A bailar y mamar con Shakira: Si el Barcelona de Guayaquil fuera el Barcelona de España.

Ya está en youtube.

Piqué, Xavi y Villa sacuden las caderas bajo el mando de la “loca, loca, loca.”

Lo han ganado todo en el Deporte Rey, ese que los gringos tildan de socialista. Las viudas de Messi ya ponen al Barza por encima de los históricos. El River de Francescoli, Brasil del 70, la Naranja Mecánica, etc.

Y es que este equipo es un poco insoportable. Tiene el auspicio de Unicef, porque están por encima de Pilsener, Bwin o alguna empresa con fines de lucro, y sin embargo en la cancha nunca se ha visto tanto monopolio a la bola.

Se los compara con dioses: a Piqué le dicen Piquenbauer y Messi hace jugadas Maradonianas, pero los que han visto mundiales sin alta definición saben que los grandes batallaban y los de hoy apenas ganan.

Por ejemplo, Roberto Baggio lo hizo todo con pierna y media de tanto raje.

Las pelotas raspadoras, esas no diseñadas por Nike para que floten, hacían de este un deporte de hombres. Hoy es de metrosexuales. ¿Quién de nosotros no se asombró hasta la era de la Questra al ver un saque de arco que llegue a 3/4? ¿Quién se asombra hoy con esa F50 que parece que le falta una turbina para llegar a la luna?

Los de antes iban al podólogo después de la práctica.

La cultura también ha muerto. Si en ese partido un hincha del Manchester le gritaba “negro” a Abidal, este no regresaba a Wembley en su vida. Curiosamente Eto’o ha sido clave en el proceso de cambio y ahora anda atrás del racismo en Italia. Gritarle "negro bruto" al negro bruto en el primer mundo es pedirle a la cámara digital y con gps que te aclare, que la multa se pague online, osea, que seamos más nítidamente avanzados pero menos asquerosamente humanos

La prueba más contundente fue observar el efecto de las faltas cometidas por un frustrado Valencia. El espectador promedio las repudia (porque cuidado lesionan a Messi) cuando antes el foul era considerado un recurso. Claro, un recurso bajo, pero recurso igual. Ya siente que se muere el adagio de que “o pasa la bola, o pasa el jugador, pero no ambos.”

Un indicador de la muerte de la cultura batalladora se vio cuando en el mundial se hizo debate de la mano de Luisito Suárez. El Fair Play anda fuera de control y el sentimiento de culpa del primer mundo, al ver un equipo negro eliminado con "trampa," quiso parar el mundial y pasar a sus ex-esclavas.

Hoy las cosas son más sutiles. Si te superan técnicamente, antiguas guerras en pasto pasan a ser un pacto entre millonarios. El Manchester, del cual todo el mundo esperaba más, entrego el culo y ni Rooney se puso muy bravo. En el ayer, se acababa el partido repleto de tarjetas rojas. Hoy le piden la camiseta a Messi. Parece que directa o indirectamente, del 2006 en adelante a todos les gusta ver ganar cuando te juegan “bonito.” Bajo este nuevo estándar, tendría Italia que devolver todas las copas de su pasado.

Cultura futbolera.

¿Qué pasaría entonces si fuera Perlaza el pelado de Sharon? ¿Si fuera él junto con el negro gay Hurtado, ese paquete de Marangoni y el rey de las putas Teixeira moviendo las caderas en una tarima de Babahoyo? ¿Acaso la cultura Guayaca no reaccionaria diferente? ¿Se impresionaría la prensa rosa de la pinta de Perlaza? ¿Se lo compararía con el Waka Waka? ¿Se lo extrañaría al drogadicto Kaviedes, Carla Sala y hasta Maruri?

Entonces el Ecuador se convierte en un adefesio posmodernista. Actitudes retrogradas pero para algunos de nosotros rescatables en un mundo globalizador que mata el picante humano con la tecnocracia. Y por eso este país, junto con el resto de la periferia y todos sus problemas, es más arrecho que los centros económicos del planeta.

La Prostitución: Un Crimen de Comunicación

Ya todos sabemos la realidad. La pareja sale en citas donde se habla paja hasta que se culea. Si está interesado el hombre o simplemente tiene mucho dinero, este lleva a la mujer a lugares caros en un carro fino, etc. Esto aumenta estadísticamente las probabilidades de culeo. Después de todo si el mismo tipo la lleva a la Picantería Olguita, coronar es casi imposible. Sin embargo, un saco de plomo como Donald Trump, siempre se podrá casar con quien sea.

Digamos que mañana Donald Trump pierde el trabajo y la plata. La mujer puede decirle: “te jodiste, no hay culeo hasta que vuelvas a armar el castillo.” Esto sería perfectamente entendible para la sociedad (principalmente las mujeres). Después de todo, el tipo desempleado o vago o borracho o enfermo, llega a casa a recibir puteadas y ver 0 tetas.

Conclusión 1: En la mayoría (si no es en todas) de las relaciones matrimoniales de nuestra sociedad, el dinero es un factor importante que usualmente hace más atractivo al hombre así como las tetas grandes hacen más atractivas a la mujer. A mayor plata, más posibilidades de coronar en citas (y hasta en casa.) A menor plata, las posibilidades de culeo caen incluso después de casado.

