Toma tu trinca!!

Al fin los borregos mendecistas perdieron su eleccion, y lo mejor es que fue ante el mejor blog.

El Blog destacado de la quincena

Disfrutalo Kevinhurtl, en el pabellón de quemados del hospital del niño.

Lista de huevadas que no quiero escuchar.

¡Perdimos porque el arbitro estaba vendido!

El arbitro verga de Vérgica valió belga, pero valió belga para los dos equipos, ¿o no me van a decir que esa violación anal por detrás que le pegó La Sombra (o fue Reasco) a ese inglés no era para penal?

¡Perdimos porque los ingleses quemaron tiempo como bestia!

Sí, chucha, los ingleses quemaron tiempo descaradamente diez minutos antes de terminar el partido. Pero igual tuvimos ochenta y pico minutos para meter gol y ni verga.

¡Qué homosexual que estuvo Kaviedes tratando de abrazar a Beckham sin camiseta!

Estuvo bien maricón eso, pero déjenlo tranquilo que el verdadero fugitivo de la jaula de las locas es este man:


!QUE MARICOOOOOOOOON!


Rooney: ¿Alguna vez has visto tanta mariconada?
Ulises: Yo tengo que irme a las duchas con un corcho en el orto, si no ahí pago.


Por mas encebado que esté ese palo, por el culo no te va a entrar.

¡Qué arrecho, ahora Carlos Tenorio va a jugar al Chelsea/Arsenal/Manchester!

No seas iluso, con suerte el man va a terminar en el Aston Villa con Milan Baros, o en el Newcastle con quien chucha sea que juegue por Owen que se terminó de quebrar en este mundial. Sin suerte va a terminar en Manchester City o alguna huevada así. Claro - eso sí – mucho mejor que jugar para el Taliban FC o Deportivo Al qaeda o como chucha se llamaba el equipo árabe del man.

¡Wayne Rooney es el futuro del fútbol inglés; el man es el Maradona del futuro!
NOTA: Esta va para todo el planeta, no solo para los ecuatorianos.

¡VERGA! El man a duras penas es el Maradona viejo, gordo y cocainómano del presente. El man es un pobre niño mongoloide abandonado en frente de la Asociación de Fútbol Inglés, y por puro marketing la gente cree que es bueno. El man no ha metido ni un cochino gol en todo el mundial. Kaviedes metió uno, en un equipo que no es tan bueno para meter centros malditos como lo es Inglaterra, y jugando solo medio tiempo.


¿A quién se parece?


¡Al retrasado mental de la tele, Corky de Life goes on!

Ecuador perdió… ¡PERO JUGÓ UN PARTIDAZO!

¡BOLSAS! No jugó tan mal, pero partidazo por ningún lado. La defensa hizo dos o tres cagadas suicidas que no terminaron en gol porque Wayne Rooney no es gran cosa. Si hubieran hecho esa cagada en frente de cualquier otro de los 15 equipos (incluido Ecuador mismo) que entraron a octavos, y eso era gol casi seguro.

Y por cierto…


¿Qué carajos es esta huevada de la foto?

Gracias a Dios Estados Unidos no pasó a los octavos de final.

No es que yo tenga algo en contra del equipo gringo, excepto que son fouleros y que no meten gol a menos que jueguen contra negritos muertos de hambre. Pero debo decir que me alegra bastante que por lo menos por cuatro años no voy a tener que volver a ver lo siguiente:


La careta de maricón pederasta de su técnico Bruce Arena.


Este man si tiene cara de que le hubiera encantado oler la máscara calzoncillo de Kaviedes.


La única forma en que se puede describer la sonrisa del man, es la clase de sonrisa malévola causada por la alegría de violar niños.


!CORRAN!

Ecuador vs. Inglaterra

v.s

¿Quien ganará?

El Peor Día de mi vida.

