lunes, septiembre 27, 2004

Está Crónico.

Crítica de Película

Título: Crónicas


Si ya sé que este no es el poster de verdad de la película, pero no encontré una foto por ningún lado. Así que o te quedas frío con esta pendejada que hice en Photoshop, o me consigues el de verdad.


Director: Sebastián Cordero. También conocido en el bajo mundo como “Ese man que hizo Ratas, Ratones y Rateros.”

Actores: John “Yo maté a Al Pacino en Carlitos’ Way” Leguizamo; Alfred “Doctor Octopus en Espaidermán Tú” Molina; Un tipo que se parecía a Arturo de MTV, pero que no es; y gente que no me es conocida.

Últimamente he estado con una racha casi patriótica: El otro día me compré un libro que tenía varios cuentos cortos de José de La Cuadra, célebre escritor ecuatoriano que escribió ‘Los Sangurimas’ y ‘La Tigra’ – Por cierto, no sé como chucha a alguien se le ocurrió hacer película de La Tigra; la historia es de solo 40 páginas. Páginas chicas. Con letra grande. La historia ni siquiera tiene una trama. La verdad, nada de lo que escribió José tienen una trama. El tipo solo cuenta cosas que pasan hasta que llega un rato en que todo el mundo se muere y ahí se acaba la historia. Pero de él hablaremos otro día. Hoy día hablaremos de la película casi ecuatoriana Crónicas.

Crónicas es la segunda película de Sebastián Cordero. Déjenme decirles de una, que la película es muy buena, y si quieren apoyar algo nacional que valga la pena, vean esta película. Se trata de que John Leguizamo es un reportero de un programa de noticias amarillista. El vino a Ecuador a hacer un reportaje del Monstruo de Babahoyo, un loco que viola niños y los mata. Durante una filmación, un señor atropella a un niño y el pueblo lo intenta linchar. El tipo se salva de ser linchado gracias a la policía, y es llevado a prisión. John y su equipo siguen al tipo este hasta la prisión para seguir con el reportaje. En la entrevista en prisión, el preso le dice a John Leguizamo que él le puede ayudar a descubrir quien es el monstruo de Babahoyo si John lo ayuda a salir de prisión. De aquí la película se torna en un juego de ambigüedad moral mas que en un thriller, cuya trama no tiene nada que envidiarle a la trama inteligente de cualquier película del resto del mundo (Véase por trama inteligente a algo como Dr.Strangelove y no a Daredevil.) Las actuaciones son buenas, y la dirección también. Hubo un punto en que yo pensé que la iban a cagar horriblemente con el final, pero triste ser de poca fe que yo fui, porque me dejaron frío con el final que pusieron.

Lo único malo es el camarógrafo. El camarógrafo merece que lo metan en una prisión turca vestido de mujer y con el culo ya engrasado por veinte años por ser el pajero mas grande que alguna vez intentó filmar algo. Es pajerísimo: la camara se mueve para todos lados y nunca se queda quieta. Es como si viéramos la película desde el punto de vista de un epiléptico borracho trepado a un caballo cojo corriendo mientras pelea a muerte con un puma. Como si entre John Leguizamo y Alfred Molina no puedan hacer una vaca y comprar un maldito trípode.


Cojan el monitor y bótenlo por las escaleras, pero centren la mirada en esta foto. Así se veía la película gracias al camarógrafo pajero.


Pero bueno, ese es el único problema. Váyanse a verla.

sábado, septiembre 25, 2004

El bicho que peleó contra Sigourny Weaver contra el bicho que peleó contra Schwazernegger.



Título: Alien VS Depredador.

Director: Algún tipo... me acuerdo que salió el nombre al final, pero ya me olvidé.

Actores: Nadie que haya visto antes en mi vida, y unos títeres que se ven falsetas.

Acabo de regresar del cine. Ahora recuerdo porque no me gusta ir mucho al cine, y por que odio a la humanidad: Un hijo de puta con un sobaco que olía a mierda rancia se me sentó justo a un lado. Les juro, era como si tuviera un ano en la ayaca que se la pasaba tirando pedos toda la película. Pero bueno, olvidando al pendejo este que todavía no le han presentado el jabón y su cachero, si disfruté de la película.

Obviamente la película se trata de los depredadores y los alienígenas. Aparecen, y se empiezan a sacar la chucha. Eso es todo; no hay mas trama. Si tu quieres ver una película que trate sobre el espíritu humano, la levedad del ser, ambigüedad moral, y la agonía de la futilidad de la existencia... entonces eres una pobre bestia bruta si pensaste que verías eso en ALIEN VS DEPREDADOR. La película es entretenida con tal que nos esperes que vas a ir a ver “One Flew over the Cuckoo’s nest” o “Fight Club.”

Aunque es divertida, la película tiene sus fallas. En las dos películas de Depredador, mencionan que los depredadores solo cazan en zonas de temperatura alta. ¿Qué chucha hacen ahora estos hijueputas en el maldito ártico? En esta película también sale el mismo actor que hizo del androide Bishop en Alien I y Alien II; el hace del señor Weyland, jefe de la compañía Weyland. La compañía que financia la nave que encuentra al alienígena en Alien I se llamaba Weyland-Yutani. Así que ahora conocemos a la persona que creó la compañía y los androides de la serie Alien. El problema es que el viejo es buen gente, ya eso es una reverenda cagada. Lo divertido de la compañía Weyland-Yutani de la serie Alien, es que era la compañía desalmada mas maldita del mundo. Los ejecutivos de Weyland-Yutani le hubieran inyectado heroína a un bebé, hubieran puesto el bebé en una catapulta con una bomba amarrada al pecho, y luego lo hubieran disparado hacia una maternidad llena de bebés si con eso hubieran ganado plata. Y no solo eso, se hubieran cagado de risa mientras lo hacía. Me dio pena que en vez de la Weyland-Yutani que todos amamos (y tememos) de la serie Alien, hubieran puesto esta versión cagona.

