Cosas que dice la gente que me cabrean en serio.

Yo sé que no puedo evitar que el mundo esté lleno de imbéciles; por lo menos no hasta que me llegue la pistola que compré por correo. Pero si logro que las personas que leen este blog dejen de decir las siguientes frases pendejas que los imbéciles siempre dicen, creo eso será suficiente por hoy.

1. “Esa es la excepción que confirma la regla.”

Pendejo: “Los animales son mejores que las personas, porque las personas matan a otras personas, pero un gato nunca mataría a otro gato.”

Batiduende: “Estás hablando mierda. Las pirañas se comen entre ellas si tienen hambre. ¿Y qué me dices de las peleas de gallos? Un gallo tranquilamente puede matar a otro gallo.”

Pendejo: Si, bueno... es que esa es la excepción que confirma la regla.

Mal, careverga. Lo único que eso confirma es que eres un pendejo que está hablando por el culo. Si alguien encuentra una excepción a tu regla, eso es porque tu regla no sirve ni para limpiarme el orto con ella. Los imbéciles que usan esa huevada como argumento, son los cojudos que, aunque se ha comprobado que están mal, son demasiado idiotas como para simplemente admitirlo y prefieren seguir con su necedad.

2. “Los animales son mejores que las personas, porque las personas matan a otras personas”

Si los animales son mejores que las personas, es porque no andan hablando huevadas super-fresa como esta mariconada de aquí. Los cojudos que te dicen estas cosas, de ley tienen una camiseta rosada con la foto de un unicornio en el closet. Y, aparte, están mal.

Los animales se andan masacrando todos los días. Los leones, por ejemplo, tienden a matar cachorros para culear con sus madres. Puta, que animal tan noble este león. Como las leonas siempre andan hechas las estrechas, y solo culean para tener hijos, los leones tranquilamente van y matan al cachorro hijo de puta frígida, para que la mamá tenga que culear con ellos para conseguir un nuevo cachorro. Si los humanos fueramos tan mal paridos como los leones de mierda estos, entonces todo hijo de puta con una mamá buenota estaría jodido. No habría hombre heterosexual en el mundo entero que no haya intentado asesinar al hijo de Nicole Kidman. Chucha, yo sería el primero en la fila para matar a ese bastardo con una escopeta.

3. “Todos somos un poco homosexuales”

No, solo tú.

4. "Tienes que ponerte en contacto con tu lado femenino"

Los que dicen esto, por lo general son los que son “un poco homosexuales” o niñas ultrafresa.

¿Qué es esa huevada del lado femenino? En el caso que yo tuviera un lado femenino, mi lado femenino sería chofer de camión, se llamaría Sam, es lesbiana, y acaba de salir de prisión por matar a un tipo. Ese es mi lado femenino, y le puede sacar la chucha al tuyo.

5. "Los Ochentas valieron verga."

Los ochentas nos trajo el video Boys Boys Boys de Sabrina, que es la obra de arte mas grande hecha por la humanidad. A los ochentas se le perdona cualquier crimen solo por esos cuatro minutos de verle las tetotas a Sabrina mientras bailaba. Asi que no te metas con los ochentas, careverga.

Bueno, ya saben; si sienten ganas de decir alguna de estas huevadas aquí en el blog o fuera de el, por favor golpéense los testículos hasta que las ganas se vayan.

Resident Evil II: Apocalipshit.

Crítica de Película

Título: Resident Evil 2: Apocalipsis.



Director: Dudo que haya tenido uno.

Actores: Mila Jojovich (Leeloo), Una desgraciada buenota, dos negros, y gente desconocida varia.

Antes que nada, debo decir que a pesar de que voy a rayar esta huevada de película inmisericordemente, la película se deja ver. No sé por que razón. Sinceramente no se me ocurre nada bueno que decir sobre la película, excepto que Leeloo y la tipa que hace de Jill Valentine son un viagra con patas. Tal vez será porque la ví con un pana, y esta película te da miles de oportunidades para burlarte de ella. Oh bueno, en fin... a hacerla mierda.