Me había empezado a doler la quijada, y me imaginé que podría ser una muela del juicio, así que fui donde mi tío que es ortodoncista. Yo tengo un cerro de tíos y primos que son doctores de alguna huevada u otra, porque un lado de mi familia es una maldita dinastía casi ancestral de doctores manabitas que han estado atendiendo casos de ‘patadas de mula al huevo’, ‘violación anal montubia’ y otras de las enfermedades de la niñez que son comunes allá por Rocafuerte, Chone, Calceta y otros pueblos de mierda de esa zona desde los tiempos de la colonia y el rey Pepino. La verdad es que ni son tíos, porque para explicar mi parentesco con la mayoría de esa gente hay que contar una telenovela tipo “ese man es el primo en segundo grado del concuñado del hijo bastardo del tío de mi abuelo”. Yo les llamo tío a todos porque la verdad nunca me he aprendido todo el maldito y gigantesco arbusto genealógico de mi familia. Hay pueblos enteros allá en Manabí que son parientes ilegítimos míos, porque creo que un primo de mi abuelo era prácticamente un violador, o se lograba levantar cualquier chola porque el man era blanco europeo… o alguna combinación de las dos cosas. Mi mamá una vez me dio una lista de pueblos que no puedo visitar, porque si ven a un tipo con rasgos de la familia, lo matan a punta de escopeta y machete; mi tío nunca reconoció a un cerro de bastardos como hijos, y hay un poco de hijueputas sin apellidos bien cabreados por allá por eso.

Mi tío ortodoncista (no le gusta que le digan dentista) me cae bien, porque siempre habla huevadas cague de risa, y nunca tiene plata porque todo lo que gana se va para mantener a la familia, a sus mozuelas, sus hijos bastardos, y para comprar tonteras nuevas para el consultorio. Yo no sé cuanto gaste en mantener bastardos, pero si el man gastara en condones de vez en cuando, sería millonario. Un día sacó una foto de una niña de tres años y me preguntó “Me dicen que es hija mía y que tengo que darle plata. ¿Se parece a mí? Yo creo que no, pero dame tu opinión”. Esa era la tercera bastarda, y de ahí yo dejé de contar. Pero igual me tío vale verga porque la que me hizo el viernes pasado.

Mi tío me había visto la muela del juicio y me dijo que era el man era un chepo y que podía sacar la muela sin cirugía ni nada para que me salga más barato. Mi tío es un cojudo y habla huevadas. Llegué al consultorio como a la una y media, y me empezó a atender unos minutos después. Primero intentó sacar la muela con una palanca o una huevada así, pero mi muela es tan chepa y ninja como yo, y si no quiere salir no la vas a sacar con esa mariconada. Después de una hora de estar tratando con alicate y palanca, la muela como si nada. No la tumbaba ni He-Man de un puñete. Recién en este rato me tío le hace caso a una de sus mozuelas / enfermeras y le saca una radiografía a la muela.
¡TUCO DE MUELA! ¡La maldita tenía unas raíces tan gruesas y fuertes que no las tienen ni las muelas de Van Damme! A mi tío se le ocurre partir la muela en dos a punta de taladro. La muela era tan hijueputa que solo se quebró la corona. Después de unas horas de taladro, alicate y palanca, nada que la muela de mierda salía, y mi tío seguía pendejeando y diciéndome “tranquilo, que ya sale” yo ya me cabreé. “¡Vales verga, tío!” le gritaba yo. La huevada era que esa muela si había que sacarla con cirugía, y que si el man me hubiera sacado la radiografía antes de meter mano, se hubiera dado cuenta. Aparte de que mi tío no es cirujano dental, aunque si le mete mano a eso en Rocafuerte, donde tiene otro consultorio, el man no tenía equipo de cirugía (solo tiene eso en Rocafuerte). El cojudo de mi tío estaba tratando de sacarme la muela a la McGuyver con las pendejadas que tenía a mano porque ya la había cagado y no quería admitirlo. A las cuatro de la tarde, ya me había metido dos inyecciones de anestesia, y una tercera ya sería un chance peligrosos, porque esa tontera no te la puedes andar metiendo como si fuera agua. El man ya estaba molido y no podía seguir fregando con la muela, y yo estaba más molido todavía y tenía la boca hecha mierda. Después de tres horas de la cirugía rústica de mi tío, la tortura china es una mariconada. Mi tío se rindió y me llevó al consultorio de un cirujano dental que tiene un consultorio por la Clínica Kennedy (la de la Kennedy).