También aprendí una cosa en esta película:

Un alien puede matar a dos depredadores. Por lo tanto, un alien es mas arrecho que Schwazernegger. Sgourney Weaver en calzones puede matar a un alien. Por lo tanto Sigourney Weaver en calzones es mucho mas arrecha que Schwazernegger.


Sigourney Weaver matando alienígenas con un calzón tres tallas mas chico que se lo robó a una niña de diez años.

jueves, septiembre 23, 2004

Supercampeones: Episodio 254

¡Bienvenidos, damas y caballeros, a otro emocionante episodio de SUPERCAMPEONES! En nuestro capítulo de hoy, la selección juvenil de Japón se encuentra entrenando para su próximo partido.

Steve, delantero del equipo, demostraba su dominio del balón al acercarse la portería. La defensa corría para detener su ataque mortífero.

“Prepárense para el tiro del tigre, niñitas,” gritaba Steve. “Quiero ver como mierda hacen para parar esto.”

Todo se puso en cámara lenta. Steve se preparaba para hacer el tiro que lo hizo famoso mientras la defensa preparaba una barrera. Justo antes de patear, la imagen de un tigre enorme apareció detrás de Steve. Nadie sabe por que carajos ese tigre de mierda aparece cada vez que Steve va a patear. Algunos dicen que es el fantasma de un tigre que una vez mató el bisabuelo de Steve cuando este entró al zoológico estando borracho a medianoche para violar animales, y que aparece para cobrar venganza. Pero eso no importa. Ya nada importa, excepto el fútbol y el gol. El resto es efímero e intrascendente. Solo el fútbol es eterno.

Steve patea la bola con tal fuerza que las moléculas de esta se fusionan con fuerza atómica y empiezan a brillar. La bola se empieza a mover a velocidades hipersónicas hacia la portería con furia. El arquero Richard Tex Tex hace un salto ninja para golpear la bola con un Dragon Punch para evitar que acribille la red del arco, y demostrarle a su padre que su hijo no es homosexual como él piensa - a pesar de las revistas de hombres desnudos que encontró bajo su cama el otro día. A la bola le importa un bledo. La bola es imparable, y nadie puede evitar que llegue a su destino. La furia de mil infiernos que mueven la bola golpean a Richard Tex Tex y lo mandan volando fuera de la cancha. ¿Acaso nadie puede detener la bola? “Yo la detendré,” grita el defensa Bruce, y se pone en el camino de la bola para detenerla con el pecho. Pero la bola no conoce la misericordia. La bola atraviesa al pobre Bruce por el pecho en una orgía sangrienta que baña a sus compañeros de equipo cercano en tripas y sangre. La bola continuó su viaje a sangre fría atravesando la red y perdiéndose luego en el horizonte.


"Yo la detendré," dijo Bruce... por última vez.


“Puta madre, mataste a Bruce, maldito bastardo hijo de tu puta zorra madre,” gritó Oliver.

“¿Muerto? No, hombre. Bruce no está muerto, lo que pasa es que se está haciendo porque él es muy chistoso,” responde Steve. “¿Verdad, Bruce?”

“¿Eres bobo, maldito hijueputa asesino? ¿No ves el tremendo hueco que tiene en el pecho?” Dice Oliver.

“¡No, no puede ser! No puede estar muerto, yo no quiero ir a la cárcel,” dice Steve. “Soy demasiado guapo para ir a la cárcel. Tú sabes lo que me harán si termino allá. ¿Acaso no viste OZ en HBO? Me pondrán vestidos y me alquilarán como puta por un par de cigarrillos.”

“Steve tiene razón, no podemos dejar que el pobre vaya a la cárcel... fue solo un accidente después de todo,” dice Andy. “Yo propongo que hagamos como que vino un loco estilo Camargo y mató a Bruce. Votemos el cadáver de Bruce entre los arbustos para que lo encuentre la policía y hagamos como que no sabemos nada.”

“Si, a mí me gusta es idea,” responde Steve. “Pero Camargo era un violador; si la poli encuentra en cadáver se darán cuenta que no está violado. ¿Cómo le hacemos entonces?”

“Si, tienes razón. Creo que uno de nosotros va a tener que sacrificarse por el equipo y violar el cadáver de Bruce por el ano para despistar a la poli,” responde Andy. “Yo propongo que sea Oliver, porque él era el mejor amigo de Bruce.”

“¡VERGA! Yo no voy a hacer esa huevada, maldito enfermo de mierda,” responde Oliver. “Por qué no mejor se lo viola Steve; él fue quien lo mató.”

“Oliver, acabo de matar a un ser humano, ¿y ahora me pides que lo viole? Por qué no me pides que vaya a su casa y mate a toda su familia también, para así terminar de traumatizarme, mamador de verga.” Dice Steve.

“Si, Oliver, no seas tan hecho verga,” dice Andy. “¿No violarías un cadáver por un amigo? Porque yo si le entraría a verga a un cadáver por un amigo.”

“¿Sí? Bueno, yo soy tu amigo y te pido que le entres a verga a Bruce por mí,” responde Oliver. “Vamos, dale, ¿Qué esperas?”

“¿Yo? Yo no puedo, tu sabes... eso de mis problemas del corazón, mis infartos, mi derrame cerebral... no, yo no puedo.”

“Eres una verga, Andy. Cada vez que te pedimos que hagas algo, nos sales con tu mierda de los ataques al corazón, con tu lepra cancerosa, con tus hongos vaginales, y que sé yo que otras huevadas que te inventas.”

“Calma, amigos. No es necesario que en verdad se violen a Bruce,” dice el arquero Richard Tex Tex. “Podemos ponerle un condón a un palo de escoba, y meterle eso por el culo al cadáver del pobre Bruce. Se siente igualito que una verga... eehh.. me han dicho, porque yo no ando haciendo esas cosas gay.”

“Richard, sabemos lo de las revistas de porno gay que tu guardas. Déjate de huevadas.” Responde Steve.