La historia comienza con la malvada corporación transnacional Umbrella, que en español significa paraguas o sombrilla, enviando uno que otro perol de los manes a abrir el laboratorio secreto lleno de zombis de la primera película. Como todo mundo que trabaja para Sombrilla es un maldito mongoloide come mierda, ninguno de los hijos de puta que fue a abrir el laboratorio llevó una maldita pistola, cuchillo, o ni un puto palo de escoba para defenderse de los zombis. Los zombis les sacan la chucha, se escapan y empiezan a hacer mierda la ciudad que quedaba arriba del laboratorio secreto. La ciudad se llama Racoon City, que significa Ciudad Mapache. La corporación Sombrilla decide sacar a todos sus empleados importantes y a sus familias. El resto que se vaya a la mierda. Tratando de sacar a la hija de su científico mas importante, el chofer del carro que la llevaba, que probablemente era otra bestia imbécil, se choca y el carro se hace leña.

Aquí la película hace una pequeña presentación de los personajes semi principales.

Aquí aparece Jill Valentine, que es la típica policía cabreada que la suspenden cada rato por armar mucho lío, patear muchos culos, pero que en verdad es buena gente, viste como puta y siempre está maquillada como supermodelo.

También aparece Oliveira, quien es un supersoldado ruso mercenario que trabaja para Sombrilla y que lo habían enviado con su pelotón de patea culos para matar zombis. Seré buena gente y asumiré que Oliveria es el hijo de dos portugueses cojudos que se mudaron a Rusia a vivir en el paraíso comunista, y no que el escritor de esta huevada es un pobre ignorante.

Tampoco nos podemos olvidar de Leeloo que acaba de despertar en medio de todo el mierdero, como se vió en el final de RE-1. También sale el negro chistoso, el negro no chistoso, y el toque latino. Obviamente el toque latino y el negro no chistoso terminan como merienda de zombi.

Los zombis han de haber valido verga, ya que para que no nos demos cuenta de que tan mal están hechos, solo los vemos a través del viejo truco Hollywoodense de miopevisón. El presupuesto de esta película es bien bajo. Los efectos especiales son malísimos. Yo me imagino que los productores se pusieron a pensar si utilizaban la plata para hacer esta película o ponían una carretilla de sanduches de chancho. Como no les alcanzó la plata para la carretilla, hicieron la película.

Los mapachenses, ni que fueran pendejos, deciden sacársela y abandonar su ciudad con nombre estúpido. Sombrilla, para que no se salga el virus de la ciudad, cierra las puertas. Chucha, no me digan que nadie se dio cuenta de que la puta ciudad tenía tremenda muralla de fortaleza rodeándola. ¿Y desde cuando chucha una compañía puede cercar una ciudad y cerrarla cuando les dé la puta gana? Sombrilla, para ser aún mas hijos de puta, ametrallan a los pobres infelices que tenían atrapados dentro de la ciudad para que se alejen de las puertas.

Lo que me sorprende de esta película, es lo fácil que es de predecir todo lo que va a pasar siguiendo las leyes básicas de Hollywood. Por ejemplo, si tienes dos negros, de ley uno se va a morir. Como Negro chistoso > Negro simple, entonces Negro simple es el que se va a morir. Como en TODAS las películas de zombis, un zombi muerde al negro, y todos sabemos que en algún rato se va a convertir en zombi y les joderá la vida a sus panas. También se sabe que la latina se va a morir, porque no es tan buena como las otras dos peladas ricotas que ya son suficiente, y aparte es latina. También lo muerden a Oliveira, pero uno ya sabe que ese tipo no se va a morir, porque es el que pone el toque masculino. ¿Dos mujeres como las héroes? Ni verga, después los pendejos inseguros con vergas diminutas se van a sentir mal, así que tienen que poner a un tipo para nivelar las cosas.