DRAMATIZACION


El man en cinco minutos hizo lo que mi tío no pudo en horas. Después lo puteó a mi tío por andarse metiendo en huevadas que no sabe y sin equipo. Mi tío había llamado a mis viejos para contarles lo sucedido, y como es un exagerado de mierda mis viejos pensaron que estaba medio muerto. Cuando salgo en la sala de visitas estaban mis viejos y como cinco parientes más que no sé de donde salieron. Entre esos parientes estaba otro tío mío que también era doctor. Ese tío si es chepo porque el man fue doctor del ejercito de los Estados Unidos en Vietnam; si algún te dispara un chino comunista, mi tío te manda un ungüento para esa huevada. Mi tío vio la lista de remedios que tenía que tomar después de la operación, y me dijo que eran pendejadas y que el man conocía una droga mejor. Mi tío me consiguió una cosa que se llama Klosidol que me dijo que es cuarenta veces mas efectiva que la morfina. Eso me venía bien porque la trompa me dolía como si Mendez me hubiera pegado un patazo a la trompa. Según mi tío que los marines gringos se toman cuatro y con eso se quedan voladotes por todo el día. Yo solo me tomé una y ya no me dolía nada. Me podrían haber clavado un cuchillo y yo me hubiera cagado de risa. Al día siguiente se me pasó el efecto y me dolió hasta el alma otra vez.

Debido a que tuve la boca abierta por cuatro horas, se me hizo mierda el labio y hace parecer que tengo herpes y chancro blanco. Por lo menos ya me bajó la inflamación, porque parecía que tenía bemba de negro. Hasta hoy día todavía me duele la boca, y solo puedo tomar sopa, caldo, cremas y para de contar que ese es mi desayuno, almuerzo y cena.

La moraleja de la historia es que mi tío es un cojudo y vale verga.

Que risa ijuepukta!

Nadie tampoco entendió la broma de "si les pusieramos la misma camiseta a brasil y ecuador, no se sabria distinguir quien es quien"... chucha no se entiende quien es quien porque son puro negrito nomas! Pero de ahi a decir que son Africanos nacionalizados!!! QUE RISA IJUEPUKTA!!!... no se que me da mas risa, eso, o Valencia que esta "puntero" en las preferencias por internet.

Recuento rápido

He estado fuera por un chance sin tener nada bueno que decir, así que ahorita aprovecho y lanzo el combo 3 X 1, aunque un poco atrasado.

1.- Alvarito salvanos
2.- La Marcha por la paz
3.- Los negros al poder

1.- Alvarito Sálvanos.

cinco mas dos son siete... pero ahora me voy a hacer evangelico para sumar con las patas

Salve, oh, futuro presidente del Ecuador, país de giles, llorones, maricones, putas y ladrones. Como desde la escuela nos enseñan que "El Ecuador esta consagrado al corazón de Jesusito" y que una monja puta o algun obispo o noseque vergas dijo una vez tipo Nostradamus "El Ecuador no se destruirá por desastres naturales, sino por los malos gobiernos"... entonces Alvarito que de cojudo solo tiene la cara, decidió atacar por el lado de la religión al 90% de la población votante, transformándose ya mismo en la reencarnación del mismísimo Pedro (pero Pedro Picapiedra yo creo) y elevar el fanatismo a los niveles en donde solo los grandes manipuladores de cojudos (tambien conocidos como sectas religiosas) operan. Ya nos jodimos pues! si la gente cree que por hacerse la paja diosito llora y por eso no les da plata, y las mujeres aun creen que los hijos vienen porque diosito quiere. Como dije, verga de país, ya nos jodimos.