“¡Esas revistas no son mías! Yo solo se las guardo a un amigo.”

“Por Dios, si tu estás en la portada de una de ellas, vadea hipócrita.”

“¡Aguas! ¡Aguas! Ahí viene la policía. ¡Corran!” Grita Andy al escuchar la sirena de un patrullero.

Continuará..... (Probablemente no.)

martes, septiembre 21, 2004

Elecciones otra vez, elecciones otra vez.

Bueno, se acercan las elecciones. Para que a nadie después ande estupidiando por ahí porque no sabe a donde tiene que ir, el TSE ha puesto en su página web - que creo que es la única página web del estado que funciona, a diferencia de la del SRI que es una reverenda mierda envuelta en pus y bañada en orine de gato con Sida que solo funciona cada Día del árbol por intervención del Espíritu Santo. – un sistema para decirle a cada persona donde le toca votar y si le toca trabajar en mesa o no.

http://www.tse.gov.ec/


Vas a la parte que dice “Padrón Electoral 2004” y eliges si prefieres buscar por cédula o por nombre y apellido.

Si tienes suerte - como yo - leerás las palabras mas hermosas del mundo: “Usted no ha sido designado como miembro de mesa electoral.”

La vez pasada me tocó estar en mesa. Esa mierda es una tortura: No solo tienes que lidiar con la bola de ignorantes que no tiene la mas remota idea de cómo carajos se vota. No solo tienes que aguantar al maricón que quiere votar en la mesa de mujeres o con la lesbiana que quiere votar en la de hombres. No solo te tienes que quedar hasta las ocho de la noche contando votos, o hasta las diez porque uno de tus compañeros es un pobre imbécil que no puede contar hasta cinco sin la ayuda de veinte supercomputadoras Cray trabajando en paralelo. Aparte de todo eso, el TSE te amenaza de que te pueden enviar a la cárcel si no haces bien el trabajo. ¡A LA VERGA!

Y lo peor de todo es que hasta me cagaron el placer de usar mi camiseta de Superman. Yo tenía - bueno, todavía la tengo – una camiseta de Superman. Me encantaba mi camiseta de Superman, hasta que un día en que tuve que estar en mesa. En una hora, donde la votación estaba floja, me levanté de la mesa para emplasticar mi certificado de votación. No había dado veinte pasos de donde estaba cuando me salió un mariconzuelo que me gritó “¡Uuuuuuuuy, mi guapo Superman! Ven rescátame y llévame volando.” No le dije nada a ese hijo de puta y seguí caminando. Desde entonces no puedo usar esa camiseta.

Por suerte, este año solo voy a votar y me largo por las mismas.

lunes, septiembre 20, 2004

Los chinos vuelan.



Crítica de Película.

Título:
Hero.

Director: Me imagino que algún chino que no conozco.

Actores: Jet Li, la chinita BUENOTA de El Tigre y el Dragón, y un cerro de chinos que no conozco.

El otro día yo pasaba por los Supercines de San Marino y me di cuenta que, en la pared donde tienen los posters de las películas que próximamente estrenarán, tienen el poster de Hero. Yo me compré esta película en VHS (edición bucanero de casa Barba Negra) pero igual me la pienso ir a ver al cine en toda su gloria de artes marciales. Les digo esto para que gasten plata en ver esta película, y no en alguna pendejada horrible de la cual se van a arrepentir.

Hero es del mismo estilo que El Tigre y el Dragón. Chinos volando y peleando kung fu. Si todavía recuerdas Las Palmas Yulai, entonces esta película fue hecha para ti.


Tus tristes artes no se comparan a mi técnica del millón de Budas.


Hero se trata de que JET LI LE PUEDE SACAR LA REVERENDA CHUCHA A CUALQUIERA DE NOSOTROS SIMPLES MORTALES. Aparte de eso, la historia trata de la China antigua, antes de que fuera un solo imperio. Un chino está tratando de conquistar toda la China, y eso obviamente no es del agrado de todos, así que tres chinos con superpoderes decidieron asesinar al chino este. Pero no se preocupen, que la película comienza con que Jet Li ya les sacó la mugre y se dirige donde el chino conquistador para recibir su recompensa. Toda la película es la narración de Jet Li de cómo hizo para sacarles la mugre... pero no todo es lo que parece, y eso es lo divertido.

No les pienso cagar la trama, así que no hay mucho que pueda decir excepto que la película es muy buena. A mi parecer es mucho mejor que El Tigre y El Dragón. Las peleas son mejores, los escenarios son mejores, la trama es mucho mejor, y la dirección es espectacular. ¡Hero es Las Palmas Yulai al cuadrado multiplicado por la velocidad de la luz y el logaritmo neperiano del LASER!

sábado, septiembre 18, 2004

La triste historia detrás del blog de Desnudita y el negro Matamba.

Hace ya algunas horas me encontré con una sorpresa: Alguien había escrito un comentario usando mi nombre incitando a las personas visitar un blog del que nunca había escuchado. Solo lo borré pensando que era algún pobre pendejo buscando desesperadamente gente para que lea su blog. Un rato después, me di cuenta de que esa persona había hecho lo mismo en diferentes blogs, así que decidí echarle un vistazo. Al verlo pensé que no le iba tan mal, ya que tenía bastantes comentarios en cada artículo; pero al leer los comentarios uno se da cuenta que las personas solo van a ese blog para putear a la pobre desgraciada que lo escribe. Eso llena mi corazoncito de mucha tristeza, así que voy a ayudar a las personas a comprender a este miserable e incomprendido ente para que se apiaden de ella al relatarles su historia, y para que vean que yo no le guardo ningún rencor a las personas que vienen a mi blog buscando problemas. Esta historia la he conseguido gracias al arduo trabajo de mi red de espionaje industrial / equipo de boliche.