Todos nuestros héroes están jodidos dentro de la ciudad, y no saben que hacer hasta que reciben una llamada del científico que evacuaron al principio de la película. El científico este utiliza todo lo que ha aprendido en su carrera como ingeniero en genética para hackear las computadoras de Sombrilla. ¿Qué? Ni idea, chucha. Solo aceptemos el hecho de que este tipo hackeo las computadoras de Sombrilla. El científico utilizó el sistema de Ojo de Águila de la ciudad, que por alguna razón son controlados por el servidor central de Sombrilla, para buscar a gente que todavía no ha sido zombificada y llamarlas por teléfono. No, no me preguntes como este hijueputa sabe el número de celular de gente que solo conoce por video. El man es un ingeniero en genética, esos manes saben todo. El científico les dice que si rescatan a su hija, él les dice como escapar. EL HIJUEPUTA LO SABE TODO a pesar de que este hable como el hijo retrasado mental de la relación homosexual de Frankestein y el Hombre Elefante. Y este tipo se supone que es uno de los mas pilas de Sombrilla; no me imagino que clase de bruto es el que limpia los pisos ahí, debe ser un chimpancé disléxico.

¿Ustedes creen que toda esta huevada pasó por accidente? ¡NO! Todo era plan de Sombrilla para probar su nueva superarma Némesis. ¿Por qué chucha no probaron a Némesis en un desierto o en algún lugar donde no hagan mierda toda una ciudad? Ya te dije, el tipo mas inteligente de la compañía a duras penas sabe hablar. Némesis es una de esas máquina de matar que sufren del síndrome de Robocop, que es la habilidad de poder caminar a la supersónica velocidad de media cuadra por semana. A pesar de tener la agilidad de un mueble parapléjico con el viento en contra, de alguna forma aparece de vez en cuando para joderles la vida a los héroes.

Nuestro audaz grupo de héroes logra escapar del objeto inanimado conocido como Némesis y encuentra la pelada, que milagrosamente es el único ser que todavía vive en la ciudad que no es Leeloo, Jill Valentine, un supersoldado ruso, o un negro chistoso. Por cierto, el negro no es chistoso y vale verga. El grupo va a buscar un helicóptero del que les contó el científico, para escapar de la ciudad. Los capturan por alguna razón y luego el tipo de Sombrilla que estaba a cargo pone a pelear a Nemesis con Leeloo o si no mata a sus amigos. Para probar que es un maloso hardcore, el pendejo este mata al científico. Si, esa parte fue la cosa mas cojuda de toda la película. El man era el único cojudo que sabía como funcionaba el puto virus en el que trabaja la compañía. Leeloo lo mata al monstruo con su Kung Fu, pero ahí se da cuenta que Némesis era su amigo de la primera parte, y Némesis recuerda que era amigo de Leeloo, y como el poder del amor siempre triunfa sobre el mal, Némesis se vuelve bueno y ayuda al grupo. No, no importa que Leeloo lo acababa de matar; esta película de a verga no tiene sentido por ningún lado, así que no hay razón por la cual esperar coherencia básica ahora.

Los buenos escapan, la la la la la, todos felices y hasta dejan abierto el final para una tercera secuela. FIN.

El terror del “CLENE”

Para que después no digan que soy un vago y que Tijerón es el único que postea últimamente, aquí les va uno que tenía guardado.

CLENE. La palabra sola ya inspira terror.

Tanto terror inspira esta palabra, que yo creo que es la culpable del comportamiento actual de Tijerón. Hace unos días yo me enteré de la existencia de este concepto. Le conté a Tijerón, porque me parecía una cosa muy tostada y me hacía cagar de risa, y también le enseñé una foto de lo que es un clene. A los poco días, Tijerón le declara la guerra al mundo. ¿El “clene” convenció a Tijerón que la vida no tenía sentido y que solo la destrucción del mundo era el modo correcto de continuar? ¿Mera coincidencia? Solo el clene lo sabe.