2.- La marcha por la paz
Aparte de que la huevada de la muerte de la peladita si fue turra, los Fabara pensaron sacar provecho de la situacion saliendo en la tele y en todas partes, armando la marcha de la paz y toda esa huevada que fue un pajazo a dos manos, porque no fue NADIE importante, y para que una marcha funcione, asi como la marcha blanca, tiene que haber VERDADEROS personajes respaldándola. Estos manes no saben ni que chucha pedir, asi que arman 2 papeluchos por ahi de "demandas" y por supuesto, nadie les para bola... han pasado 15 dias y siguen sin pararles bola. Reacción? "Vamos a mandar otras cartas recordandoles que han pasado 15 dias".... este... dijeron "vamos a instalar veedores para que el proceso de limpieza de la justicia no se oculte y bla bla bla bla" y hoy revelan que "los veedores somos todos, uds y nosotros, tenemos que luchar para que bla bla bla bla" o sea, yo si veo, veo que valieron HARTA VERGA y que no tienen la menor idea de lo que estan pidiendo, y que tenian que pedir la destitución del ministro de gobierno, o de alguien de peso para que esa huevada funcione. Aparte, por salir vestidos de blanco y con velitas no se van a espantar los choros... no creen? la medida es pagarles a los mismos choros y delincuentes para que se empiecen a matar entre ellos, asi como antes habia ese escuadron de la muerte que fabricaba muertos bajo pedido en la perimetral.

Pistola contra velitas, quien ganara?

1..2..3..4..5..6... justo 6 balas

3.- Los negros al poder.

yo soy especial!

Chucha ahora que ya empezó a perder Ecuador en el mundial, esperemos que ya no quieran hacer nacionalizar a Suárez, convertir al Chota en Potencia Mundial cuyo producto de exportacion sea negritos futbolistas, o empezar a adoptar negritos para criarlos y entrenarlos y luego venderlos como futbolistas. Muy bonitos los reportajes, dan ganas de llorar, pero el mundial pasara, y los negritos seguiran siendo pobres, y todos seguiremos siendo pobres, y pasaran 3 meses mas repitiendo los partidos en la tele, sacaran DVDs para coleccionistas con los partidos de la seleccion y todo eso.... pero igual por mas futbolistas que sean, por mas famosos que se hayan hecho, cuando regresen al Ecuador seguirán siendo "negro bruto que te equivocas al patear" y "negro de mierda quien te manda a patear". Así es Ecuadorsh... ah por cierto... LOS MANES clasificaron, LOS MANES meten los goles... no "nosotros" porque para andar hablando mierdas si son numero uno: "ah es que nosotros somos mejores que alemania, 5 a 0 les vamos a meter" Chuchas de su madre... LOS MANES son los que juegan, no "nosotros".

El mejor blog del universo

¿Sabías que en Bagdad matar matar a alguien cuesta 2.40?
¿Sabias que Al Qaeda ya tiene reemplazo de uno de sus lideres y este hijueputa va a lanzar represalias?
¿Sabias que los canadienses estan culeando mucho y necesitan mas condones?

El blog que todo buen terrorista debe tener en su bookmark.

Encuentralo aqui:
http://terrorism-news.blogspot.com/

EL PACHO MATURANA SE METE SUS COMENTARIOS POR EL CULO MIENTRAS WANCHOPE SE VA A VENDER COCADA PARA REGRESARSE A SU PAIS!!

Que aburrido que estoy. Vi el partido en el camello, y todo el mundo anda chupando mientras que los clientes llaman a cada rato se les dice la misma verga "no hay sistema" todo por hacernos mierda a punta de Whisky y cerveza aqui en la oficina.

Me dedicare brevemente a rayar a un blog que vale verga:

Blog en mencion:

http://bitchitas.blogspot.com

Apenas se carga la pagina, no demoras ni media fraccion de segundo para sentir que te has teletransportado a un submundo adolescente anormal. En serio. La primera vez que entre a este blog, pensé que le habia caído cáncer a mi Pc.

Autora: Danna "No tengo originalidad para ponerle nombre a mis blogs" Hanna.