La señorita - ¿o debería decir señor?- que usa el pseudónimo de ‘Desnudita’ nació un fúnebre 15 de Diciembre de 1984 en el poblado de Bambil Desecho en la península de Santa Elena en el seno de una familia pobre, y fue bautizado con el nombre de Yoni Lenín Pincay Sangurima (Que luego de la operación se lo cambiaría por Madame Cocó, pero no nos adelantemos.) El padre de Desnudita (Don Florencio Pincay) ejercía la profesión de prostituto del pueblo. Se había ganado gran fama como el prostituto mas grande de los alrededores, tanto así que su fama había llegado a los oídos de Platón “El Trípode de los Andes” Beltrán, famoso cachero de la época. El señor Beltrán había viajado en burro durante varias semanas para pasar una noche con Don Florencio y así ser testigo de este prodigio de la sodomía. Tan asombrado quedó Platón a la mañana siguiente que le otorgó a Don Florencio el título de “Fundillo de Bolsillo de Payaso.” Don Florencio, después de haber recibido tal honor, quiso probar fortuna en las grandes ligas y se mudó con toda su familia a Guayaquil, incluyendo al pequeño Yoni de siete años de edad, con sueños de ganar mucho dinero satisfaciendo las necesidades de algunos grupos de homosexuales acaudalados con sus proezas anales y su maestría de la ortomancia.

Don Florencio tuvo mucho éxito, y su culo se volvió uno de los mas cotizados por los conocedores. Pero un día, cuando Yoni tenía 12 años, ocurrió una desgracia: Don Florencio fue arrestado en una redada de la policía mientras entretenía a toda una banda de hampones. Yoni y su madre se apresuraron en ir a la penitenciaría para pedir que lo liberaran. Llegaron muy tarde; Don Florencio había sido asesinado por robarle el novio a algún malhechor preso. El cadáver fue devuelto a la familia, que se hundía en la desesperación, ya que Don Florencio era el sustento de esta. Pero el joven Yoni empezó a mostrar su ingenio. A través de un ingenioso sistema de poleas, cuerdas y engranajes conectados al cadáver de su padre, logró que su padre siga ejerciendo su profesión aún después de la muerte. Aunque Don Florencio nunca llegó a ser tan popular como lo fue en vida, logró ganar suficiente dinero para que Yoni estudiara en la escuela de peluquería, donde encontró al amor de su vida, el negro Matamba (También conocido como el Caballo Azabache de Salitre.)

Yoni y Matamba se enamoraron rápidamente entre tijeras y cabellos. Yoni perdió su virginidad anal a manos de Matamba la misma noche que lo conoció. Después de graduarse, los dos pusieron un salón de belleza en Sauces Ocho. Todo les iba color de rosa (color bien maricón) y pasaban las noches en cama, en posición cuchara escuchando canciones de Chichi Peralta. Matamba y Yoni, gracias a su arduo trabajo como estilistas consiguieron el suficiente dinero para enviar a Yoni a México y que se realice la operación que finalmente lo convertiría en mujer. Se fue Yoni y regresó como Madame Cocó. Al año de regresar, la tragedia la golpearía de nuevo. El negro Matamba moría de SIDA, SIDA del cual se contagió al contratar los servicios del padre de Cocó, el cual solo trabaja gracias al ingenio de su hija. La ironía es cruel y despiadada.


Desnudita, y su negro Matamba disfrutando de la vida conyugal.


Cocó se marchó, ni siquiera lo vio morir a Matamba en el hospital. Cocó huyó al mundo digital de la red global de información, donde se hacía llamar Desnudita. Leyó muchos blogs, en especial el blog de Gregory (http://www.diospersonal.tk/) y se puso gay, se puso gay por Gregory y le escribió muchas cartas. Pero Gregory le dijo que no, que esa huevada de que antes era hombre le parecía muy friki, que el solo salía con mujeres de verdad, y que ya no lo molestara. Cocó no aceptó el rechazo, y ahora ha creado un blog solo para expresar su odio a Gregory, y a los homosexuales como su difunto novio el negro Matamba y su propio padre.

Ahora que han escuchado su triste historia, por favor visiten el blog de desnudita y ayúdenla a superar su odio por su pueblo gay y a dejar de estar obsesionada con Gregory. Desnudita vino a este blog buscando problemas, pero consiguió ayuda. En este blog no se le guarda rencor a nadie, especialmente a Desnudita, a quien sinceramente no esperamos que la secuestre el monstruo de los Andes y que se la lleve a una cueva para ser violada por unos monstruos Gilla radioactivos con penes del tamaño de carros de bomberos.

http://desnudita.blogspot.com/


Por cierto, yo propongo que armemos una colecta para comprarle uno de estos a Desnudita. Para que se consuele.

jueves, septiembre 16, 2004

Proyecto Censura


La verdad está allá afuera... no, no en el patio de tu casa, cojudo; ¡Mas afuera!


¿Quieren leer todas esas cosas que “ELLOS” no quieren que leas?

¿Quieres? Bueno, te fregaste porque no puedes. Lo que sí puedes hacer es leer aquellas noticias que dicen cosas importantes, pero que por alguna razón u otra no recibieron la atención que se merecían.

¿Sabían que el Secretario de Defensa de los Estados Unidos inició un plan para alentar ataques terroristas y así poder justificar cualquier guerra?

Sí, esa es mi favorita.

Estas no son patrañas de algún loco de las conspiraciones que dice que Pie Grande es el clon de Hitler fabricado con el testículo que le amputaron en la primera guerra mundial, y que fue conservado por marcianos para destruir la nave espacial de Jesús y la Princesa Diana. Estas son noticias que aparecieron en periódicos, pero que fueron rezagadas y los medios no les dieron mucha importancia.

Puedes leer todas aquí en Proyecto Censura.

miércoles, septiembre 15, 2004

Las películas como sexo.

Después de escribir la crítica de La Batalla de Riddick, esta parte que escribí “Pitch Black es como esa pelada que te la culeas un día, y al día siguiente no le paras bola y le dices que el hijo no es tuyo,” me hizo pensar que tal vez sea posible crear un sistema de medir que tan buena fue una película basada en una metáfora de sexo. Como soy hombrecito, las metáforas son con mujeres. Yo me imagino que no se le hará muy difícil a las mujeres transformas las metáforas para que sean sobre culear con hombres. Bueno, empecemos.