El clene es... ustedes saben como, cuando un hombre toma muchos esteroides y otras mierdas que te hacen bolsas las hormonas, le pueden salir tetas. Sí, como el tipo ese en Fight Club. Bueno, aparentemente, cuando las mujeres toman muchos esteroides... digamos que les ocurre algo similar llamado CLENE. Yo sabía que a estas mujeres las tetas se les hacían mas chicas; lo que no sabía era que el clítoris les crecía hasta llegar al tamaño de una verga chiquita.

Es en serio. Hay una foto. Véanla bajo su propio riesgo.

Debido a que los términos de Photobucket me prohíben poner imágenes pornográficas ahí, tienen que hacer lo siguiente.

Visiten este link, y busquen el link que dice “Do I really need to paint you a picture on this one?” y hagan click ahí.

Y después no me vengan a decirme que no les advertí con que se iban a encontrar.

Tijerón necesita palabras de aliento.

El compañero Tijerón está pasando por un mal momento, el cual no voy a especificar, que se traslada al blog como un huracán de posts e insultos a completos extraños. Lo que él necesita en este momento son palabras de aliento y sabiduría.

Tomémonos todos de las manos – metafóricamente, porque a ustedes no los conozco, y no sé por donde se han metido las manos – y comuniquémosle al compañero Tijerón que hoy es solo el primer día del resto de su vida, que no es el fin del mundo, que todo se pondrá mejor. Todas esas mariconadas que normalmente le cabrean, pero que hoy día apreciará como se aprecia una bocanada de aire después de casi ahogarse.

Vamos! Todos escríbanle un mensaje bonito a Tijerón. El probablemente se cabreará y les dirá que ojalá los viole un panal de avispas por el ano, pero dentro de su corazón negro y curtido lo apreciará. Así que escríbanle mensajes bonitos. Mientras mas los putee, mas mensajes escríbanle.

El Candidato de Manchuria: ¡DOS EN UNO OTRA VEZ!

El Candidato de Manchuria: ¡DOS EN UNO OTRA VEZ!

Crítica de Película



Título: El Candidato de Manchuria. En español le pusieron algo así como El Embajador del Miedo, o algo así. Pero ni verga que la voy a llamar así.

Director: Ni idea que dirigió la nueva versión, ni tampoco sé quien dirigió la vieja.

Actores:: En la nueva salen Denzel Washington, una vieja con cara conocida y una que otro que nunca he visto en mi vida. En la vieja salen Frank Sinatra, La Reportera del Crimen, y el peor actor del mundo.

El Candidato de Manchuria (la vieja) es una película muy famosa en el género de películas de conspiraciones. Como soy medio fanático de Archivos X (hasta la temporada 4 o 5, porque después se fue a la mierda el show), y novelas como La trilogía Illuminati, Los Invisibles y cosas por el estilo, siempre me quise ver esta película. Hace poco logré conseguir la versión vieja y la versión nueva, que creo que todavía la están dando en el cine, en DVD. Como no se me ocurre que otra pendejada escribir, aquí les va lo que pienso de las dos películas.

Empecemos por la nueva, ya que es la mas fácil de conseguir en DVDs piratas y la están dando en el cine. La película empieza con Denzel Washington, capitán del ejercito, y su pelotón de soldados en plena Operación Tormenta del Desierto en una misión. El pelotón es emboscado y se pierde en el desierto. Días después logran regresar a la base, y todo gracias a un sargento al que todos le quieren mamar el huevo por haberles salvado la vida. Tanto así, que el capitán manda una recomendación para que le den la medalla de honor del congreso. La mamá del heroico muchacho, que es senadora, decide meterlo en la política y tratar de hacerlo vicepresidente. Todo parece que va color de rosa para este tipo... hasta que sus compañeros del pelotón empiezan a recordar que el tipo le caía como la verga, y a tener sueños de que fue lo que en verdad les pudo haber pasado cuando estaban perdidos en el desierto. El sargento es la clase de personas que te caen mal y le quieres pegar un puñete en el mismísimo nanosegundo en que lo ves por primera vez. Todos sus compañeros del pelotón saben eso, pero no pueden dejar de querer mamarle el huevo. Denzel Washington decide investigar, y tratar de descubrir que fue lo que en verdad pasó.