Danna tiene dos blogs: Su blog personal llamado "Vivencias diarias y ocio extremo" el cual es un calco del nombre del ex bloggero actualmente refugiado de Albania gregory ayala "derrames intelectuales y alcoholismo extremo". Su segundo blog grupal titulado "Las vivencias de las bitches y algo mas" otra copia casi exacta del blog de Lissy "Pensamientos y algo mas" Todo parece indicar que la unica palabra que danna ha incorporado en su vocabulario creativo es "vivencias". Pones eso y le agregas algun relleno mas... y ¡listo! tienes un blog.

Este blog es como una coz de mula directamente en las bolas. Rosa, soporífero, verborreico, histriónico y mil cosas mas. Si entras a esta página, lo mas seguro es que las bolas se te caigan y tu computadora se cabree contigo y se autodestruya.

Para Danna al parecer solo existen cuatro cosas en la vida:
- Irc
- ricardo arjona
- sus igualmente pendejas amigas
- Postear de todo lo que le pasa

Eso es todo, no hay nada más.

Retomando el primer tema, danna parece exteriorizar una lesbianidad patologica por sus igualmente bagres e intelectualmente ineficientes amigas. Es decir, esta bien que por joder las mujeres se digan que se aman, y huevadas asi a veces, pero no hay post del señor en que esta muchachita no se explaye haciendo comentarios con tendencias lesbicas o de odio hacia los hombres.

El caso de Danna no es un caso aislado. Hay muchos casos ya de mujeres que, al no ser agraciadas fisicamente, convierten la relación amistosa entre el mismo sexo en un nivel de dependencia con una proyeccion Altisima. Esto es, indiscutiblemente, a el rechazo masculino al cual estan acostumbradas a vivir.

Esto ya llega a un nivel preocupante cuando un grupo de amigas, con las mismas deformidades fisicas y problemas intrapersonales se une y abre un blog autodenominandose "vivencias de las putas" contando unicamente desde su perspectiva, sus supuestas aventuras donde ellas salen bien libradas y los hombres que tanto las han hecho sufrir, se ven ridiculizados a un nivel inferior.

Obviamente, el blog de las putas es solo un mecanismo de compensacion. Errores ortograficos, posts que parece que han sido escritos desde un celular por un chimpance miope con lobotomia, fotos que harian levantar a un muerto de su tumba mostrando imagenes que harian que camargo se corte la verga y le prenda fuego, anecdotas de agresiones via mensajes de celular entre dos adolescentes amenazando estar respaldados por pandillas, colores que te harian pensar que el agua que acabas de beber esta contaminada por Lsd, son el pan de cada dia en este blog.

La consigna de este blog es fácil: Mi burra amiga no recuerda donde estaba sentada despues de ir al baño en el cine... POST! nos perdimos con un conejo sarnoso en los sauces... POST! entramos al irc y se dijo algun chisme de mierda que a nadie le importa, POST! cumpleaños de mi mama... POST! Mi primera menstruacion... POST! Me salieron maníes en los mojones... POST! Hijueputa, estas manes son como si efecto drago aprendiera la tecnica de Goku y se partiera en 4 (La masa corporal si da) pero bueh...

Y obviamente, ya tienen su fanaticada... ¿quienes? dos o tres cojudos que viven en ese submundo mutante llamado IRC y entran por pena y para que no jodan ya que estas manes se publicitan en el irc peor que puta a diputado en un cabaret. Obviamente, tienen su propio lenguaje, completamente incomprensible al entendimiento humano. Una serie de abreviaturas, caritas y expresiones solo entendibles si "te sientes como una cancion" mientras tienes 15 años, te conectas 16 horas diarias al irc mientras mandas mensajes de texto y peleas con tu pelado por que este "no te comprende"ahh... y Gregory.

En un post anterior de tijeron, se conversó sobre el inevitable futuro de una bagre. Yo le agregaria que, ademas de casarse con alguien que sea igual de bagre como ella (no sin antes ser culeada por muchos que solo la buscaran para eso) abrirá un blog para sentirse una Diosa (como Palas al cagar su vida siendo una madre soltera) y alimentar algo su pobre ego.