Digamos que el mismo hombre promedio ya casado, se vuelve a “enamorar.” La amante (o secretaria en el Ecuador) accede a la pichiza a cambio de ciertos beneficios que usualmente son monetarios. Por ejemplo, un apartamento, un aumento de sueldo, joyas etc. Aquí la comunicación se da de la siguiente manera:

Amante: Amor mi hermanito de Milagro/Piñas se casa y quiero darle un regalito.

Hombre: No hay problema, yo te doy un dinerito para que le des algo bonito.

Amante: ¡Gracias mi vida! Esta noche te espero con la chucha mojada.

Conclusión 2: La segunda relación social más grande entre parejas luego del noviazgo/matrimonio, es la de amantes. Esta relación es exactamente igual a la primera, donde se cambia culeo por plata bajo el velo del amor, la única diferencia es que las citas son clandestinas, viven separados y el matrimonio es una posibilidad distante (porque 1 o ambos deben divorciarse primero.)

Ahora veamos un intercambio entre nuestro héroe y una stripper:

Hombre: ¡Que buenas tetas! ¿Te espero a la salida?

Candylandia: Si mi rey, pero primero habla con la caja.

Hombre: No hay problema yo me encargo de todo.

Candylandia: ¿Y después me darás algo a mi? Mira que yo te voy a tratar muy bien.

Si comparamos a lo que sucede en citas (harta conversación burda para culear), con lo que pasa con la amante (aun se habla de amor, pero se culea más rápido), con la stripper (ya no se habla de amor, si no de pasar rico esa misma noche) vemos que aquí se está hablando de lo mismo, sólo que de diferentes maneras. Se observa que a mayor grado de verdad, menos hay que esperar para ver a dicha man en bolas y más frontal es el intercambio de bienes (plata) por servicios (culeo). Veamos el ejemplo del chongo o prostíbulo de pueblo:

Hombre: ¿Cuánto por esa vagina y sin condón?

Pobre Diabla: 5 balas. Comprame un Sunny.

Al fin, la verdad. Penar la prostitución es tan absurdo como penar la venta de sangre o semen o cualquier parte del cuerpo sólo porque la comunicación no se hizo de una manera sacarina o bajo la ilusión del amor.

Tomándome el Reggaetón en serio: Wisin y yandel

El medallón de la ortografía (¿Mileneu?).

Después de 7 versiones de “Rakata” incluyendo la “A Capella” y la estilo “Tigre Bhangra,” Wisin saca el video Estoy Enamorado. Al segundo sabes que una cosa es cierta: la temática inmigrante del video y la letra de la canción son tan compatibles como la gente que votó por el sí y la gente que votó por el no.

Usar causas para vender discos es normal. Sólo mira la extensa lista de canciones sobre 9/11. Llevado al extremo, tenemos a U2 salvando al mundo con cada disco. La fórmula es:

Música de a verga + ¡Ayuda chucha! = Pelucones pagando hasta 900 palos por concierto.

Bajo este método el artista hace un esfuerzo para que le crean. Controlar su imagen, volverse político, etc. Pero si vamos a definir lo mínimo en ese esfuerzo, la puta letra debe por lo menos tratar sobre el tema que explota el video.

A Wisin le valió verga, el autor de "Noche de Sexo" ahora nos trae una sobre el amor (en ningún momento identificado como inmigrante.)

El libre mercado dice que mi análisis no sirve, pues esta canción aparece en la radio cada vez que muere un niño en el África de U2 multiplicado por las veces en que la prensa rosa vende infidelidades. Es un premio Billboard más. El opio para la gentuza del Reggaeton que al igual que la masa pro-Bono, sostiene que sus artistas merecen “todo el respeto.”

El “flow” del homoerotismo.

Si alguna vez me quejé de Bono, ahora pienso que por lo menos ese idiota camella. Wisin no necesita hacer ni eso, ya que su masa –la del sandungueo y perreo– piensa menos que el actual Osama Bin Laden.

Ni siquiera se dan cuenta que “Estoy Enamorado” es un vergazo a todas las anteriores que tanto han celebrado. Esto lo podemos verificar así:

¿Cómo puedo pasar de escuchar "Sexy Movimiento" o "Noche de Entierro" o del siguiente verso de "Rakata" donde la mujer siempre es algo que se tiene que domar y culear

Pues tenga lo suyo, sin orgullo
Yo tengo el agua pa ese capullo
Mami, deja el murmullo
Cógelo, que es tuyo

A los versos de “Estoy Enamorado” donde el domado y culeado es él?

Estoy enamorado
Te lo quiero confesar
Totalmente ilusionado
Me la paso pensándote nunca voy a soltarte

Roberto "El escroto de lengua de dragón" Manrique: Una puta de tele tiene más dignidad que dos negras de la 18 a las 2 de la tarde.

Manrique nunca tuvo que sacar buenas notas ni camellar.