Solo les voy a contar la trama hasta ahí, porque hoy no ando con ganas de cagarles la película. La versión vieja es bastante parecida en la trama, pero tiene una que otra diferencia. La guerra en la que se pierde el pelotón es la guerra en Corea. Frank Sinatra hace de Capitán. El sargento no es el que corre para vicepresidente, sino el padrastro del sargento (Lo cual tiene mas sentido; porque no hay nadie que vote por ese bolsón con lo mal que cae en las dos versiones.) La nueva versión hace parecer como que el sargento y su mamá tienen una relación cuasi-incestuosa. Gracias a Dios, esto no ocurre en la original, ya que la persona que hace de la mamá es Angela Lansbury, la reportera del crimen, y cualquier escena semi-erótica con ella ya es bastante repugnante sin tener que poner un toque de incesto también. Las otras diferencias no se las puedo decir sin cagarles la película, así que hasta aquí llego con esto.

La versión nueva me gustó un poco, pero pudo haber sido mejor. La dirección es solo “servicial.” El director cuenta la historia, y se acabó. FIN. Es técnicamente bien hecha, pero completamente falta de innovación o corazón. Aparte de eso la trama tiene una falta de ambición, que no faltó en la original. En la nueva, la idea es que una corporación malvada, de esas que nunca faltan en las películas, maneja las cosas para poner a un pelele como presidente. ¿Gente con dinero tratando de poner peleles en puestos importantes para sus propios intereses? ¡Ay, Dios! ¡Que novedoso! Es que solito nunca se me habría ocurrido... pendejos. La original tenía una mejor conspiración. OJO, que les voy a cagar la película, así que salten al próximo párrafo si algún día se la piensan ver. En esta, al principio parecía que los comunistas eran los que querían poner a un pelele como presidente de los Estados Unidos, pero después sale con que personas dentro de Estados Unidos, que no eran comunistas para nada, estaban ayudando, y así China, Rusia y la USA seguían beneficiándose de la Guerra Fría. Esa si es una historia con agallas.

La nueva versión tiene buenas actuaciones, y sí se deja ver, pero no es la gran cosa. Es una película de conspiración mediocre. La original, aunque tiene una conspiración mucho mejor, falla en bastantes áreas también:

La dirección de la versión vieja parece haber sido hecha por un maniático esquizofrénico con múltiples personalidades. Eso, o fue dirigida por mas de una persona. Hay escenas que parecen sacadas de una comedia como Yo Amo A Lucy, hay otras que son serias. Hay escenas que están tan mal hechas que dan risa, y hay otras que sinceramente deben de ser la obra de un genio. Al principio de la película hay un narrador - A mí me cabrean los narradores en las películas, especialmente los que te cuentan lo que hay en pantalla, como si uno fuera idiota o ciego. A los veinte minutos, el narrador desaparece completamente de la película. No sé que clase de ataque psicópata tuvo el director; pero me cuesta pensar que, el mismo director que en esta película hace una escena tan arrecha como la escena en que el pelotón está hipnotizado en una base militar china, pensando que están en una charla de plantas para ancianas, y una escena en que Angela Lansbury sinceramente da miedo mientras explica como deben ser las cosas, sea el mismo tipo que hizo una escena donde Frank Sinatra tiene un sueño, y parece ser robada directamente de un capítulo del Chavo del Ocho. En serio, tiene los mismos efectos de poner borrosa la imagen, y los soniditos imbéciles que indican que viene una escena de sueño. Claro, hasta donde yo sé, este tipo fue el que inventó ese tipo de escenas, y deberían colgarlo por eso. Esto afecta a la película, porque se toma en serio por momentos, y se convierte en comedia en otros.