Hasta Kaviedes metió gol.

¿El Nine se sacó una mascara del calzoncillo y se la puso en la careta? Que asco esa huevada. Doble asco porque este hijueputa se le está robando la rutina de celebración a un man muerto. Triple asco porque probablemente el man se robó la máscara directamente de la tumba de Otilino. Cuádruple asco porque probablemente la máscara estaba guardada en el calzoncillo del muerto. Quíntuple asco porque era Kaviedes.



Por el momento somos el equipo mejor ranqueado del mundial, por lo cual voy a estar como bobo alegre por el rato que dure esto. Probablemente hasta que Republica Checa, Italia o España le metan una goliza al pobre cojudo que le toque jugar contra ellos.

Suárez ya dijo que contra Alemania van a jugar un cerro de suplentes, es decir que muy probablemente nos van a dar hasta por el culo. Guagua por Bam Bam, por la tarjeta amarilla me imagino, y Espinoza se queda, porque Guagua y Perlaza solos me suena a suicidio aunque Guagua ha jugado bien; Ambrossi por De La Cruz, que recibió tarjetazo por cojudo; Chupafuerte por Mora; Kaviedes y el Cangurito por Tin y Super Teno (si metemos gol es milagro); y me imagino Lara por Mendez que también recibió una tarjeta por cojudo. Si lo meten a Saritama para jugar contra Alemania, me pongo a llorar por la vergüenza aunque ya pasamos a octavos.

Ahora hay que ver con quien nos toca jugar con el grupo B. Inglaterra tiene figuras que dan miedo, pero están jugando como la bolsa y no meten un gol ni jugando nintendo. Paraguay tuvo que cagarla con un autogol para que los manes ganen. Mientras escribo esto, los manes están empatando con Trinidad y Tobago. Como están jugando en este mundial, no me da miedo Inglaterra.

La nueva propaganda del gobierno nacional.

Varios factores han convergido para que yo escriba este post.

1 – El gobierno nacional ha puesto al aire una propaganda que me cabrea. En serio, esa huevada no la puedo ver sin que me den ganas de partirle la boca a Alfredo Palacio. Si Palacio mismo saliera de la pantalla y me pegara un puñete al huevo, no me cabrearía tanto; por lo menos así lo tengo al cojudo en frente para darle un Dragon Kick a la trompa y tumbarle los dientes como a hijastro negro.

2 – Ya no puedo ver los partidos del mundial por Internet. No me pregunten por qué, pero todos los canales que pasaban los partidos por Internet se fueron a la mierda. Ya ni siquiera puedo ver los partidos en chino. ¿Por qué me quitaron Shangai Sports? Sinceramente prefería escuchar “chin chon wantan fucky fucky me love you long time ping pong Tenorio ¡GOOOOOOL!” que las huevadas que hablan los nacionales.

3 – No tengo nada que hacer en el trabajo. Esto no es malo.

Voy a hacer mi buena obra niño scout del día y les voy a explicar por qué la nueva propaganda del gobierno nacional es basura de la peor calaña, y prácticamente solo demuestra que Palacio piensa que somos unos cojudos.

No sé si ustedes han tenido la desgracia de ver esta huevada por la tele. Yo por lo general no veo televisión y ahora estoy haciendo una excepción por el mundial. Es una propaganda donde salen unos niños hablando – por el acento yo pienso que son longos – y hablan de que les gustan las personas que no se quejan. En otras palabras, el mensaje es “Ya dejen de quejarse, chuchas de sus madres”, el cual no sería un mal mensaje si no hubiera de que quejarse. Pero el problema es que vivimos en Ecuador y hay una lista mas larga que el pendular huevo de John Holmes de cosas que ameritan quejarse; entre ellas que hay un maricón inepto con su culo bien parqueado en la silla presidencial.


Admitan que tiene una careta bien golpeable. Es casi una pera de boxeo sobre el cuello.

