FIN. Esta huevada es un puto video de música de dos horas.

¿Qué opina el difunto Johnny Cash de esta huevada de película?

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Título: Basic Instincts 2: Risk Addiction.

Actores: Sharon Stone ya muy vieja para esta huevada.

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Lo más decepcionante de toda esta película es que no se ve una chepa. ¿Qué chucha te pasó, Bajos Instintos? ¿Solo tetas? ¿A duras penas un culo? ¿Qué es esta huevada, la biografía de la madre Teresa? Sharon Stone no sale en pelotas mucho, porque se nota en las pocas escenas en que se saca la ropa, que son tomadas desde cierta distancia prudente (pero aún así se nota), que las tetas de la man son más artificiales que un vaso de Fresco Solo.

Lo segundo más decepcionante es todo el resto de la película. Sharon Stone ya no es una femme fatal que te cautiva con su mirada, hasta más parece una vieja loca de esas que se te pegan mucho por más que las empujes lejos. Aún vieja, Sharon Stone es normalmente media guapa, pero hay escenas en que parece que la hija de puta de no se ha bañado en semanas y está hasta media repugnante. La trama es una huevada sin sentido. Sharon y un cojudo se estrellan al rió mientras culeaban a cien millas por hora, y el cojudo se muere. La policía investiga si fue accidente o premeditado. El psicólogo de la policía se empieza a enamorar de Sharon (como Michael Douglas en la uno, solo que a este actor no lo he visto ni en peleas de perros) y un cerro de gente aparece asesinada. Después sale un final, que como en la primera, te deja en duda si fue Sharon la asesina, o si fue otra persona. El problema es que en este caso, si no fue Sharon, entonces toda la huevada no tiene ni el más ínfimo puto sentido. El otro posible asesino sería el mismo psicólogo, solo que sería cojudísimo porque si el man era el que asesinaba, entonces ¿por qué chucha sospechaba que era Sharon?