Una película muy muy mala como Hulk o PAT, que uno no quiere ver, pero los amigos te invitan para ir todos y... bueno, aquí no se como funciona la metáfora; porque eso de que no te quieres culear a una tipa, pero tus amigos te invitan a culearla en gajo suena medio feo. Bueno, olvídense de esta parte de la metáfora, el chiste es que te culeaste a una fea. Ver Hulk es como meterle la verga a una tipa bien fea, y cuando está bien adentro notas como que está pegajoso; La sacas y te das cuenta que tu verga sale bañada con el semen del tipo que se la tiró antes que tú, y eso fue hace dos meses, porque la cochina no se baña. Y aparte no llevabas condón. Al día siguiente te das cuenta que tienes herpes, SIDA, gonorrea y lepra. Todos tus amigos te abandonan, te botan del trabajo, y tienes que ganarte la vida mamando vergas en un callejón.


Así de mala es Hulk.


Una película no tan mala, pero bien aburrida como “Guerra de las Galaxias: El Ataque de los Clones” o “Jackie Brown” es como salir con una de esas peladas que no tienen nada que decir, y se la pasan hablando huevadas que no te importan. Y cuando tu crees que las cosas se van a poner interesantes te dice “Uy, por ahí no” “Ahí no, que me da vergüenza” “¡No, por allá tampoco!” Y a la final te aburres y te quedas dormido.

Una película que puede ser media divertida pero te cabrea porque es bien estúpida, como “Día de la Independencia” o “Mortal Kombat,” es como... como culear con Katherine Escobar de Gran Hermano. Sí, eso; Como Katherine Escobar de Gran Hermano. Estás ahí divirtiéndote, y de repente te saca alguna ignorantada, como que las Powerbook de Macintosh pueden hackear computadoras extraterrestres, que te da ganas de pegarle un puñete por bruta.


Katherine... entretenida pero bobasa.


También hay películas que verlas son como cuando te culeaste a tu amiga la gorda buena gente. Si, culearte a la gorda puede que haya sido divertido, pero no quieres que nadie se entere. Es cuando ves una película que te gustó, pero te da vergüenza que otros sepan que te gustó. Mi gorda vendría a ser entonces ‘Como perder a un hombre en diez días.’ Porque no me gusta que la gente sepa que a mí me gustó esa comedia romántica de mierda para peladas.

Pero el tipo de películas mas raro, de las que vienen pocas veces en la vida... son el tipo de películas que son como la mujer que no conoces, pero la has visto antes, y te has quedado maravillado con su presencia. Es bonita, inteligente... intrigante. No sabes su nombre. No sabes dónde vive. Un día ella te toma por el brazo y te besa antes de que te des cuenta. No te dice una palabra, pero su expresión lo dice todo. Te hace el amor apasionadamente. A la mañana siguiente, al despertar, descubres que ella se ha ido, pero te ha dejado una carta con su perfume. La carta te dice que se tiene que ir, pero no te puede explicar por qué. Sueñas con ella todas las noches. A veces crees que la ves en medio del gentío de la calle, pero cuando tratas de buscarla, ya se ha ido. Esa película se llama ‘WINDY CITY HEAT’ y es la cosa mas cague de risa que en mi vida yo haya visto. Solo la han dado una vez en la tele, y no hay DVD para comprar ni nada. Si quieren, pregúntenle a Tijerón, que también la vio, y el les dirá lo mismo.

Bueno, si a alguno se le ocurre otra comparación que hacer, puede ponerla en los comentarios.

martes, septiembre 14, 2004

Una película un poco Riddickula


No saben cuanto me tardé en encontrar una foto de Vin Diesel que no haga parecer que este sea un blog de pornografía homosexual.


Crítica de Película.

Nombre: La batalla de Riddick.

Director: Ni sé, ni me molestaré en buscar.

Actores: Vin Diesel y un cerro de gente que no gana tanta plata como Vin Diesel.

El domingo me fui al cine a ver esta película esperando que no sea tan mala como me olía; porque tenía ganas de ver naves espaciales y héroes malosos sacándole la mugre a alguien. Esta película es la secuela de ‘Pitch Black,’ la cual fue vista por cinco personas en todo el mundo cuando salió, y tres de ellas están muertas y las otras dos no se acuerdan de que mierda se trataba. ¿Por qué hacer una secuela a una película casi desconocida? Yo no sé, pero allá Hollywood si quiere botar plata por el caño. Yo me acuerdo haber visto Pitch Black en cable un día. Pitch Black es como esa pelada que te la culeas un día, y al día siguiente no le paras bola y le dices que el hijo no es tuyo. Así es la película, solo sirve para gozarla una vez. La Batalla de Riddick es como la hermana mas puta y divertida de Pitch Black, que te deja darle por el ano y terminar en su boca; pero igual no la vuelves a llamar, y si la ves en la calle te haces el loco.

Le película se trata de una raza alienígena - aunque son igualitos a los humanos- llamados los Necrotratantes (Que no se los debe confundir con los Necrofílicos, que son unos orates que se andan violando cadáveres.) Los Necrotratantes van de mundo en mundo matando gente, o conviertiéndolas en Necrotratantes por alguna razón que no me acuerdo, pero ha de haber sido bien estúpida para que no me haya molestado en acordarme. Una de las dos personas que sobrevivió en ‘Pitch Black’ decide pedirle ayuda a Riddick para que mate a todos estos Necrotratantes. Riddick al principio se hace como el que no quiere, pero lo friegan tanto, que -bueno ya- se pone a matar a los malos.