¿Qué es esa huevada de pedirle al pueblo que no se queje? Si el pueblo se queja es porque no está feliz, y si no está feliz es porque tú no podrías gobernar ni Sim-City sin que se incendie toda y te ataque Godzilla. Así que ¿quién chucha te crees que eres para decirle a la gente que no debe quejarse, si tú mismo la has venido cagando horrible? Es como que yo vaya a Carondelet, te agarre la mano, te empiece a golpear con tu propio puño mientras te grito “No te pegues a ti mismo, no te pegues a ti mismo, no te pegues a ti mismo”. Solo que si yo hago eso sería cague de risa.

Lo que el gobierno quiere lograr con esta propaganda es que el pueblo tenga una fe ciega en las decisiones y el trabajo que realizan. Obviamente a estos carevergas hay que encerrarlos en el Lorezno Ponce por orates, porque no hay forma de que alguien en este país se trague semejante coctelito de diarrea. Hasta el montubio mas cojudo conoce la ley más básica de este país: “NO CONFIES EN NADIE”. Cuando salió archivos X, yo propuse que demandemos a Chris Carter; porque esa huevada de “Trust no one” es obviamente robada de nosotros.

Quejarse es bueno. No tan bueno como hacer algo para cambiarlo, pero al menos es el primer paso. Para cambiar algo, primero hay que notar que ese algo está mal, y cuando tú notas que algo está mal dices “¡Vesahuevada está mal!”, es decir, quejarse. ¿Qué quiere el gobierno que hagamos? ¿Que amaguemos como que PetroEcuador tiene una puta idea de lo que hace en el bloque de la Oxy? ¿Que ignoremos el hecho de que el chochuma careverga de Palacio cagó horrible el TLC y que todos los productores del país lo quieren linchar? ¿Qué nuestras leyes son de risa y que asesinos salen de prisión a la semana? ¿Cómo quiere que uno no se queje?

El maricón bestia Palacio no entiende que para evitar que la gente se queje, se necesita hacer un buen trabajo, y no ser un pobre maricón pidiendo que ignores sus cagadas. “Al Ecuador le gusta su gente” NO, chucha de tu madre, Ecuador los odia a todos, y se violaría a tu abuela por el culo si pudiera.

Ayuda

Se perdio nuestra querida asistente doméstica. Se llama María Segunda Piguave Perlaza, le decimos chachita.Tiene algo asi como 28 años cumplidos ayer. ¡Por favor, ayúdennos a encontrarla! Es casi como mi perrito firulais, parte de nuestra familia.

He aqui la foto de nuestra querida chachita.

Nacio en Manabí, pero dice ser de El Guabo. La ultima vez fue vista en las calles de los ceibos, a la altura del Riocentro, caminando semidesnuda en ropa ensangrentada, quizas producto de autolesiones, con absurdos delirios de que la hemos torturado, que le pasamos la caca de firulais en la trompa, que le machacamos las tetas con un playo, o que me lo orine encima. Necesita sus pastillitas para estar bien.

Es facil reconocerla, lleva una cadena rota colgada de su cuello, una placa con su nombre y la direccion de nuestra casa, y un bonito bozal plateado que le regalamos en su cumpleaños.

Por favor, si la ven llamen al telefono 2-691060 y pregunten por la familia Ayala. O al celular 095435170. Se ofrece gran recompensa. Por favor, ella esta enfermita de la cabeza, es muy devota de narcisa de jesús y por eso notarán en su cuerpo marcas de latigazos, clavos, quemadas, y sus genitales destrozados, por que jesus murio virgen y ella prefirió no pecar.

Se les agradece cualquier informacion. Mas que una empleada, era parte de nosotros. La familia está destrozada y muy preocupada.

Att. Unos esposos preocupados.

Una entrevista con el mejor defensa ecuatoriano.

Nuestro enviado especial a Alemania, Stalin Plutarco Krapowski, nos tiene una entrevista exclusiva con nuestro salvador en el encuentro con la selección de Polonia.


DON PALO.