Ni camellar a una pelada porque su estrategia era rodar con amigos cholos para maximizar su pinta. Hoy es un actor de novela, parte de la millonaria erótico-miseria Latinoamérica. En esta entrevista, “du escroto da lengua du dragao,” cuenta desde cómo cagar encima de Erika “Yogoso” Velez, hasta detalles de su tío -el fallecido Doctor Manrique de TC-, quien le enseñó a lamer vaginas al son de “A puro dolor.”

La quijada como un escroto

¿De dónde sale ese apodo?

A todo galán le estiran el escroto. Tienes que leer un poco. En las novelas se usa mucho Photoshop por eso. Todo man con short en una novela está cropeado.

En tu página de wikipedia se echa flores a ti y a tú familia. ¿Cómo así no lo mencionan a tu tío, el famoso Doctor Manrique que salía en TC, el canal de tus inicios con “Joselito”?

Porque se murió de SIDA. Casi toda persona que muere de la televisión muere de HIV. Es África chiquito. La única excepción siendo Marco Vinicio Bedoya.

Dado el estigma social, en mi familia hacemos como que mí tío nunca existió. Es buen entrenamiento para mi carrera.

¿Pero algún buen recuerdo debes tener de tu tío, o no?

Cuando era pelado me llevó a Amadeus y me encerró en un cuarto con dos putas. No me dejó salir hasta que los dientes los tenga flojos de tanto chupar locus (anos). El cabaret sólo ponía “A puro dolor,” estilo salsa.

Hoy, así es como hincho la quijada durante fotos y rodaje. "Llevas una vida cochina," me dicen en el set, pero chupar locus es todo. Harta cojuda con maridos gordos que mueren por mi quijada. El herpes ni se nota.

Aquí entre nos, ¿a cuantas peladas has coronado? ¿Qué dicen cuando el escroto les arropa piernas?

De Ecuador a todas. A las hermanas Passailaigue les dio tos de tanta bolsa. Locas. Yesenia Mendoza me sigue llamando porque el marido sólo pasa al acecho de los prepúbicos en su escuelita de fútbol.

Pero esas son mujeres de a verga, yo ahora estoy en Colombia. Lomo fino. Paloma Fiuza acá es perol de Urdenor. Pura mente de indio y cholo en Guayaquil. No progresa ni en putas.

Sobre el escroto, las mujeres dicen lo mismo que a todo: "Lindo."

¿Cómo fue el relajo con Erika Vélez?

Harto de coronar a mis 20 y me toca trabajar con esta adicta. Para colmo tenía enamorado. Un blanquito de turno, Zavala, con camisetas apretadas, gimnasio, candado y apellido. Los pelucones se engañan pensando que una puta de tele tiene más dignidad que dos negras de la 18 a las 2 de la tarde. En fin, era que me miraba con cara de dame mazo y dame nabo. Yo le dije que cuándo se deje cagar encima. Ese truco se lo había escuchado a Romeo de Aventura, quien ya no tiene verga para tanta loca. Increíble, la man acepta, y en pleno cague, le llega un “te amo” de Zavala por el Blackberry, combinando el sonido de un gas con el sonido predefinido de Porta.

Y así me fui del Ecuador, prueba de que ser pinta lo es todo.

Galo “El Chef Guevara” Recalde, el fracasado de Miami

En su rol de Dr. Expertus Recalde formó tantos maricones de 12 años como la revista Pekes. Si eras fan de los dos, hoy orinas en tus amígdalas.

Vengan al Pájaro.

“¡Eureka!” dice hoy el ex Dr. Expertus, “el Che está a una letra de chef… ¡Estoy hecho en youtube!”

Galo es el peor comediante nacido en cualquier lado. En su arte se pone peluca, mandil y le dispara a un pollo.

Ilumínate con el Chef Guevara.

La abuela de la agrura.

Cuando googleas a Galo Recalde, dado a conocer entre adultos con sus parodias en NEVNED, todo es flores. Comentarios en sus videos se resumen en:

¡Orgullo ecuatoriano! ¡Qué Bacán! ¡Ensénale a Reynoso! ¡Esto sí es comedia!

Están en la verga.

Por ejemplo, la ““parodia” de las Spice Girls sólo muestran nuestro subdesarrollo:

“¿Que vas a ser un mujerón si pareces gorilón?”

A la negra del grupo.

“Vente cabezón que te como el cocolón.”

Rimar palabras “Guayacas” en la tele: Marca registrada de los reyes del chiste desde 1996.

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Un ecuatoriano le hace el amor a un chancho de peluche llamado Miss Piggy.

“¡Es como los Muppets pero al revés!” festeja Galo desconectado de su propia bastardía. ¡Otra bala para el youtuuuube!”

Ponte pilas con la gripe porcina.

Hasta ayer Recalde trabajaba en Teikirisi, un programa local en Miami donde se junta con una hija de puta tan improvisada como él pero con tetas más chicas. El fondo de la página es la bandera de Estados Unidos, por lo que videos doblados con Chávez y Fidel son el trabajo del Estúpido. Y claro, incluye harta farándula burda.

Tan original como su mueca.

Pero tranquilos muchachos, que según El Universo, ya va de regreso al Ecuador como Capitán Expertus.