Las escenas de acción no son gran cosa, pero si no tienes nada mejor que hacer, sirven para matar el tiempo. La trama tiene sus problemas; por ejemplo, en esta película Riddick descubre que el no es humano, sino que es miembro de una raza alienígena (también igualita a los humanos) llamada - no me van a creer el nombre cojudo de la raza esta - LOS FURIANS. Por cierto, quisiera que ya no nos llamemos humanos, sino LOS ARRECHIANS. Aparte, el planeta ya no se debe llamar Tierra, sino CHEPO PRIME. Bueno... ¿En qué iba? Ah, ya me acordé: Parece ser que hay una profecía que dice que un Furian mataría al jefe de los Necrotratantes, así que los Necrotratantes mataron a todos los Furians. Solo que no a todos, porque sale después un Necrotratante convertido que solía ser Furian, y luego traiciona a los Necros. Lo cual me lleva a la siguiente cojudez: ¿Para qué mierda servía el lavado de cerebros de los Necros, si igual los convertidos en cualquier rato que les roncaba el culo te podían traicionar? Y no solo pasa una vez, sino dos veces en la película.

Otra cosa que hay que mencionar, es que esta película no fue escrita pensando en la élite intelectual del mundo: Cada punto importante de la película es repetido veinte veces por minuto para que hasta el mongoloide mas grande de la sala entienda la película. No le quiero dañar el final, pero solo escuchen lo que la muchacha Necrotratante morena de la película le dice quinientas mil veces a su marido, y si no adivinan el final de la película... es que son bobitos.

Bueno, si alguien también se la vio, podemos hacer cine foro en los comentarios, ¿o nadie quiere comentar?

lunes, septiembre 13, 2004

Batman lucha contra Inglaterra.

La cruzada contra el mal nunca termina para el murciélago encapotado.

Este lunes 13 de Septiembre, Batman se ha unido a ‘Padres por la Justicia,’ un grupo de padres divorciados que luchan por obtener la custodia de sus hijos en Inglaterra. Batman escaló una pared del palacio de Buckingham en forma de protesta.


NANANANANAAAAA BATMAAAAAAAAAAN!


Lea la noticia completa.

viernes, septiembre 10, 2004

¡Acuartélate!

Estaba leyendo el blog de Gregory acerca de la votación aquí, y si esta debería ser obligatoria o no. Yo digo que no, y ahora que lo pienso, hay otra cosa que yo pienso que tampoco debería ser obligatoria. Sí, el servicio militar.

Sí, ya sé; los asusto cuando me pongo a hablar algo serio, y no sobre la vagina plástica inflable de Keropi o si el Hombre Araña es mas arrecho que Superman (¡NUNCA, Superman es mas arrecho!) Pero un día que les diga algo en serio no va a matar a nadie... espero.

En primer lugar, les quiero decir que me parece de lo mas barbárico que un hijo de puta tenga el suficiente poder de escoger a unos cuantos pelagatos, darles armas, y obligarlos a matar a unos desconocidos que están metidos en el mismo lío que uno. Eso es la guerra. Y lo mas triste es que nos parece de los mas normal.

Creo que es porque nadie se molesta en pensar que ridículo que es todo eso. Déjenme ilustrarlo: Qué opinarías tú si un coronel o general les dice “Tú, tú, tú, tú, y el gordo maricón del fondo, tomen unos rifles, métanse en la selva y maten a unos tipos que en lo personal no les han hecho nada, y la verdad están en la misma cagada que ustedes, pero yo quiero que los maten igual.”

Me imagino que uno que otro de ustedes ha de estar pensando “¡Uy, pero que poco patriota! ¿Es que acaso no ama a su país?” La verdad es que no. Llámenme loco, pero me cae mejor la gente que habita en el país, que el pedazo de tierra que pisan llamado Ecuador. Por eso es que no me gusta que un sobador de bolsa los envíe a la selva a recibir bala.

En segundo lugar, el servicio militar obligatorio ni siquiera es necesario para que haya un ejercito. Hay mucha gente sin trabajo que con gusto se iría a pegar un paseo por la selva por el sueldo que pagan por estar en servicio activo. Yo hasta conozco casos de gente que se puso triste porque no salieron sorteados para entrar al ejercito. Hay mucha gente que se metería con ganas, no veo porque obligar a los que les vale tres atados.

Me imagino con uno que otro de ustedes ahora ha de estar pensando “Pero si solo van los que necesitan plata, entonces solo irían a pelear los pobres. ¡Qué horror! Este desalmado solo quieren que se mueran los pobres.” Yo no quiero que se muera nadie; si fuera por mi no habría ejercito y todo el mundo tendría un Playstation2 en su casa para jugar partidos de Winning Eleven 8, que - en mi mundo perfecto – los comentaristas de este juego de fútbol serían los títeres de ‘Marcador.’ Todos viviríamos en mansiones, tendríamos perros inteligentes que cagan diamantes, y cohetes espaciales con chofer (incluyendo el chofer, y el chofer del chofer.) Pero yo no soy el rey del mundo, y aunque lo fuera no sabría de donde mierda sacar todas esas cosas. Pero si se una cosa: Aunque el servicio militar fuera obligatorio, los ricos igual no van. Los ricos pagan coima y de repente sale que Joselito tiene asma, estrabismo, parálisis muscular aguda y cáncer anal; y que por lo tanto no puede hacer servicio militar. Así que a los pobres igual les toca ir a recibir bala. Al menos con un servicio militar voluntario pueden elegir.

jueves, septiembre 09, 2004

El consolador de Hello Kitty y los condones de Batz Maru.

Yo no sé mucho de marketing, pero podría alguno de ustedes decirme si había una gran demanda para este producto de aquí:


Hello Kitty… enviciada con el pecado solitario.


Podría alguna de las chicas que lee este blog (ninguna creo yo) decirme si alguna vez ella, o - a lo mejor - una amiga o conocida dijo en corto “Mataría por masturbarme con un consolador rosa de Hello Kitty,” porque la verdad es que no lo concibo.


Bueno, hay que admitir que el paquete es bonito.