Krapowski: ¡Don Palo, Don Palo! Unas palabras por favor para los aficionados ecuatorianos que se encuentran en su casa leyendo blogs cojudos en lugar de ponerse a trabajar.

Don Palo: Aaaaahhh.... sí.... el profesor me dio la confianza.... pusimos el cien por ciento.... obtuvimos resultados positivos.... aaahhhh... porque el profesor me dio la confianza.... aaaahhhh....

K: ¿Cuáles fueron las instrucciones del técnico Suárez?

DP: Aaahhh... el profesor me dio la confianza.... aahhhh... me dijo que me quede parado ahí y que no me mueva, y yo me quedé ahí y no me moví.

K: ¿Qué pensamientos pasaron por tu cabeza cuando viste ese balón acercarse al arco?

DP: El profesor me dio la confianza.... aahhh... yo no tengo pensamientos porque no tengo sistema nervioso central.... aahhh.... pero yo sabía que iba a llegar mi oportunidad.... y cuando vi ese balón acercarse, utilicé la inmovilidad que me caracteriza y me puse en inacción... y ..... aahhhh.... obtuvimos resultados positivos.

K: Gracias, Don Palo muchas gracias. ¿Algunas palabras para los aficionados en casa?

DP: Aaahhh.... quiero enviarle saludos a mi mamita que me está viendo desde el Chota.

K: ¡Regresamos a estudio!

Bueno, yo solo quiero decir unas pocas cosas acá.

1) ¿Estos cabrones de la selección dejaban los huevos en el camerino para los partidos amistosos? ¡No hagan esa huevada, chucha de sus madres, que me hacen asustar y pensar que vamos a valer verga!

2) ¿Podrían los comentaristas dejar de decir que le ganamos a un grande? ¡Chucha, es solo Polonia! Polonia es usualmente mejor que nosotros, pero no es grande por ningún lado.

3) Ojalá que no la caguen contra Costa Rica.

Mentira, seguimos aqui!

Son como la verga, no pegan una... yo ya estaba listo hoy dia con mi camiseta "I LOVE SATAN" y mi toma-todo, pero NO... el mundo no se acabo hoy dia, y ahora nos toca a nosotros, los que pensamos que la virgen maria es tan virgen como un contenedor de esos que entran al puerto de guayaquil, de joder y burlarnos de todos esos asustados que hasta ahorita estan metidos en la iglesia rezando.

Todos uds valieron verga! ahora, oremos......

Phantom de 7 años: papi! papi! quiero jugar con una radio!
El Licenciado Delamecoix: ¿Que? no jodas chucha, y sigue limpiando el estiercol de los caballos.
Phantom de 7 años: Pero papi! cuando crezca quiero tener mi propia radio.
El Licenciado Delamecoix: Estas loco ve, un fracasado como tu no puede tener radio. Ni siquiera debiste nacer. Cada vez que te veo maldigo el dia que se me olvido el condon cuando fui al burdel de la esquina.
Phantom de 7 años: Pero papi, yo quiero ser como mi idolo, Jaime Baily, quiero preguntarles intimidades a mis invitados para tener con que masturbarme.
El Licenciado Delamecoix: Bueno, si no desfogas tus instintos sexuales asi, terminaras chupando vergas en las esquinas como tu abuelo. Esta bien, te comprare una radio de juguete pero no me jodas mas, bastardo chucha de tu madre.

Mas tarde....

Phantom de 7 años: ¡Que del putas!Gracias papi, me encanto la radio. Ya entreviste a el caballo, la vaca y los pollitos. Ahh y gracias por el consolador papi, pero estaba muy pequeño para mi gustos.
El Licenciado Delamecoix: ¿Que consolador careverga? ES UN MICROFONO, reverendo maricon hijueputa.
Phantom de 7 años: No puedo esperar para entrevistar a mis amiguitos gregorito, edipita, princessita, guambrita cosmerito. Ardo en deseos de saber cuantas cervezas al dia se toma gregorito.
El Licenciado Delamecoix: ¡Putas!