En la parte de actuaciones... digamos que sale un negro que es EL PEOR ACTOR DEL MUNDO. Este tipo no solo que actúa mal, sino que de paso tiene una cara de retrasado mental que no se la quita nadie. Gracias a Dios, este mal nacido solo sale medio minuto en la película, pero es tan mala su actuación que una de las partes que mas recuerdo en la película. Es tan mala, que yo culpo a este hijo de puta de haber atrasado la carrera de los negros en el cine por lo menos por una decada. Les juro que durante ese medio minuto que duraba la escena de ese negro, yo pensaba que iba a aparecer una máquina del tiempo, iba a salir Spike Lee con un machete y mataría a ese negro hijo de puta por todo el daño que ha hecho. Frank Sinatra no es tan buen actor como Denzel Wahington, pero su actuación era aceptable... claro, comparada con la actuación del negro al principio, todos quedan bien... tal vez por eso lo contrataron al negro ese. Angela Lansbury es mejor actriz que la vieja que hace de la mamá en la nueva. Por lo menos me dio mas miedo, y sin tener que tratar de culearse a su hijo. El actor que hace del sargento en la original, es IDÉNTICO al de la nueva, los dos son odiosos, y los dos tienen esa cara de “A que no te atreves a pegarme un puñete”. El problema de la original, es que solo los actores principales actúan bien, el resto va de mediocre para abajo. En promedio, la nueva versión tuvo mejores actuaciones.

En conclusión, ambas películas pudieron ser mejores. No son malas. La versión nueva vale la pena vérsela una vez si uno está aburrido y no hay nada mejor que hacer. La versión vieja es mas interesante, pero igual tiene errores imperdonables. Vale la pena vérsela por una que otra escena completa, e impecablemente genial donde el director no estaba ebrio o fumando maduro con queso.

Cosas que aprendí mientras veía estas dos películas:

- Frank Sinatra no debe pelear karate. En la versión original hay una escena donde Frank Sinatra desata toda la furia del Frank-Fu contra un chino. Le juro que es la segunda o tercera pelea de karate mas lenta que he visto en toda mi vida.

- Angela Lansbury es un vampiro. En la original, Angela Lansbury hace de la mamá de un tipo que estaba en el ejercito con Frank Sinatra. Frank Sinatra ya está muerto, pero esta vieja sigue con vida. La cara de esta vieja no ha cambiado en nada, y jamás la he visto hacer de joven. Mi conclusión es que es una especie de monstruo inmortal que se alimenta de carne humana, y que ha estado entre nosotros desde épocas antediluvianas.

- Si van a modernizar una historia, por lo menos sepan de que chucha están hablando. En la original, los malos solo usaban hipnosis para lavarle el cerebro al pelotón. En la nueva, no sé que chucha hacen, pero el que lo hace es un genetista. ¿Qué mierda tiene que ver la genética con el lavado de cerebro? Yo no tengo idea, y el imbécil que escribió la historia mucho menos.

Noticias Vagas.

Noticia 1 - De puro aburrido, el otro día, me puse a buscar “Batiduende” en Google a ver que carajos salía. Aparte de mi propio blog, me salieron unos blogs que me linkeaban a mí. Entre estos estaba el de Ateita, y por eso la he linkeado de vuelta. ¿Alguien mas me ha linkeado y se a olvidado de decirme para que lo linkee de vuelta? Envíenme un e-mail o algo para avisarme.

Noticia 2 – Haloscan se murió. No sé que carajos pasó, pero las cajitas de comentarios de Haloscan se fugaron con todos los comentarios, y la página principal de Haloscan también desapareció. Me imagino que algún tipo de Haloscan al fin se dio cuenta que dar un servicio gratis no les daba mucha plata. Me he visto obligado a volver a poner la caja de comentarios de mierda –y una mierda de muy baja calidad- que ofrece Blogger. Los comentarios de los que tengan cuenta en Blogger saldrán con nombre, y el resto como anónimos. Si alguien conoce algún servicio como Haloscan, pero que aún esté con vida, por favor avise.