Lo mas raro es que creo que este aparato es un producto oficial de Sanrio, los que normalmente fabrican productos mas normales con Hello Kitty, como el reloj que el otro día le compré a mi sobrina. Yo no sé quién será la valiente que se mete a la tienda de Sanrio en San Marino y le dice a la vendedora “¿Oiga, tiene el consolador de Hello Kitty tamaño extra grande con diez velocidades? ¿Es que me urge, sabe?”

Y para las personas que les cae mal Hello Kitty, también pueden meterse a esta coneja - creo que al menos eso es - por el orificio anatómico de su preferencia:


Rojo pasión… pasión de coneja.


La verdad, el artículo mas raro tiene que ser este:


CONDONES DE BATZ MARU.


No entiendo el consolador de Hello Kitty; pero al menos, si alguien es medio friki y le gusta andarse metiéndose eso, lo hace solita - ¿o también solito? - en la privacidad de su casa, ¿pero los condones de Batz Maru? ¡Se necesitan dos personas para usar un condón! Yo no me imagino a algún tipo estando con su pelada, y van a hacer el amor y de repente el tipo dice “Aguántate, que voy a sacar mi condón de Batz Maru.” Si la pelada no te mete una patada a las bolas y sale corriendo, es porque es una santa.

Y aparte... ¿porque Batz Maru anda promocionando condones? El no tiene pene, es un maldito pingüino. ¿Alguien le ha visto la verga a algún pingüino? ¡Yo no! (Claro, tampoco es que me he puesto a buscar.)

miércoles, septiembre 08, 2004

Nace el primer niño mutante en Alemania.

Hagan Click aquí si quieren leer la noticia completa.

Un niño alemán, que todavía no cumple los cinco años, puede sostener tres kilos de peso con los brazos extendidos. Pruebas de DNA muestran que el pelado este tiene una rara mutación genética que aumenta su crecimiento muscular. El segmento de DNA mutante del niño – que si fuera mi hijo, yo le hubiera llamado KALIBAK EL DESTRUCTOR, pero nadie me preguntó – bloquea la producción de la proteína myostatin (yo no sé que carajos es esto) que limita el crecimiento muscular.

Lo bueno es que los científicos piensan que, si estudian al niño, podrán encontrar nuevos tratamientos para combatir la distrofia muscular.

Lo malo es que... ¡Mierda, ese pelado tiene superpoderes! Un día de estos se puede cabrear y matarnos a todos. Yo propongo la creación de un plan para combatir a este niño mutante y el resto de sus amigos mutantes que pronto saldrán a la luz y caminarán por las calles lanzando rayos láser por las manos conquistando nuestras ciudades humanas. ¿Ustedes quieren que estas aberraciones de la evolución se paseen por nuestras ciudades matando a nuestras familias y robándose a nuestras mujeres? ¡Pues yo no!

He estado conversando con un ingeniero de la ESPOL llamado Bolívar Trask que ha diseñado un robot Centinela capaz de perseguir a estos seres. Estamos planeando poner la primera fábrica que llamaremos Molde Maestro por Durán.


La humanidad nunca se rendirá.

domingo, septiembre 05, 2004

TOP TEN ARRECHOS! (Edición masculina) Los Cinco Primeros.

Los otros cinco se pueden encontrar aquí.

Así es, damas y caballeros, aquí se encuentran los arrechos entre los arrechos; esos señores varones que las damas desean, y los hombres desean ser ellos... bueno, excepto las lesbianas que también quieren ser ellos, y los vadeas que los quieren... Bueno, tampoco hay que olvidar a los bisexuales que no se sabe si los quieren, o quieren ser ellos, o que chucha se yo... y la verdad es que tampoco hay que dejar a un lado a los hermafroditas, pero vaya usted a saber que carajos quieren los mutantes de mierda esos. Pero en fin, no hay que divagar del tema.

5 – JAMES BOND, EL AGENTE 007



¿Por qué es arrecho?


James Bond tiene el mejor trabajo del mundo: Vas por el mundo con buena ropa, llevándote a la cama a cualquier supermodelo que se te cruce enfrente, tomándote unas copitas de Martini vatido no revuelto, y hasta te dan permiso para meterle bala a cualquier tipo que te mire feo. Si algún día lo despiden a James Bond, y se tiene que ganar la vida como payaso de buseta, este hijo de puta se suicida. Su trabajo es demasiado arrecho como para perderlo.

¿Por qué no es mas arrecho?

Aunque el trabajo sea muy arrecho, igual es trabajo y tienes jefe. Si tienes que seguir ordenes, entonces no eres tan arrecho. Y, por cierto, ya es hora de que James Bond tenga una relación fija. Es bonito andar por ahí de flor en flor como colibrí, pero también hay que saber mantener una relación estable con una mujer. Ya me da pena la pobre secretaria Moneypenny, que solo se lo queda mirando, y este no le para bola.

4 – CAPITAN HARLOCK



¿Por qué es arrecho?


El día típico del Capitan Harlock, Pirata del Espacio – ¡Pero ojo, pirata de los que roban cosas de otras naves, no los que venden películas DVD copiadas al frente de Plaza Mayor! ¿En que iba? Ah, ya me acordé. El día típico de este señor es levantarse, tomarse unos tragos con la novia, luego asaltar una nave y robarla, luego tomar tragos con los amigos para celebrar, ir a pelear una guerra con alguna raza alienígena, y después seguir tomando trago. Este señor hasta toma trago con la computadora. Yo un día también intenté tomar trago con mi computadora, pero creo que la mía es media zanahoria porque tuve que cambiarle el disco duro después de que se incendió.

¿Por qué no es mas arrecho?

¡Porque un día de estos se va a morir de cirrosis! Está bueno tomarse unos tragos con los amigos, pero este tipo se pasa de largo. Y aparte, por seguir su ejemplo se me murió la computadora.

3 – ARSENIO LUPIN III



¿Por qué es arrecho?


Lupin es todo lo que James Bond sería si James Bond tuviera mas amigos, una pelada fija, y no tuviera jefe. Lupin, y su grupo de amigos se la pasan robando cosas y manejando su red de crimen organizado mundial solo para ver si pueden, o no tienen nada mejor que hacer.