Noticia 3 – Si alguno de ustedes tiene buen ojo, se habrá fijado que he personalizado un poco mas el blog. La imagen que está ahí la cambiaré cada rato que me aburra de verla.

Críticas dos en uno.

Título: Sky Captain and the World of Tomorrow.

Director: N.P.I.

Actores: Gwyneth Paltrow, Angelina Joulie, Jude Law, y el tipo que yo creo que sale en esa película donde al principio él maneja un casino desde su casa, pero luego empieza a trabajar de corredor de bolsa... pero no me acuerdo como se llama, y puede que ni sea el mismo tipo. No importa, igual es un pendejo.

A mí me gustó un poco la película, pero sinceramente no se recomendaría a nadie. Es un experimento algo bonito, pero un total fracaso. La película falla por algunas razones fundamentales:

Razón uno: Toda la estética de la película le da un tono completamente artificial a todo, incluyendo las personas. Casi toda la película, excepto las personas, son hechas en computadora. En las dos últimas Guerra de las Galaxias eso funciona, y lo que caga las películas son otras cosas; porque, aunque son hechos en computadora, los alienígenas y robots, por mas caricaturescos que sean, si parece que existen en el mundo real. En Sky Captain, todo parece que salió de una ilustración. Todo es tan brillante, plástico y bonito que parecen juguetes y nada mas. Inclusive las personas parecen plásticas, no solo las tetas de Angelina. Chucha, hasta los personajes de esa mierda de ‘El Expreso Polar’ parecían mas reales, que las personas que sí son reales de esta película.

Razón dos: La película trata de hacer un película de ciencia ficción estilo años veinte o treinta. La idea es interesante, el problemas es que decidieron poner todo, y no se sentaron a pensar que saldría bien, y que se vería estúpido. Los robots retro se ven mas o menos, pero las armas de rayos laser parecen que se las compraron en El Dolarazo y hasta hacen los mismos ruidos estúpidos. Para hacerlo peor, promocionan productos que no existen en las película, como en esas películas viejas que para conseguir plata hacían que el héroe utilizara un producto en pantalla. Aquí vemos a Jude Law tomando leche de Magnesio, y poniendo la botella de una marca que no existe justo frente de la camara para que la veamos. Claro, igualito que las películas viejas que inspiraron esta, pero, maldito pedazo de director pelaverga, solo porque en esa época estuvieron obligados a hacer eso, no significa que sea una buena idea copiarla.

Razón Tres: Las actuaciones son malas. Supongo que ha de ser porque es cagado actuar en medio de la nada e imaginarte que hay algo al frente tuyo, que después alguien va a meter por computadora.

Razón Cuatro: La trama solo existe para que los diseñadores y animadores te muestren que tan bien copiaron todo el “look retro” de las películas viejas.

Y eso es todo, a mi me gustó porque fue diferente, pero igual fue una mierda.



Título: Anchorman

Director: Ni puta idea, pero ojalá que la conciencia no lo deje dormir nunca a este hijo de puta.

Actores: La rubia buenota de Casado con Hijos, el mascaverga Will Farrel, y otros imbéciles que merecen morir.

Supuestamente, esta película es una comedia. Creo que me reí mas el día que se murió mi abuela. La verdad esto no es una crítica, porque ni siquiera terminé de ver esta mierda. No es que los chistes son malos, el problema es que casi no hay chistes por ningún lado. Pasaban un buen tiempo sin nada que mi sano juicio detecte como chiste, y luego alguien intentaba hacer un chiste y fallaba miserablemente. Luego pasaba media hora hasta que el próximo valiente intente hacer un chiste y vuelva a valer verga. Habré visto cuarenta minutos de esta mierda, y creo que conté tres atentados al humor en todo ese tiempo.

Que asco de huevada. Me alegro haberlo comprado en pirata, así ninguno de esos hijos de puta recibirá un centavo de mi plata. Aunque hubiera sido mejor no comprarla para nada.