¿Por qué no es mas arrecho?

Ya van bastantes veces en que Lupin se roba algo, para que venga su pelada y se lo quite así como así. El pobre Lupin nunca se desquita, porque está completamente calzoneado, y eso le quita puntos. Hombre, hay que ponerse los pantalones. ¡Por favor!

2 - BATMAN



¿Por qué es arrecho?


¡Porque es Batman, el señor de la noche, maldito ignorante! ¡De día es un playboy millonario, y de noche sale a cazar criminales y meterles miedo, porque él sabe que el mundo solo tiene sentido si lo fuerzas con los puños a que lo tenga! A veces cuelga criminales del techo de un rascacielos solo para reirse un rato. Es tan arrecho que se ha logrado levantar peladas como Gatúbela y la Mujer Maravilla. ¿Tú te has levantado a la Mujer Maravilla? ¡NO LO CREO!

¿Por qué no es mas arrecho?

Batman está un poco orate. Normalmente es buen pana, pero a veces le dan pataletas y hace pendejadas como botar a todo el mundo de la baticueva, porque se cabreó con todos y se declaró lobo solitario que pelea contra el crimen solito. Entonces Robin y Batichica tienen que irse hasta que se le quite la pendejada a Batman y los vuelva a dejar entrar. Eso no es ser buen pana, Batman. A los amigos no se los bota de la casa.

1 – LUCIFER MORNINGSTAR



¿Por qué es arrecho?


Lucifer es tan arrecho, que una vez fue a visitar el infierno japonés. Lucifer tuvo que ir sin sus poderes, o sino no podía entrar. Caminó por un desierto por nueve días hasta que llegó a la puerta. En la puerta había un tipo con una olla con plomo hirviendo. El tipo le dijo a Lucifer que, para poder pasar, debía introducir su mano en el plomo hirviendo y sacar una piedra. Si la piedra era blanca, lo mataba. Si la piedra era negra, se volvería loco. Si la piedra era roja, podría pasar. Lucifer tomó la olla con plomo hirviendo y se la puso de sombrero al hijo de puta ese, ¡PORQUE A LUCIFER NO LE GUSTA QUE LE PIDAN HACER HUEVADAS! Verán, el papá de Lucifer es Dios – si, ese Dios todopoderoso, dios verdadero de dios verdadero, luz de luz, engendrado y no creado. Si, ese mismo. Lucifer fue un muchacho rebelde, y terminó con hacer que lo voten de la casa. Pasó un rato en el infierno hasta que se cansó y se fue con su novia Makizim. Tienen una relación amorosa saludable, lo cual es bien cagado de lograr, considerando que la novia es una demonia loca asesina del infierno que le va metiendo espadazo limpio a quien la mire feo. A Lucifer se le ocurrió ponerle la competencia al viejo, y empezó su propio universo solo para probar que él lo puede hacer mejor. ¿A ti te cabrea que cuando haces algo, venga tu viejo y te diga que en sus años mozos el ya lo había hecho veinte veces y mejor? ¡Bueno, imagínate que tu viejo sea Dios! Eso no detiene a Lucifer. Te puede detener a ti, pero eso es porque no eres tan arrecho.

sábado, septiembre 04, 2004

El próximo actor que hará de Superman podría ser...



¡No, no Jesús! El actor que hace de Jesús: Jim Caviezel, al que vimos como Jesús en esa película donde los romanos agarran a Jesús y le sacan la reverenda chucha hasta hacerlo leña por tres horas.


Si se va al gimnasio un buen rato podría funcionar como Superman el flaco este.


El rumor viene de Mark Millar, que escribe Wolverine, The Ultimates y otras cosas no relacionadas con Superman, así que no sé que carajos sabe este señor. Bueno, escribió Superman: Red Son, pero eso fue hace ya un buen tiempo.

El chiste es que... puede ser.

El director ya está decidido, y es Bryan Singer de X-Men 1, 2 y The Usual Suspects.

viernes, septiembre 03, 2004

Antes las revoluciones eran mas bonitas.

Cuando yo era chico, en la escuela me enseñaban que las revoluciones eran luchadas por caballeros muy decentes a caballo y espada. Todos iban bien vestiditos con la camisa bien planchada a la batalla y salían igual de limpios.

Por alguna razón, todos los caballitos eran blancos.




Yo creo que Bolívar y Washington tomaban turnos para montar el caballito y posar para la foto.

Si... bueno, Simón y George no eran perfectos. Simón Bolívar era putañero y George era un tramposo de mierda, pero si peleaban, peleaban entre soldados.

Lo que yo quisiera preguntar, si alguien me quiere explicar, es:

¿Cómo chucha fuimos a dar de eso hasta ESTA MIERDA DE AQUÍ?

Visiten a Tijerón.

Si, tengo un amigo que sacó un blog (Aunque no lo actualiza desde la época de los dinosaurios. Sí, los dinosaurios estaban vivos hasta Agosto 20 - Qué no lees los periódicos?)

Péguenle una visita.

Y si, el es un loco peligroso y no se le deben acercar si lo ven la calle.

jueves, septiembre 02, 2004

¡Academia JEDI!

Una academia de las Guerras de las Galaxias ha abierto sus puertas en Rumania. Los estudiantes pueden aprender sobre la religión Jedi, y hablar como Chubaca. No se rían... bueno... si, ríanse porque esta la cojudez mas grande que he leído en toda mi vida. ¿Les conté que también te enseñan a cocinar?

Que la fuerza los acompañe con este enlace.

Adrian Pavel, el que fundó la academia, le dice a los periodistas: “Tenemos reuniones y lecturas, y nos vestimos como los jedi, pero esto no es suficiente. Pronto sabremos como manejar espadas láser en la academia.”

Para serles sincero: Si algún día ellos logran inventar una espada láser, a la verga con mi tesis; me voy a conseguir una nueva carrera como caballero jedi.